coyote des neiges

On a marché sur la lune!

2011-12-11T12:11:00.001-05:00

Le faste des bécosses royales

2011-07-26T11:51:00.002-04:00

Je suis dans la galerie marchande du Louvre, là où il y a la pyramide inversée sous laquelle, chacun le sait grâce à Dan Brown, est enterré le trésor des templiers, le saint-graal, et autre sang de criss. Peut-être même les oreilles de criss!!!

Mais se promener dans le Louvre n'empêche pas les vils tourments intestinaux de se faire sentir.

Bref, je ressens une irrépressible envie de visiter des bécosses. Je suis les indications affichées, pleine d'espoir. J'arrive enfin dans une encoignure toute de marbre clair, entre la boutique Lalique et la Maison du Chocolat. Je m'y engouffre, derrière une famille de quatre touristes. La queue mène à une dame en costume Chanel, qui réclame 1,5 euros par personne. Une facture de 6 euros pour le troupeau de touristes devant moi. Ceux-ci, imperturbables, ne bronchent pas et paient, même si l'un d'entre eux marmonne «Aoh! Must be very nice inside!». Eeeeeh non! Ils ne font pas de prix de groupe, ni de réduction pour les moins de 6 ans ou les personnes âgées...

À moi. 1,5 euros. Heureusement, j'ai un mécène qui m'a généreusement payé la traite.

Maintenant, il s'agit de voir si j'en ai pour mon argent!

Après avoir empoché ma poignée de centimes, la dame-urine (trop élégante pour passer pour une «madame-pipi») s'intéresse maintenant à un autre pigeon et me laisse entre les mains de l'hôte de ces lieux. Celui-ci, obséquieux, me guide au travers d'un labyrinthe en noir et doré vers les cabines des dames.

Enfin, je peux me précipiter vers la porte la plus proche pour... eh bien pour.

Mais un jeune éphèbe en nœud papillon, en train d'essuyer un miroir pour passer le temps entre deux clientes, me reçoit avec un «bonjour madame, par ici madame» et me désigne ma cabine particulière, en m'ouvrant la porte. Je me demande fugacement s'il va entrer avec moi pour me torcher.

Mais non, je suis enfin libre de laisser aller mes plus vils soucis en paix, dans une cabine première classe. Bon, j'avoue que j'en ai pour mon argent, surtout que c'est pour la grosse commission. Je crois avoir compris pourquoi on appelle ça «être sur le trône»...

Peut-être aurais-je dû laisser un pourboire à chacun des intervenants?
Ou plutôt demander un reçu pour fin d'impôt pour ma déduction pour investissement culturel...

La prochaine fois, je vais télécharger charger sur mon I-phone l'application «où sont les toilettes» (plus de 60000 toilettes publiques répertoriées dans le monde...)!

Je surveille un examen

2011-05-28T09:03:00.006-04:00

Ah, la période des examens!!! Période stressante pour l'élève mais relaxante pour le prof!

Notre préparation pour l'examen (après avoir composé, photocopié et fait le solutionnaire de cet examen, bien sûr!) consiste à nous trouver des activités solitaires et silencieuses pour soutenir un siège d'une durée de quatre heures.

A-t-on des corrections à faire? C'est le moment... Sinon, on s'apporte de la lecture. En cas de fringale, on amène quelques provisions (qui se mâchent sans faire de bruit, donc les chips sont à proscrire...). Grâce à la nouvelle technologie, on peut jouer aux cartes sur l'écran de notre iphone. Si on a un signal internet, on peut aussi envoyer des courriels, en recevoir, envoyer des photos de la salle d'examen...

Parfois on a un beau local...

Parfois non...

Si nous sommes le seul prof en surveillance, comme dans le cas des petits groupes, on nous assigne un «surveillant volant», qui a pour tâche de faire le tour des locaux où le prof est tout seul pour lui permettre de prendre une pause, d'aller se chercher un café, de faire pipi, se trouver un autre livre car sa lecture est terminée et toutes ces sortes de choses qu'on fait quand on est libre.

La surveillance volante (ou, plus simplement, la volance) donne lieu à des échanges pour le moins bizarres pour ceux qui sont hors contexte :
- Qui c'est qui me vole, cet après-midi?
- C'est moi, vers quelle heure tu veux que je te vole?
- Eh tu as oublié de me voler hier!

Mais la plupart de ces examens se font en groupe. Il peut y avoir 5 ou 6 groupes différents dans un même local. Dans ce cas nous sommes donc plusieurs profs à effectuer la surveillance, qui consiste surtout à répondre aux questions des élèves qui trouvent que nos questions d'examen ne sont pas claires, alors que ce qui se conçoit bien s'énonce clairement et que les mots pour le dire viennent aisément. Et que tant va la cruche à l'eau qu'on ne regarde pas le bouchon qui n'amasse pas mousse qui roule.

Mais lorsque nous sommes plusieurs profs, nous devons résister à l'envie de jaser entre nous et de ricaner trop fort. Les seuls bruits qui doivent se faire entendre sont les feuilles qui bruissent (les feuilles d'examen, pas celles des arbres), les crayons manipulés et les scritch scritch des aiguisoirs (taille-crayons pour les Français!). Non, on n'entend pas de mouches voler pour la bonne raison qu'en mai les mouches sont encore gelées. Et en avril ne te découvre pas d'un fil.

Mais c'est bien beau jouer aux cartes sur notre iphone, il faut rester attentif aux signes de détresse de nos petits. Je passe dans les allées, j'ai l'impression de faire mon marché (faire l'épicerie pour les Français, à moins que ce ne soit l'inverse?).

Une main levée à l'autre bout de la salle! Je jette un coup d’œil à l'autre prof pour savoir s'il s'agit d'un de ses petits ou un des miens (je suis un peu myope...). Non, c'est bien un des miens. Il veut savoir s'il peut écrire ses réponses à la mine (au plomb pour les Français, à moins que ce ne soit l'inverse?). Je lui réponds que je m'en fous. Il est content. On m'accroche au passage : il veut une feuille supplémentaire. Je lui en donne. Il est content aussi. Une autre main levée : «Je peux-tu aller aux bécosses?» Mais oui, vas-y, mon ti-loup. Lui aussi est content. Je fais des heureux, c'est très gratifiant.

Plus rien. Pour passer le temps, je fais des statistiques : sur environ 85 élèves, je compte 15 casquettes (dont 2 seulement portées la palette vers l'arrière, ce qui prouve que c'est passé de mode), 2 tuques de laine (ce qui prouve qu'en mai non plus ne te découvre pas le coco) et 1 seul capuchon relevé (yo man). Je n'ai pas pu compter le nombre de culottes pendantes au califourchon aux genoux puisque tout le monde est assis.

Après l'examen, la correction. Nous étions trois profs à donner la même matière. Nous avons donc décidé de faire un examen commun. Une belle entreprise intergénérationnelle. Expliquons d'abord que l'un d'entre nous m'a déjà enseigné, et que j'ai déjà enseigné à un autre prof du département, qui, lui, a déjà enseigné au troisième d'entre nous. Quatre générations de profs, donc! Nous nous étions partagé la tâche : notre aîné allait composer l'examen, moi j'allais écrire le solutionnaire, et nous voulions laisser à notre benjamin la tâche de corriger les 60 copies.

Mais bon, on a eu pitié et nous avons décidé, à la place, de faire un party de correction. L'avantage du party de correction, c'est que, dans un souci de justice, nous pouvons nous consulter mutuellement sur le nombre de points retirés pour tel ou tel type d'erreur. Bien sûr, le solutionnaire donne les grandes lignes de la correction, mais les élèves sont une source inépuisable de types d'erreurs nouvelles auxquelles, malgré notre expérience, nous n'aurions pu penser.

En plus du souci de justice, ça nous donne aussi l'occasion de nous échanger des perles et des mots ~~d'enfant~~ d'étudiant impayables! «Ouahhahaahahah! regarde, il a marqué "volupté" au lieu de "volute" dans son dessin de trubosoufflante!!!», «HAHAHAH! Regarde comment il a écrit "vacuum" : "vacuhom"», sans compter les "moteurs à trois temps" (HOUHOUHOUHAHAHA) et les lapalissades telles que le moteur réversible comme moyen de renversement de marche d'un moteur diésel!

Bref, des heures de plaisir! On envoie le petit nouveau au Tim Horton en face pour aller nous chercher des beignes et du café et avec tout ça, on ne voit pas le temps passer. En l'espace d'un après midi, toutes nos corrections sont faites, la justice règne, ainsi que la bonne humeur.

Quel merveilleux métier que le mien!

Comme la pomme de Newton!

2011-01-08T06:54:00.005-05:00

Aaaah arriver à la maison et voir que le chat a vomi sur le fauteuil...
Mais pourquoi le chat a-t-il vomi EXACTEMENT à l'endroit le plus difficile à nettoyer, c'est à dire dans le creux causé par un des boutons du fauteuil???

En fait, peu importe où le chat aurait vomi, ça se serait ramassé là... Mais pourquoi??? Tel Newton recevant l'intuition de la force gravitationnelle en même temps que la pomme sur la tête, le chat d'Einstein a certainement vomi sur son sofa. Dans un premier temps, il (Je parle d'Einstein, pas du chat) a dû se dire que le bouton du sofa étant plus massif que le tissu environnant, l'attraction gravitationnelle aurait attiré les deux masses, d'où amalgame final.

Mais la force gravitationnelle ne suffit pas à expliquer le phénomène. La gravité est trop faible, compte tenu des masses impliquées, pour justifier cette attirance. Albert s'est alors résigné à se dire que la courbure du fauteuil à cet endroit était en cause. Moche. Mais il fallait aller plus loin! Albert s'est alors mis à faire des calculs fébriles et hop! Il s'est dit que LA CAUSE DE LA FORCE GRAVITATIONNELLE était justement une courbure! L'espace-temps est courbe! Il est courbé par la présence de masses dans le tissu même de l'espace-temps! Une bille (ou un vomi de chat) roulant à proximité d'une grosse masse sur le fauteuil serait déviée ou attirée par la déformation causée par cette masse!

Voilà, grâce à mon chat, je sais maintenant comme Einstein a eu son intuition de la courbure de l'espace-temps!

Maintenant, il faut nettoyer... Monsieur Net (qui s'appelle «Monsieur Propre» en France)? La tornade blanche (là je ne sais pas l'équivalent français...)? Une supernova???

La supernova aurait l'avantage de régler en même temps tous les problèmes de l'humanité en même temps! Imaginez tous les vomis de chat éliminés d'un coup d'étoile qui explose!

Peut-être même il y en a une en route? Impossible à savoir puisque la lumière voyage à 300000 km/seconde, alors si une étoile située à 4 années lumières d'ici a explosé, on n'en verra l'explosion que dans 4 ans! Si on prend l'exemple de SN 2006gy (inutile de la présenter, chacun sait qu'il s'agit de la supernova qu'on a pu observer en 2008), son étoile se trouvait dans la galaxie NGC 1260 à quelque 240 millions années-lumière de la Terre. Elle a donc explosé en l'an 239,997,992 avant Jésus-Christ! Plus on regarde loin, plus on regarde tôt!

Prenons notre soleil... Il est situé à 8 minutes-lumière de la Terre.

Admettons que le soleil vient d'exploser (je sais qu'il est trop petit pour devenir supernova, mais on sait jamais, une petite déchirure espace temps dans le magma infernal des réactions nucléaires de son cœur et boum!), donc, s'il vient d'exploser, on va le savoir dans 8 minutes.

Vous avez donc 8 minutes pour me laisser un commentaire!

Je suis noeud nologue

2010-12-23T13:14:00.005-05:00

C'est le moment de se taper un p'tit ballon de rouge. Descendons au cellier. C'est là que se retrouvent les grands crus qui reposent dans une atmosphère propice à la vinification, dans une cave médiévalesque et toiledarachéenne...

Après avoir judicieusement choisi un Vougeot, de la maison Grivelet, fournisseur du Président de la République, dont le millésimé nous échappe pour cause de pourriture noble sur l'habillage, préparons-nous à apprécier le savoir-faire de l'artisan.

Je passe le tra-la-la d'observation de la bouteille au travers d'une luminosité spécifique qui nous aurait permis de jauger l'efficacité de la conservation par l'ampleur des mottons de noblesse dans le fond. Pas que ça à faire.

Prenons notre bidule à ouvrir les bouteilles, sorte de tire-bouchon hi-tech.

Et prions pour que le bouchon se comporte bien.

Installons le bidule.

Et hop!

Dites donc! Il en a long à raconter ce bouchon! On sent (!) qu'il a du vécu!

Il est temps de passer au carafonnage.

Il nous faut bien sûr un matériel propre à la rétention des tanins condensés

Eeeeeet voilà! Laissons-le respirer un peu.

D'abord précisons que ce procédé de filtration tangentielle a quelque peu perturbé la phase olfactive. Contentons-nous de dire que le nez est... épanoui.

Examinons la robe : hum... limpide (après filtration), couleur terre de sienne brûlée.

Nous choisissons notre verre. Dédaignons tout de suite le verre INAO, dont la forme est définie par l'AFNOR*. Même si la forme de ce verre est sensée favoriser la dégustation, nous jugeons que c'est une faute de goût que de boire dans un tel verre qui nécessite de basculer la tête en arrière pour en consommer le contenu, ce qui est d'une élégance discutable. Et puis d'ailleurs je ne possède pas de tels verres. Et puis j'ai copié ce paragraphe presque intégralement de wikipédia, pour impressionner le lecteur non averti.

La jambe? après avoir délicatement tourné le vin dans le verre et observé les ménisques larmoyants un peu trop éphémères, nous concluons que la jambe est cul-de-jatte.

Allons maintenant vers la mise en bouche : le vin est fort en gueule, avec une puissante après-bouche qui tapisse le gorgotton avec vigueur. L'arôme est à mi-chemin entre le géranium et le cuir de sanglier.

Verdict? Comme base de sauce pour du boeuf filandreux, ça devrait pas être trop mauvais.

*Association Française de NORmalisation

Bureau de poste, nouveau et amélioré!

2010-12-18T06:47:00.003-05:00

J'ai déjà parlé de la Poste, avec un grand P. Je parle ici de la poste française, bien sûr. Ma description date de 2006.

Cette année, ils ont décidé d'améliorer leur bureau de poste. C'est le bureau de poste central de la ville d'A... de près de 100,000 habitants. Il avait 5 guichets, et ils avaient découvert tout récemment le principe de la file unique pour les 5 guichets. En plus, ils avaient installé des sièges et un distributeur de numéros! L'heureux client postal pouvait ainsi s'assoir pour lire son Agatha Christie et attendre peinard qu'on appelle son numéro. Pas de bagarre, pas d'engueulades.

Cependant, dans les 4 derniers mois, le bureau de poste était fermé pour rénovations. Tout le monde devait se rabattre sur le bureau de poste plébéien, un peu plus loin, où il y a toujours un monde fou. Et depuis qu'il était le seul à rendre ce service postal, le monde fou est devenu malade mental.

Enfin, un jour, le bureau de poste central a réouvert!

Je dois poster mes colis de Noël. J'entre. Le monde est encore plus fou (surtout le monsieur en veste brune, dans la queue derrière moi).

Au bout d'un moment, je me rends compte qu'il y a 3 queues. Je regarde les guichets : les 3 guichets de la queue unique dans laquelle j'ai pris place sont identifiées «Retrait, dépôts, chèques». Euuuuuh... J'ai un doute... Je consulte l'indication du guichet unique de la file unique #2 «Envoi de colis et retraits de colis». Oups! Cette seconde file fait bien 1km de long! La file #3 est identifiée «priorité détenteur de carte PRO». Pas pour moi.

Je suis en train de me demander si je ne suis pas dans la file unique de la banque. Je demande discrètement à la personne en avant de moi dans la queue si c'est bien ce que je crois. C'est là que Monsieur à la veste brune, derrière moi, m'encourage vivement à aller demander au guichet. Je l'ignore un peu car je répugne à quitter une file où je suis #3 pour aller rejoindre la file de 1km de long. Surtout que Monsieur veste brune semble bien anxieux de se débarrasser de moi pour passer plus vite.

Lorsque je me résigne enfin à aller interrompre la dame du guichet pour lui demander, Monsieur veste brune continue à me harceler «bin voilàààà, faut y aller, faut pas juste parleeeeer» et lorsque finalement je me dois de changer de queue, il me poursuit de ses invectives «eeeeh fallait pas juste parler, fallait y alleeeer!!!»

Un peu plus il recevait mon collissimo dans la face!!! Au moins il a eu droit à mon «colliss!» auquel il n'a probablement rien compris mais au moins ça m'a fait du bien.

Me voilà dans la queue d'un km de long. Pendant ce temps Monsieur veste brune a eu le temps de passer puisque à 3 guichets, ça roule tout de même assez vite. Oui car il faut bien comprendre que le but premier de la Poste, en France, est de servir de banque. Ils ont donc décidé d'améliorer le service bancaire et réserver 3 guichets à la banque. La poste avec un petit «p» ira dans le petit guichet du coin, là où il y avait de la place.

Alors finalement, voici la liste des améliorations du bureau de poste central :
- Un seul guichet de poste (par rapport à 5 auparavant);
- La distributrice de numéros ne fonctionne pas;
Mais c'est pas grave parce que :
- Les sièges ont disparu;
- Ya un Monsieur en veste brune dans la place.

Et dire que ça a pris 4 mois à fignoler tout ça!

La machine à coudre rendue facile

2010-10-03T09:42:00.021-04:00

Attention, ceci est surtout un aide-mémoire pour moi-même!
La Machine à coudre a toujours été pour moi un mystère impénétrable.

Au moment de me céder LA machine à coudre ancestrale (celle de ma mère-grand), ma tante m'a donné un petit cours sur comment effectuer le cheminement du fil au travers du labyrinthe de trous, de bobines, d'enrouleurs, de pivots etc...

Ce document est par conséquent un tutoriel très détaillé, qui suit pas à pas le fil...

Suivez moi donc dans ce voyage au fil de la bobine de fil!

D'abord, il faut mettre la bobine. Avec le fil par en arrière. On met donc la bobine sur le piton à droite.

Ensuite, on envoie le fil dans le petit crochet en haut.

On descend. On passe le fil dans l'espèce de bobine en passant par en arrière.

On revient par en avant et on passe le fil (par en arrière) dans le trou de la patte qui dépasse.

Ça donne ça :

Là, on descend le fil pour le passer dans le petit crochet.

Puis dans un autre petit crochet, juste en haut de l'aiguille...

C'est là qu'enfin, on trouve l'aiguille! Il y a un trou dans le bout de l'aiguille, là où est mon doigt (attention, sur cette photo, le fil n'est pas encore passé dans le 2e petit crochet, qui est situé juste en haut de l'aiguille!).

On enfile l'aiguille, en passant de la droite vers la gauche.

Enfin, on glisse le fil entre les orteils du pied et on l'envoie par en arrière.

OK! Ouf! Mais attention, il y a aussi une bobine qui est en dessous. Voilà donc la 2e étape de l'installation du fil, qui sera dans une bobine spéciale.

La bobine se présente ainsi, il faut que le fil nous fasse face.

On rentre ensuite la bobine dans un porte bobine, en faisant sortir le fil par le petit trou.

En glissant le fil, on arrive à ce qu'il sorte par là :

On ouvre la petite languette du porte bobine, pour pouvoir le saisir aisément...

On peut alors l'insérer dans le logement du porte-bobine, qui est caché en dessous de la trappe coulissante juste à gauche de l'aiguille.

On referme la trappe coulissante, puis on saisit le premier fil (celui qu'on a passé au début), on le tient par l'arrière...

Là, on fait tourner à la main la grande roue à droite de la machine, ce qui a pour effet de faire monter et descendre l'aiguille. Ce faisant, pendant son séjour sous la machine, pendant qu'on ne regarde pas, le fil du dessus se saisit du fil du dessous, le remonte...

... et le fait sortir par le petit trou ici. On peut alors l'attraper et l'envoyer par en arrière lui aussi.

Attention! Il faut faire faire un tour complet à l'aiguille sinon ça fait un beau gâchis et il sort 3 fils au lieu de 1.

Passons maintenant aux commandes : ici le levier pour monter ou descendre le pied (qui va coincer ou libérer le tissu qu'on veut coudre).

Et ça, ici, c'est le truc qui va déterminer l'espacement entre les points de couture. Pour ajuster, on doit dévisser la vis de serrage à gauche. Ensuite il faut mettre la patte vis à vis du chiffre qui donne je sais pas quoi, mais plus la patte est coincée haute, plus le point est serré. Puis on va constater que la vis de serrage ne peut redescendre plus bas que notre ajustement. On serre en place et voilà.

Aussi, quand la patte est complètement en haut, on fait marche arrière (des fois il faut coudre de reculons, paraît-il). Alors avec un ajustement plus serré, le chemin de la patte est plus court, ce qui fait que le point sera aussi serré par en avant que par en arrière.

Ouais, bon, mettons que c'est une option, c'est pas essentiel pour débuter...

On est maintenant prêt à coudre! Il suffit d'avoir nos deux fils par en arrière et de glisser notre tissu sous le pied! On baisse le pied, avec la manette mentionnée précédemment, puis...

On démarre la moteur, préalablement branché, en tassant son genou droit sur la patte qui dépasse par en dessous de la machine. (Oui, ma mère-grand s'était acheté une machine ultra-moderne pour l'époque, elle fonctionne à l'électricité!)

Attention, le tissu va avancer tout seul parce qu'il est posé sur un truc qui le fait avancer (ou reculer quand la tige de commande est par en haut)!!!

Mais c'est pas tout ça!!! On a bien parlé de la petite bobine, mais comment peut-on la remplir? Voici le secret :
Il y a une petite roulette à côté de la grosse roue. C'est fait pour y mettre notre petite bobine.
On prend donc notre grosse bobine, on la pose sur le pivot en bas, on passe le fil dans le petit machin ici :

Ça donne ça, tout monté :

On peut alors embobiner le fil de la grosse bobine à la petite bobine en actionnant le moteur de la machine!

Pour les débutants comme moi, on suggère d'essayer d'abord sans mettre de fil ni de tissu, juste sur du papier! J'ai donc pris un papier dans ma boîte de récupération et j'ai fait des essais! Le truc c'est d'essayer de faire des lignes droites, d'avancer, de reculer et de varier le pas...

On peut aussi essayer en faisant des courbes, mais là c'est plus complexe...

La prochaine étape, c'est de mettre du tissu et du fil!
Tout simple, finalement!!!

AJOUT DE TONTON QUI TROUVE QUE TATA NE M'A PAS MONTRÉ COMME IL FAUT :
(hihi l'art de semer la zizanie dans un couple!!!)

Allo

Étant couturier à mes heures je me permets une remarque :

Je viens de visionner ton tutoriel et je pense qu'il y a une petite liberté dans la manière de passer le fil à la 4e photo.

Quand le fil venant du haut passe par en arrière du tenseur (l'écrou molleté sert à tendre + ou- le fil) entre les plaques ajustables, revient en avant vers le haut et (ici l'erreur je pense) doit passer dans le crochet et ensuite dans le ressort et de là vers le bras oscillant qui lui tire le fil.

Ce crochet (oublié sur la photo) permet au fil de faire plus qu'un demi tour entre les plaques ajustables.

Par contre, je ne sais pas si ma manière de faire donne de meilleurs résultats.

Bye

Et encore ceci :

Vers la fin de ton exposé, tu expliques la fab. de la petite bobine. Lorsque tu utilises le moteur pour cet embobinage, en dévissant la roulette chromée et moletée à l'extrémité droite (au centre du gros volant) de la machine, tu empêche l'aiguille de bouger.

Rebye

Ce à quoi j' ai répondu que j'avais pas mes lunettes de presbytère...

Sa réponse n'a pas tardé :

Allo

Étant couturier à mes heures je me permets une remarque :

Je viens de visionner ton tutoriel et je pense qu'il y a une petite liberté dans la manière de passer le fil à la 4e photo.

Quand le fil venant du haut passe par en arrière du tenseur (l'écrou molleté sert à tendre + ou- le fil) entre les plaques ajustables, revient en avant vers le haut et (ici l'erreur je pense) doit passer dans le crochet et ensuite dans le ressort et de là vers le bras oscillant qui lui tire le fil.

Ce crochet (oublié sur la photo) permet au fil de faire plus qu'un demi tour entre les plaques ajustables.

Par contre, je ne sais pas si ma manière de faire donne de meilleurs résultats.

Bye

Vers la fin de ton exposé, tu expliques la fab. de la petite bobine. Lorsque tu utilises le moteur pour cet embobinage, en dévissant la roulette chromée et moletée à l'extrémité droite (au centre du gros volant) de la machine, tu empêche l'aiguille de bouger.

Rebye

Pour la première intervention, j'ai rien compris!!!
Pour ce qui est de la seconde, hum hum, très ingénieux!!!
Merci Tonton!

Ajout suite au commentaire de amg :

Dans la 4e photo, ce qui cloche, c'est qu'au lieu de sortir à la flèche verte, le fil doit sortir à la flèche rose. Le reste est bon.
Merci, amg!

Le zoo de St-Félicien

2010-08-22T19:22:00.007-04:00

Le zoo de St-Félicien, bien que situé au bout du monde, dans le fond du lac St-Jean, est une attraction très populaire. Il s'agit d'un zoo où, la plupart du temps, c'est nous qui sommes en cage, tandis que les espèces à voir sont libres. Nous nous promenons donc en petit train grillagé au travers d'un grand espace sauvage où se promènent buffles, ours noirs, et autres bestioles dangereuses...

Oui, bon, les bêtes sont bien nourries et se foutent un peu de nous mais quand même! Je n'ai pu m'empêcher de penser au scénario catastrophe suivant :

Le petit train se renverse au milieu de la zone dangereuse; les occupants se mettent en tête de sortir de la cage pour rentrer à la maison à pied au lieu d'attendre que le petit train suivant vienne les ramasser. Naturellement, ils se font attaquer par les ours noirs, par les buffles et par les mouffettes!

On pourra en faire un remake de Jurrassik Park : «St-Félicien Zoo»...

Une autre partie du zoo est consacrée à quelques espèces particulières dans un habitat qui lui convient. L'ours polaire est une attraction très courue!
Ce qui m'amène au scénario catastrophe #2 : la vitre qui retient la piscine de l'ours polaire pète et l'eau s'engouffre dans l'alcôve où se trouve la mignonne petite fille, blonde, bouclée, habillée de rose, aux yeux bleus, qui va se faire bouffer par l'ours polaire, au grand dam des administrateurs du zoo...
Il y a une zone destinée aux enfants : on se croirait un peu dans le parc de Versailles, au hameau de la reine Marie-Antoinette, lorsqu'elle se déguisait en bergère. Il y a là des moutons miniatures, des chèvres miniatures, des poules miniatures, des souris blanches, et même des lamas, de grosseur normale ceux-là!
Ce qui nous mène au scénario catastrophe #3 : un gros crachat au visage, parce que quand lama fâché, lui toujours faire ainsi (comme dit Zorrino dans Tintin et le temple du soleil)...

Et en voilà un autre qui fait pareil, mais de l'autre côté de son anatomie (quand moufette fâchée, elle toujours faire ainsi).

Dans les différentes zones, on nous invite à assister à la collation des lynx, des grizzlis, des loutres, des tigres etc.

Mais la collation la plus fascinante reste la collation des humains. Trop rapide pour l'objectif de ma caméra, j'ai pourtant assisté, abasourdie, à la collation des HUMAINS! En effet, cette famille hurlante (on la voit dans la cage bleue) a reçu sa collation! Plus vite que l'éclair, les petites pattes se sont précipitées dans le bol de pop-corn que le papa humain a tendu à sa progéniture...

Les Mac Carons

2010-03-23T04:52:00.008-04:00

Croyez le ou non, Macdo s'est installé au Louvre.

HÉRÉSIE!!!

N'empêche qu'il y a une foule pas possible à l'entrée, foule que l'on est obligé de contourner, côtoyer, effleurer, frôler pour accéder au musée. Brrr...

Juste à côté, il y a un Mac-Café. Et dans ce Mac-Café, il y a des Mac-Carons.

HÉRÉSIE!!!

Le Macaron, fleuron de l'art de la bonne chère française, chasse gardée privilégiée des La Durée, Lenôtre, Hermé et autres Mercotte (et, plus récemment, de Chéri), se prostitue dans un Macdo, tout Mac-Café fut-il... (et étonnamment, ce n'est pas un Mac-Coffee!!!)

Pour en avoir le cœur net, Chéri, dont les macarons sont reconnus dans un rayon de 3 mètres de sa cuisine, a décidé de tester!

C'est ainsi que, bravant les regards désapprobateurs des Vrais Français, qui n'affrontent le Macdo que «pour y amener les gosses» (un peu sur le principe «c'est pour les articles»), s'est procuré une boîte de 6 Mac-Carons.
Nous voici donc prêts à comparer l'Incomparable : les macarons de Chéri avec les macarons du Macdo!

D'abord, le macaron au citron :

Notez que Chéri n'emploie pas de colorant.

Puis les macarons à la vanille.

Collerette mesquine, ganache grossière et irrégulière. Non, vraiment!!! Quant aux autres saveurs, la ganache à la framboise est une confiture, et la ganache au caramel est simplement le caramel du sundae au caramel, recyclé. La pistache goûte la noix de coco et la vanille (artificielle) a des mottons.

Maintenant, le test de la mordée. Puisque je ne peux partager avec vous le goût, si fin, des macarons de Chéri, je vous permets au moins d'apprécier la différence de texture en gros plan :

Voici un macaron de Chéri. On décèle le moelleux de la coque, la petite croûte très fine sur le dessus et la délicate chair tendre à l'intérieur, qui absorbe la ganache onctueuse dans une osmose parfaite (si, si!!!)

Voici une bouchée de Mac-Caron : la coque a une texture de petit gâteau Vachon, la ganache goûte le glaçage à gâteau d'anniversaire. Pas mauvais, mais pas transcendant.
Examinons la coque en détail :
Peut-on vraiment la qualifier de «coque»? Un biscuit un peu pâteux, ou un gâteau un peu mou, dans le meilleur des cas.

Enfin, effectuons une dernière confrontation.

Ici, on peut vraiment faire un rapprochement : le même air artificiel, les mêmes couleurs criardes...

Mais quel est donc ce nouveau fabriquant de macarons, qui compétitionne si bien avec Macdo?

Pourquoi? Mais pourquoi?

2009-12-26T08:51:00.008-05:00

Pourquoi, dans les films, quelqu'un qui avale un comprimé se jette la tête par en arrière au moment de l'avaler???

Tout se passe comme si la personne était creuse et que par la seule force de la gravité, jeter la tête en arrière allait permettre au comprimé de passer dans l'estomac! Avez-vous déjà essayé ça, dans la vraie vie? Toute personne qui a des notions de base en biologie sait qu'au fond de la gorge, il y a des trucs qui sont actionnés par des muscles, donc la gravité n'a rien à voir dans le passage d'un comprimé de la bouche à l'estomac.

De plus, ces muscles se contractent quand la tête est en position relevée. C'est pas pour rien qu'en secourisme, on recommande de remonter la tête avant de faire la respiration artificielle : ça dégage les voies respiratoires, ET PAS L'OESOPHAGE!

Pourquoi, dans les films, la réceptionniste enlève sa boucle d'oreille (énorme) avant de répondre au téléphone? Et la remet ensuite...

Premièrement, des boucles d'oreille normales, ça ne gêne pas pour répondre au téléphone.

Deuxièmement, son métier est de répondre au téléphone. donc si ses boucles d'oreille la gênent, elle devrait en porter des plus petites.

Troisièmement, les boucles d'oreille de réceptionnistes de cinéma sont toujours à clips. Tout le monde sait que quiconque porte en permanence des boucles d'oreille a les oreilles percées et que ça demande presque une paire de pinces pour les installer dans le trou.

Quatrièmement, pourquoi les habilleurs, les scripteurs et les maquilleurs font ch*** le public en montrant la réceptionniste en train d'enlever sa boucle d'oreille, répondre au téléphone, remettre sa boucle d'oreille alors que dans la vraie vie, avez-vous déjà vu une réceptionniste faire toutes ces simagrées juste pour répondre au téléphone?

Pourquoi, dans les films, quand on voit quelqu'un aller aux toilettes, c'est toujours pour une raison autre que faire pipi? (sauf dans l'«agent fait la farce», évidemment)

Ici je suis injuste : dans le film «Pleasantville», la jeune fille a vraiment envie de pipi. Le problème, c'est qu'elle a été transportée dans une télé-série des années 50 et que justement, les bols de toilette n'existent pas (parce que, je me répète «dans les films, quand on voit quelqu'un aller aux toilettes, c'est toujours pour une raison autre que faire pipi»). Sauf que, justement, après avoir constaté le fait, et justifié sa raison pour aller aux toilettes, elle oublie qu'elle avait envie de pipi et continue sa vie sans avoir fait pipi.

La toilette pour dames sert : à se maquiller, à faire des confidences, à pleurer. Parfois à se suicider.

La toilette pour messieurs sert : à jaser entre hommes côte à côte (au lieu de face à face) aux urinoirs. Ils se font bien sûr des menaces viriles. Jamais on ne va voir un homme aux urinoirs tout seul (sauf s'il a un micro pour faire profiter la galerie du son, comme dans «l'agent fait la farce», évidemment). Ça sert aussi à cacher un revolver ou un kilo de cocaïne sous les lavabos.

La toilette en général sert aussi à médire des autres. Tout ce qui se dit dans une toilette est entendu par une tierce personne qui se trouve enfermée dans une des cages à bécosses (pour y faire quoi, au fait???) et qui se trouve justement être LA personne qui ne devrait pas entendre.

Sur ce, si vous vous posez d'autres questions sur les films, n'hésitez pas à m'en faire part, je vous expliquerai tout!

Noël, solitude, tristesse et toutes ces sortes de choses

2009-12-22T10:42:00.008-05:00

Noël approche! C'est le temps des réjouissances, des réunions, des partys, etc.

Et moi je reste seule dans ma tanière. Oui, toute seule pour Noël.

Snif.

Hum, je recommence, c'était pas assez convainquant : SNIF!

Non, désolée, je n'y arrive pas! J'ai beau me gargariser avec tous les synonymes de «solitude» que je peux trouver grâce à mon logiciel ANTIDOTE :

abandon, délaissement, éloignement, exil, ghettoïsation, isolation, isolement, quarantaine, réclusion, retraite, retranchement, séparation.

... même ceux que je ne comprends pas :

déréliction, thébaïde.

... tout ce que je retiens, c'est :

bulle, cocon, abri, asile, gîte, lieu de repos, lieu sûr, refuge, havre de paix, oasis, tanière, tour d'ivoire.

Et ça me rend heureuse!

Eh bien oui, je suis cloîtrée, isolée, recluse, esseulée, abandonnée, paumée, etc. Et alors? En fait, la perspective d'appliquer ma petite routine journalière à ce jour de Noël (et aux suivants et aux précédents puisqu'il est vrai que j'habite à 600km de la civilisation) me remplit d'allégresse!

Non que je n'aime pas ma famille ou mes amis, mais je peux les voir à un autre moment de l'année où il y a moins de neige, moins de trafic sur les routes, moins d'agitation partout, moins de trop de personnes, moins de tout...

Ah, le plaisir de ne pas déblayer son char pour les fêtes!

Ah, la joie de laisser la neige s'accumuler devant sa porte parce qu'on n'attend pas de visite!

Ah, le plaisir de ne pas avoir à se pomponner, se promener par -20°C avec des talons hauts, des ti bas de nylon pis un décolleté du cou qui pète au frette!

(Il n'aurait pas pu choisi une autre saison, pour naître, le p'tit Christ?)

C'est vrai que je deviens un peu mysanthrope, mais ne l'ais-je pas toujours été un peu?

Le pire, c'est qu'il y a encore des gens pour me plaindre!

Le pire des pires, c'est que même après avoir lu mon article sur mon blogue, il y en aura toujours pour ne pas me croire et prétendre que je dis tout ça pour me convaincre moi-même! Bin rendu là, kossé que tu veux qu'on réponde à ça!

Mais si j'en vois un seul retontir à ma porte le jour de Noël pour soi-disant «égayer le Noël de la pauvre mémère aux chats isolée» que je suis, je le mors et je lance mes chiens à leur trousse!!!

2009-02-19T20:26:00.005-05:00

Même si le temps des fêtes est passé et que ~~l'hiver est termin~~ que ~~la neige commence à fondr~~ que ~~le printemps s'en vien~~ qu'on est enterrés sous 3m de neige, replongeons-nous dans l'atmosphère festive et transportons-nous à Paris le 31 décembre!

Pendant cette période, j'ai reçu de la Grande Visite de la Gaspésie!

Pour fêter le jour de l’an 2009, nous décidons de faire comme le Tout-Paris, et de «remonter les Champs-Élysées», parce que ça fait bien, et que quand on est du jet-set, il faut pouvoir dire qu’on a «remonté les Champs-Élysées» pour le jour de l’an.
Surtout quand on vient de la Gaspésie ou du Bas-du Fleuve. Ça fait bien.

À pied, bien sûr, puisque pour le 31 décembre, les Champs Élysées sont fermés à la circulation.

Nous savons qu’il y aura foule, terrain idéal pour les pickpockets. Nous partons avec rien (sauf mon éternel appareil photo, bien sûr). Pas même un ticket de métro puisque le métro est gratuit, comme à tous les jours de l’an, pour encourager les gens à ne pas prendre leur char. Vu que nous n’avons pas de char, ça tombe bien, nous en profitons.

Il est déjà plus de 22h30 quand nous prenons le métro pour nous rendre place de la Concorde. Il y a déjà plein de monde, la foule marche vers l’arc de triomphe, nous suivons.

Il y a bien quelques personnes complètement «en dehors de la track» qui vont dans l’autre sens («descendre les Champs-Élysées» ne sonne pas aussi bien que «remonter les Champs-Élysées») mais nous, nous sommes «in» et nous remontons les Champs-Élysées.

Mais trêve de gargarisme snobinard. Racontons plutôt ce qui se passe quand on remonte les Champs-Élysées le 31 décembre (pardon, je n’ai pas pu me retenir une dernière fois).
Tout le monde ne marche pas au même rythme, ce qui permet d’observer la faune bigarrée parisienne (j’aime bien placer des clichés dans ma conversation!). Il y a des jeunes, des moins jeunes, et des carrément vieux. Des sobres, des saouls, des gangs d’énervés et des calmes, des habillés chaudement et des poupounnes en tites jambettes à l’air, des normaux et des déguisés…
Il y en a même qui sont déguisés en flics!

Minuit approche. Nous ne sommes pas encore rendus à l’arc de triomphe mais il semble que ça n’a pas d’importance. D’ailleurs depuis le temps qu’une foule serrée (et bigarrée) se dirige vers l’arc de triomphe, on se demande bien ce que les gens deviennent quand ils y sont rendus… on ne les voit pas revenir et ça m’étonnerait qu’ils continuent de l'autre côté sur l’avenue de la Grande Armée, qui, elle, n’est pas fermée à la circulation.

Bref, il est minuit. La tour Eiffel s’illumine, les gens hurlent leur bonheur d’être sur les Champs Élysées au jour de l’an, et les bouchons de champagne sautent.

Il y a toujours un super crétin, dans des cas comme ça, qui arrose son entourage de champagne plutôt que de le boire. Pas de chance, Super-Crétin était juste à côté de nous. Nous ne nous sommes pas méfiées, malgré son bonnet de père Noël et sa bouteille de champagne à la main, puisqu’il était avec sa blonde. On se disait donc qu’il allait partager cette bouteille avec sa blonde…

Mais non, c’est avec nous qu’il a choisi de la partager. En brassant vigoureusement la bouteille et en nous arrosant copieusement. Et quand ça a cessé d’arroser, il a recommencé à agiter sa bouteille. Même si la foule était dense, ça n’a pas pris de temps qu’il a fait le vide autour de lui! Même sa blonde s’était écartée. Bien fait pour lui!

Bon, après minuit, la foule, n’ayant plus de raison valable pour «remonter les Champs-Élysés», s’est dispersée. Nous décidons de nous diriger vers la Tour Eiffel, à tout hasard. Facile de se repérer, le faisceau lumineux se voit à des milles à la ronde.

(Le halo est l'un d'entre ceux qu'on voit, derrière le Grand Palais. Celui qui tourne, sauf qu'ici on a une photo donc on ne distingue pas le halo qui tourne de la Tour Eiffel du halo qui ne tourne pas du Grand Palais)

Vers 01h, un peu fatiguées, nous décidons de rentrer. Nous repérons une station de métro, puis nous entrons. Il y a foule. Encore plus que sur les Champs-Élysées! Nous nous frayons un chemin jusqu’à la rame, mais il y a tellement de monde dans les métros qui passent que personne ne peut entrer à moins de pousser!

Au bout de 4 à 5 rames pleines qui nous passent sous le nez, rusées, nous ressortons pour prendre le métro dans l’autre sens. En effet, dans l’autre sens, il n’y a personne ou presque et les métros sont presque vides.

C’est avec des pieds de nez à la rame d’en face, toujours pleine, que nous partons, assises dans le métro! D’après ce nouveau trajet, nous devons faire une correspondance et changer au Trocadéro pour rentrer vers la maison.

Grave erreur!!! Le Trocadéro étant en face de la tour Eiffel, le métro est bondé, encore plus que l’autre. Dans les deux sens!

On voit des visages écrapoutis contre la vitre dans les métros de la rame d’en face. Notre rame n’est pas mieux, ça ne rentre pas, les métros sont trop pleins.
Enfin un métro arrive, VIDE!!! HOURRA! La foule, spontanément, hurle son contentement!!! AAaaaah! C’est la fête!!! Et… hop, le métro vide nous passe sous le nez sans s’arrêter!!!! OOoooooooooooooooooh, la foule hurle son mécontentement spontanément…

Enfin, au bout que 3 à 4 autres métros pleins, nous finissons par pouvoir entrer. Nous nous insérons, en retenant notre souffle, à l’intérieur. Nous sommes tellement compactés que nos bras restent coincés dans la position dans laquelle ils étaient à l’insertion. Si on a la chance d’avoir eu la main dans les airs, on peut se gratter le nez. Sinon, faut même pas y penser.

Ici, la photo a été prise dès que j'ai pu extirper mon bras qui tenait la caméra de la masse compacte qui m'entourait.

Une altercation éclate à l’autre bout du wagon. Pas une bagarre, il n’y a pas de place pour même agiter le poing. Ça gueule un peu, ça s’agite sur place, mais les «combattants» ne peuvent faire rien de plus alors ils se calment vite.

À la station suivante, des gens cherchent à débarquer : nous sentons un compactage encore plus intense qu’avant : nous vidons nos poumons d’air pour prendre moins de place et les laisser sortir. Ils sortent. L’effet est comme si on dégrafait soudain un corset trop serré : nous pouvons respirer, nous pouvons même aller chercher un kleenex dans notre poche et le porter à notre nez!

Il est plus de 02h lorsqu’enfin nous arrivons à la maison… à environ 4 km de la Place Concorde. Ça aurait été plus vite rentrer à pied, sauf que ça fait beaucoup moins «in»...

La Bécosse suprême!

2008-12-13T09:05:00.007-05:00

Chacun connaît ma fascination pour les bécosses. En particulier, fascination teintée de crainte et de terreur superstitieuse, pour ces robots automatisés que sont les sanisettes !

Un jour, j'en ai vu une, avec la porte ouverte... Craintivement, j'ai pris une photo, mais sans trop oser m'approcher... (ici photo prise avec le zoom extra-puissant, en hyper haute définition) :

J'avais même un jour réussi à entr'apercevoir les mystères insondables de l'intérieur de la machinerie, grâce à un employé en habit d'astronaute qui s'activait à une besogne mystérieuse.

Depuis que je suis Parisienne à temps partiel, je m’étais jurée qu’un jour je surmonterais ma répulsion atavique envers cette machine (d’autant plus qu’entre-temps son accès était devenu gratuit!!!) pour faire bénéficier le Monde Entier (lire : les abonnés de mon blogue) d’un expérience inoubliable.

J’avais tout planifié à l’avance.

Il me fallait pouvoir faire face à toute éventualité, à toutes les horreurs qui pourraient arriver dans cette cabine infernale!

Il fallait prévoir l’équipement de secours : un cellulaire chargé pour pouvoir appeler à l’aide si je ne pouvais plus sortir, de la lecture pour tromper l’attente, un petit lunch au cas où j’aurais faim, à boire pour pouvoir survivre si les secours tardent à arriver, une lampe de poche pour envoyer des signaux lumineux, une couverture de surplus si les nuits deviennent fraîches…

Ne pas oublier non plus un imperméable jaune de marin au cas où le nettoyage automatique de la cabine se fait avant que je n’aie la chance de sortir.

Et bien sûr, il ne fallait pas que j’aille envie de pipi puisqu’il y avait toujours le risque que la porte ouvre intempestivement alors qu’on est en besogne…

Toujours est-il que je repoussais toujours le moment fatidique où j’explorerais les sombres recoins de la Bête.

Jusqu’au jour où…

Tonton et Tata (appellation contrôlée française, car, dans le langage québécois, Tonton est loin d’être un «toton» et Tata est loin d’être «tata» (voir ici dans la lettre «T»). Je disais donc que Tonton et Tata du Québec venaient me rendre visite. Au bout de 2 heures d’embouteillage, à partir des Champs Élysés jusqu’à la Porte Maillot, Tonton déclare, avec une flegme incroyable, qu’il a une petite envie et qu’il a vu, au carrefour précédent, une bécosse publique!

Notre conducteur, horrifié, appuie violemment sur le frein… «Quoi? tu ne vas pas aller dans… dans… » bégaya-t-il… (notre conducteur était Français). «Bah oui, pourquoi pas», répond notre héros, nonchalamment… Ceci dit, il profite de l’arrêt de la voiture pour sortir, en recommandant de l’attendre ici.

Quant à moi, revenue de ma stupeur, sur une impulsion soudaine, je prends une décision inattendue : «Attends-moi, je t’accompagne». Et, plantant là le reste de la compagnie, nous nous dirigeons de concert vers La Machine.

Le bouton est vert. La cabine est libre. Je suggère à Tonton d’y aller en premier, pendant que je veille au grain courageusement, dehors. Tonton, inconscient du danger auquel il s’expose, entre et referme la porte derrière lui.

Horreur! Le bouton reste «vert»! Ce qui signifie que si je n’étais pas allée avec lui pour monter la garde, tout Paris aurait pu ouvrir la porte et le «pogner les culottes baissées» comme on dit!

Mais enfin, j’étais là pour empêcher Paris Match de mettre en couverture la photo de Tonton dans une position gênante. À date, tout allait bien.

Bientôt, je vis Tonton sortir, frais comme une rose, sain et sauf. Enhardie par son succès, je me dis que le moment était venu de prouver à la Face du Monde (et de mes lecteurs) mon courage. Je recommandai à Tonton de m’attendre en montant la garde, et je m’apprêtais à entrer.

Mais j’avais oublié le Danger Suprême!!! Heureusement, Tonton me retint par la manche! J’avais oublié le Cycle Infernal! Dans ma hâte de prouver mon courage, j’avais négligé d’attendre qu'il referme la porte et que commence le Grand Nettoyage!

En effet, aussitôt la porte refermée (et moi en sécurité dehors), des bruits de déglutition se firent entendre. Les sons inquiétants de borborygmes, de gargouillements immondes, de jets menaçants, se poursuivirent ainsi pendant un temps qui me parut interminable! Glacée d’horreur rétrospective, je m’imaginais, pauvre chose ballotée par le giclement sans fin de produits chimiques, la peau rongée par la corrosion du Monsieur Net («Monsieur Propre» pour les Français), l’épouvante bloquant tous mes sens, incapable de réagir, condamnée à attendre la fin du Cycle Maléfique qui se poursuivrait aveuglément jusqu’à la Fin…

Mais enfin, j’étais en sécurité, et à la fin du cycle, quand Tonton m’ouvrit la porte à nouveau, il était trop tard pour reculer. Je devais boire le calice jusqu’à la lie (ce qui n’est qu’une façon de parler, rassurez-vous!). J’entrai donc dans le Saint des Saints…

Ce qui me permet aujourd’hui de vous transmettre le reportage de mon Exploration Extrême : voici les photos prises au péril de ma vie… Entrez avec moi... (musique dramatique)

Approchons-nous un peu du mystérieux écriteau juste au-dessus du bol de toilette :

Quelqu'un aurait-il vraiment envie de boire cette eau??? Ou même de se laver les mains avec???

Un autre écriteau inquiétant se trouve à l'intérieur, face au bol :

Brrrr ça fait froid dans le dos, malgré leur affirmation que les toilettes sont chauffées!

Et encore, un dernier avertissement :

Victimes de constipation s'abstenir...

N’empêche que sans ce concours de circonstances extraordinaire, sans le soutien moral de Tonton (merci Tonton), je ne sais pas si un jour j’aurais pu dire avec fierté : «J’AI SURVÉCU À LA SANISETTE!!!»

Tiens? Je crois que je vais me faire faire un T-shirt avec ce slogan…

CLIC!

2008-11-12T15:41:00.002-05:00

«Bonjour (pause pour bien vous laisser le temps d'absorber la courtoisie), vous êtes bien chez Roger, Germaine, Gros-Jo (l'ado de la maison), Ti-Jo (qui est un bébé de 3 mois) ainsi que Peluche (qui est le chien de la maison) et Bibi (le poisson rouge). Nous sommes malheureusement absents pour le moment (on s'en serait pas douté!!!). Mais vous pouvez nous laisser un court message (si la yeule peut lui arrêter, qu'on le lui laisse, son message!!!) en mentionnant votre nom (pause significative), votre numéro de téléphone (pause pour reprendre son souffle), l'heure et la date de votre message (la date a le temps de changer pendant qu'on attend!) ainsi que la raison de votre appel (si ça se trouve à la fin du message on ne s'en souviendra plus). Il nous fera alors plaisir de vous rappeler (enfin, c'est à moi?) dès que possible (autre chose à ajouter???). Merci (j'ai failli ouvrir la bouche pour parler) et bonne journée (et là, je peux???).
Hi, you have reached Roger, Germaine, ...»

OH PIS D'LA MARDE, J'AI PAS QUE ÇA À FAIRE!
CLIC!

Le retour en mer!

2008-11-05T10:52:00.006-05:00

Trois années que je n’avais pas navigué… Je me suis finalement laissée convaincre, par mon future boss en mal de chef, d’aller travailler sur un charmant petit navire de recherche.

JOUR 1

La mission commence par une réunion : les «clients» affectueusement surnommés «Planctons» par moi-même (un rappel nostalgique de mon époque sur le Pétrel V), ainsi que tout l’équipage font des mises au point de sécurité. Fort bien.

Quant à moi, la Machine m’attend ! Après la rencontre, je fais le tour de la salle des machines où le chef sortant (on se croirait en élections !) m’explique dans un français approximatif qu’il a «fait la propreté». Finalement rien à voir avec les élections…

Directement arrivée de France, encore sur le décalage horaire, le lendemain je me réveille à 04h. Nous sommes toujours à quai, sur le courant de terre, donc pas un son sur le navire. Discrètement, toute la nuit j’ai évité le «flushage» de ma bécosse pour ne pas réveiller mes voisins de cabine.

Mais là, trop c’est trop. Je pèse sur le piton.

Rien.

Ah m…

Bon, je vais voir sur la bécosse commune. Même chose. Oh oh, le problème est généralisé. Cherchons les pompes d’eau sanitaire, vite, avant que les Planctons ne se réveillent. La veille, lors de la visite de la salle des machines, je me suis familiarisée avec les choses nobles : les moteurs principaux, les génératrices, l’équipement d’urgence, l’appareil à gouverner, etc.

Je trouve les pompes d’eau potable mais pas de sanitaires. Rien à proximité, j’ai beau tourner en rond dans la salle des machines, je ne trouve pas. Ailleurs, à l'autre bout du navire, dans le creux où se trouvent les machines à laver, il y a une petite écoutille indiquée «sewage».

En désespoir de cause, je vais voir. Dès l’ouverture de l’écoutille, un fumet me confirme mon intuition. Je prends mon courage à deux mains et je descends. Il s’agit d’une grande salle avec des pompes (tiens, tiens) et des réservoirs dont l’utilité se devine à vue de nez.

Problème localisé, mais loin d’être solutionné : Les pompes qui envoient de l’eau dans les bécosses fonctionnent bien mais LA pompe (LA pompe, car il n’y en a qu’une) permettant de créer le vide qui aspire le contenu des bécosses ne fonctionne plus.

Il s’agit d’un problème de moteur électrique : nous devrons le faire rebobiner.

Chance, le boss est encore à bord. Dès que tout le monde se réveille, c’est le branle-bas de combat : appel à un centre de dépannage électrique, qui viendra chercher le moteur. MAIS, pour retirer le moteur, il faut aussi retirer la pompe. Le robinet d’isolation de la pompe étant soudé dans la rouille en position ouverte, nous devons vider le réservoir d’eau usées (la tank à marde pour les intimes).

Pas question de pomper ça dehors, encore moins dans le port de Québec, ce serait un peu mal vu, surtout pour le 400^e anniversaire ! Appel à un centre de pompage d’eaux usées, qui nous envoie un camion citerne. Et pendant ce temps, les besoins se font pressants. Nouvel appel à un centre de location de bécosses chimiques qui viendra livrer deux belles bécosses en plastique bleu sur le quai à côté du navire.

Avec nos deux bécosses chimiques sur le quai, on se croirait sur les plaines d’Abraham le jour de la Saint-Jean Baptiste!

Une envie de pipi en pleine nuit ? Il suffit de galoper dans les corridors, se retrouver sur le pont, monter au pont supérieur où se trouve le gangway, descendre le gangway à la Tarzan parce que la marée est haute et le gangway presque à la verticale…

Enfin, la pompe des bécosse arrive, est installée et la vie reprend son cours normal. Les Planctons finissent leur préparation, et nous partons à l’Aventure!!!

Jour 8 : La marde repogne!!!

Nous sommes en mer, à tourner en rond doucement dans la baie des Chaleurs pendant le repos des Planctons quand, juste avant mon quart de minuit, je m’aperçois que la pompe a encore sauté. Rapide concertation avec le capitaine, puis on se rend à Chandler. Nous sommes au quai à 03h.

Nous connaissons la routine : le camion-suceur pour vider le réservoir, les bécosses chimiques pour… bin, pour ça, oui, et une entreprise de rebobinage de moteur électrique. Le boss, alerté, vient en personne chercher la pompe pour aller la porter à qui de droit. On n’est jamais trop prudent. Et la faire bobiner en 600V et non en 440V, ça aiderait peut-être…

Vers 09h tout est en place, les bécosses chimiques, arrivées de Gaspé, sont en place sur le pont et bien attachées. On retourne en mer. Tous les gags et jeux de mots utilisés pendant la journée 1 recommencent. On ne s’en lasse pas.

Quand on croise un membre d’équipage avec son manteau sur le dos, on ne lui demande plus «Tu as froid?» mais bien «Tu vas aux bécosses ?»

On retourne le surlendemain à Chandler, il manque encore un morceau à l’équipement des Planctons. On en profitera pour ramasser notre pompe dont le moteur a été rebobiné correctement, paraît-il. Le boss en personne (encore lui) est allé le chercher à l’autobus de Rimouski et nous l’amènera en auto, bravant la tempête de neige.

Aussitôt arrivé, à 02h, on se met au boulot (applaudissons en passant le boss et le capitaine, qui ont mis la main à la pâte, si je peux m'exprimer ainsi) et enfin, les bécosses fonctionnent et pour de bon !

La mission est presque terminée. Plan de match : les recherches étant terminées pour cause de mauvais temps, on rentre. Les Planctons sont des moumounnes. Deux ou trois vagues et hop, c'est terminé...

Direction Gaspé pour disposer des toilettes chimiques en passant, puis Québec, notre terminus.

À notre arrivée, les deux bécosses chimiques, souvenir dérisoire de nos déboires passés, sont encore là sur le quai… Personne n’a eu le temps d’aller les ramasser. À moins que, notre réputation nous précédant, les administrateurs du port de Québec aient prévu le coup : «Alerte, les gars ! C'est encore eux ! Sortez les bécosses chimiques !»

La maudite newsletter!!!

2008-11-04T18:10:00.005-05:00

Ça fait deux compagnies de newsletters que j'essaie, l'une ne fonctionne qu'une fois sur deux (et justement quand j'ai un article, c'est la fois où elle ne fonctionne pas) et l'autre m'a bannie comme si je faisais du spam...
D'ailleurs j'ai rien compris à leurs instructions...
Quelqu'un pourrait me suggérer un autre truc???

Quand est-ce que blogger va se décider à fournir une newsletter???

AJOUT : j'ai supprimé la seconde, qui m'avait débannie, car je me suis aperçue qu'elle demandait aux gens de s'inscrire. Désolée pour mes abonnés! On trouvera autre chose.

ANNEXE À L'AJOUT : bin non, on dirait que ça marche... Les gens n'ont pas besoin de s'inscrire, juste de confirmer leur inscription en cliquant sur le lien. L'avis de nouveaux articles viendra tout seul. Une chance que je n'ai rien supprimé! Je remets donc le feedmachintruc. En fait, vous recevrez un courriel avec le lien vers le dernier article. C'est un bon compromis. En attendant. Pffft.

Élections au Canada

2008-09-29T12:49:00.019-04:00

Le 14 octobre, il y a des élections au Canada. L'ennui, c'est que je ne serai pas là le 14 octobre. Par contre, on peut toujours voter n'importe où au Canada par anticipation, à des dates prédéterminées. L'ennui, c'est que je ne serai pas au Canada à ces dates prédéterminées...

Ni une ni deux, j'appelle Élections Canada où, après être passée par les mailles du filets du «pour le service en français, faites le...», etc. Bref, après un filtrage de 10 minutes, un gentil monsieur me répond.

Il me donne le numéro de téléphone du directeur de scrutin de ma circonscription, qui s'appelle «Haute-Gaspésie–La Mitis–Matane–Matapédia» (pas le monsieur mais la circonscription). Un nom que même Bernard Derome risque de prononcer en bégayant.

Les bureaux du directeur de scrutin sont fermés. Nous sommes au début de septembre, trop tôt avant les élections. Je ne réussis à les joindre que la veille de mon départ pour la France, alors que je me suis rapprochée de l'aéroport. On me dit que je pourrai voter par bulletin de vote spécial, dont on pourra m'envoyer le «kit» à la maison. Mais puisque je ne suis plus à la maison, la solution semble être d'aller commander mon «kit» de vote à l'ambassade du ~~Québ~~Canada à Paris. Non, pas moyen de commander par téléphone pour me sauver une étape.

Chic! Depuis le temps que je voulais avoir une excuse pour aller à l'ambassade du ~~Québ~~Canada à Paris...

Je m'imaginais un petit coin de chez moi, un îlot de mon pays, perdu dans une mer parisienne, où le soir, derrière les volets, se tenaient des bals où des sept-carrés endiablés se dansaient sur des planchers de bois équarris à la hache par ces coureurs des bois qui ont bâti à la sueur de leurs dessous de bras cette contrée sauvage et altière...

Quand enfin j'ai poussé la porte de cet établissement mystérieux, des Français en uniforme m'attendaient. J'ai été illico dépouillée de mon appareil photo ainsi que de mon cellulaire. Mon sac à dos fut saisi pour être placé dans une machine de type aéroport, où les rayons X ont dévoilé un enchevêtrement de fils suspects (le chargeur de mon cellulaire, celui des piles de mon appareil photo, et tout ça au travers de quelques bobettes de rechange puisque sur ma lancée, j'allais passer quelques jours à la campagne).

Mon sac à dos fut confisqué. Les cerbères héroïques prenaient le risque de sauter avec la bombe qu'il devait certainement contenir, pour sauver la Noble Institution qu'ils avaient la charge de protéger au péril de leur vie.

Je leur laissais donc mon sac à dos (j'espère que les bobettes que j'y avais mises n'étaient pas trop trouées...) pour m'engouffrer dans le corridor désigné, celui des services consulaires. Les gigues et les sept-carrés devaient certainement se danser dans une autre salle, car celle où j'aboutis me semblait aussi lugubre qu'une cathédrale. À droite, une salle de classe où des étrangers consciencieux étudiaient en silence la chartre des droits de l'Homme, la Constitution et le «God save the queen». À gauche, un guichet, quelques chaises et un rouleau de numéros.

Je prends un numéro et je m'assieds. Puisqu'il n'y a personne d'autre, la dame du guichet appelle mon numéro (elle ne connaît pas mon nom, c'est pratique, ce numéro). Je lui explique mon cas, en faisant bien attention pour être très polie. Je ne voudrais pas faire face à une employée consulaire comme celle que Benoit a affrontée dans un épisode de Rumeurs (celui où il est coincé en Amérique du sud sans papiers, sans argent et où il veut rentrer revoir son Esther)...

Mais non, malgré la ressemblance physique avec l'agente consulaire de Benoit, celle qui me fait face est très aimable et «bin d'adon». Je lui mentionne que je dois voter dans la circonscription de Matane-La-Mitis-Matapédia-Haute-Gaspésie (ou inversement). Elle me donne un formulaire qui me permettra de commander le «kit» de vote. Je m'installe sur ma chaise et je remplis le formulaire. J'y joint une photocopie de mon passeport, qu'elle me fait gracieusement, elle vérifie, tout semble bon, et elle me propose de l'envoyer par valise diplomatique à Ottawa. Je suis impressionnée!!! Même pas besoin de timbre!

Donc ma demande de «kit» de vote traverse l'océan (en valise diplomatique, permettez-moi de me gargariser de nouveau de ces mots onctueux).

Dès réception à Ottawa, mon «kit» de vote est préparé, et doit retraverser l'océan pour arriver à mon domicile d'adoption en terre française.

Effectivement, au bout d'une semaine, je reçois le «kit» de vote. Il contient : un bulletin de vote, une enveloppe intérieure, une enveloppe extérieure, une enveloppe de retour et un livret d'instructions. Le tout dans l'enveloppe postale dans laquelle j'ai reçu mon «kit», naturellement.

Je lis soigneusement les instructions :

D'abord, remplir le bulletin de vote. Pas de X à faire, mais il s'agit de trouver le nom de la personne pour qui je veux voter et ne pas me tromper dans l'orthographe sous peine de voir mon bulletin rejeté. Les instructions ne mentionnent pas s'il faut de l'encre bleue, noire ou un crayon à mine. J'opte pour l'encre bleue.

(Vous n'alliez quand même pas penser que j'allais vous montrer mon vote secret???)

Deuxième étape : je dépose mon bulletin de vote dans l'enveloppe intérieure, qui est anonyme et confidentielle. Bien cacheter. Cette enveloppe ne sera ouverte que lors du dépouillement du scrutin, le 14 au soir.

3e étape : je dépose l'enveloppe intérieure dans l'enveloppe extérieure. Celle-ci est bien identifiée à mon nom, avec en plus un code à barre qui me correspond personnellement, pour bien m'identifier, de sorte que je ne puisse plus voter ni par anticipation, ni le jour des élections. J'ai presque envie d'aller à l'Intermarché pour voir ce que lira la machine des codes à barre...

Cette enveloppe porte aussi le nom de ma circonscription, Haute-Matane-Mitis-La Gaspésie-Matapédia. Elle est destinée à être envoyée au directeur du scrutin, par valise diplomatique pour économiser un timbre, et à être ouverte pour pouvoir jeter mon enveloppe anonyme parmi les autres enveloppes anonymes et assurer ainsi la confidentialité de mon vote dans cette élection démocratique qui fait la fierté de notre pays de gigues et de sept-carrés.

Je cachette, je signe et je date l'enveloppe extérieure.

Je mets ensuite l'enveloppe contenant l'enveloppe contenant mon bulletin de vote dans une enveloppe.

Après avoir remonté dans le bon ordre ces poupées russes de papier, je dois mettre un timbre (puisque je n'ai pas de valise diplomatique) et espérer que le bulletin dûment rempli traverse l'océan une 3e fois pour se rende à temps pour les élections du 14 octobre... Pour en être sûre, j'envoie avec accusé de réception, qui me parviendra en traversant l'océan pour la 4e fois. Un mois de préparation n'est pas de trop pour faire ces 20 000 km, soit presque le tour de la terre, pour effectuer avec fierté mon devoir de citoyenne!

Vive les Grands Espaces!

2008-06-20T07:24:00.009-04:00

Les Québec est célèbre pour ses Grands Espaces, si prisés par les touristes.
Justement, nous allons aux baleines, à Tadoussac! Et justement, je trimbale avec moi un Touriste.

Même si le chemin le plus court passe par ici :
(Selon Google Maps 133 km, 2h 41m)

Nous avons tout de même opté pour un chemin plus typique, par la Côte Nord. Nous avons donc réservé (3 jours à l'avance) la traversée de 15h45, Rimouski-Forestville.
(154 km, 3h 28m)

Nous avions prévu une arrivée vers 19h à l'hôtel...

MAIS!

Car il y a un MAIS (en majuscules, en plus...)!

En raison d'un petit coup de vent à Rimouski, on nous annonce, alors que nous faisions la queue depuis 30 minutes (il faut arriver 45 minutes à l'avance sinon on perd notre réservation ainsi que 20% du prix de la traversée), que la traversée est ANNULÉE!!!

Ah bin là!!! On fait quoi, nous? «Prenez le bateau de demain» nous suggère aimablement la préposée... Bin oui, et perdre notre réservation d'hôtel???

Il est 15h30. Nous nous précipitons vers Trois-Pistoles (voir la première carte, en haut de la page), à 60km. Le dernier bateau partait à 14h. Zut.

Il est 16h15. Nous nous précipitions à Rivière-du-Loup, 40 km plus loin.

Le dernier bateau partait à 16h. Re-Zut.
Il est 16h45.

Bin cou donc, pas le choix, faut faire le Grand Tour via Québec... Et sous la pluie battante, en plus!
Attention, ici on change d'échelle!

Résultat : 532 km, 6h 57m de route.

Un petit détout de 400 km...
Arrivés à 22h30 à Baie Sainte-Catherine, où le traversier qui remplace la route ne passait qu'à 23h... (6,6 km, 29 minutes).

Non, il n'y a pas de route qui traverse le Saguenay, à moins de vouloir monter jusqu'à Chicoutimi!

Pour un détour supplémentaire de 272 km d'une durée de 3h 52m de plus...

Bin non, heureusement, on a eu de la chance sur ce coup-là, le traversier de Baie Sainte-Catherine fonctionnait!!!

Donc après un voyage sans histoire (mais pourquoi je vous raconte tout ça, moi???), nous sommes arrivés à l'hôtel à 23h30...

Québec a encore changé!

2008-06-16T07:23:00.009-04:00

La ville de Québec a changé de visage depuis ma dernière visite...

Louis XIV aussi. Il a perdu les flocons de neige qui s'étaient introduits dans ses narines et qui lui donnaient l'air d'avoir des crottes de nez blanches.

Il a retrouvé sa noblesse, son socle n'est plus enterré sous 2 mètres de neige (quoique maintenant il est enterré sous un essaim de mômes qui ne respectent donc rien!!!)

Les escaliers ont changé un peu d'air...

AVANT et.......................................APRÈS

J'ai fait une découverte! Paris a son Point Zéro des routes de France :

Et bien Québec a son Kilomètre Zéro lui aussi!!! (Zut je ne me souviens plus à quel endroit il se trouve...)

Québec a aussi ses super-crétins qui viennent y poser le pied pour se le prendre en photo...

Quelques bancs de neige ont un peu fondu...

AVANT et.......................................APRÈS

Le lapin de la rue du Petit-Champlain n'a plus la goutte au nez, ni aux pattes...

La ville de Québec se prépare aussi pour son 400e anniversaire!
Ils ont installé des belles bécosses! Pas les petites bécosses de plastoque bleu qu'on dirait des bacs de recyclage pis qui puent!

Non, de belles bécosses en aluminium, hi-tech!

Et que dire de ces «latrines»!!!

Euuuh non, celles là sont les latrines découvertes dans les fouilles archéologiques sous la Terrasse Dufferin...

Notre société est en constante évolution!!! Ces dernières images montrent bien le paradigme temporel issu de l'adaptation de l'environnement à l'Homme, hégémonie de l'Univers!

Céliiiiine!

2008-05-25T04:16:00.011-04:00

Hier je suis allée voir Céliiiine. Au Palais Omni Sports de Bercy. À Paris. Je précise pour ceux qui, comme moi, viennent de la campagne profonde des colonies et qui ne savent pas nécéssairement le nom des salles de spectacle locales. Il s'agit, en l'occurence, de celle avec les pelouses à 45° qui suscitent plus d'une question sur le genre de tondeuses à gazon utilisées. Mais pour l'instant, tout le monde ne pensait qu'à Céliiiine!

Il y avait foule. Les Français sont fous de Céliiiine.

Ah, nous étions super bien placés!!! Au 6e rang devant la scène! Hiiiii. Comme disent les fans hystériques.

Quand elle est apparue sur scène, je me suis dit :
«Tiens, elle s'est fait couper les cheveux? Et quel habillement sobre! Ça change un peu de ses tenues habituelles!»

Mais non, il s'agissait du gars qui faisait la première partie du spectacle, un imitateur local (de grand talent, je dois dire), Michael Gregorio, en train de chanter une chanson de Céliiiine, avec la voix de Céliiiiine! À s'y méprendre. Sauf pour la robe.

Oui, nous étions super bien placés. Que je croyais.
Car au début j'ai eu peur que le spectacle entier ne se résume à ceci :

Ou ceci :

(Quand je vous disais que les Français sont fous de Céline)

Finalement, je me suis servie des oreilles du gars d'en avant (voir photo 2, 3 et 4 ) pour me cacher du projecteur, et en me plaçant judicieusement, j'avais Céliiiine sous l'oreille du gars en question (je n'ai pas demandé son nom sinon je l'aurais remercié publiquement ici), ce qui me permettait de voir un peu mieux.

À défaut, je me cassais le cou pour regarder sur l'écran géant, en haut de la scène... Touuuut en haut...

(si le vidéo ne fonctionne pas, allez voir ici)

À la fin du spectacle, tout le monde est sorti du palais omnisport enchanté, sans une pensée pour le pauvre gars qui tond le gazon sur les parois à 45° du palais omnisport...

Aventure pascale

2008-03-24T08:00:00.002-04:00

En cette fin de semaine de Pâques, je reçois Petite Visiteuse, que je n'ai pas vue depuis 3 ans. Tout est prévu : elle prend l'autobus de Gaspé à 06h du matin et je la récupère à Mont-Joli à 12h30.

Mont-Joli est à quelque 30 km de chez moi. Aucun problème. Le Jour J arrive. Bon, il neige un peu. Oui, le site de Environnement Canada a sorti sa bannière rouge pour avertir qu'il y aura «AVERTISSEMENT DE NEIGE ABONDANTE, AVERTISSEMENT DE POUDRERIE». Mais bon, on n'est pas des moumounnes, on va foncer, se serrer les dents, se fermer les yeux et passer au travers.

Il suffit d'être méthodique.

Première étape : pelleter mon balcon pour sortir de chez moi.

Deuxième étape : appeler Monsieur Souffleuse pour qu'il vienne déneiger mon entrée.

Troisième étape : déneiger mon char.

4e étape : mettre la pelle dans le char.

Enfin, pas comme ça. Par la portière.

Bref, ainsi fut fait. J'ai bien eu un peu de misère à me rendre, j'ai dû m'arrêter 3 ou 4 fois en cours de route pour déglacer mes essuie-glaces, j'ai parcouru des tronçons de route en me guidant sur les poteaux de téléphone pour savoir où était la route, mais dans l'ensemble, ça a relativement bien été. À 30 km/heure.
Je suis arrivée un peu en avance malgré tout, j'ai été faire un petit marché, puis j'ai cueilli Petite Visiteuse. Notre belle fin de semaine pouvait commencer!!!

Au retour, les conditions se sont encore empirées. La visibilité est descendue à une distance de un poteau de téléphone. Il suffit de viser le premier poteau de téléphone, dès qu'on l'a passé on peut déjà apercevoir celui qui est juste derrière.

Et mes essuie-glaces avec leur couic-couic infernal!

À l'entrée du village de Saint-Tataouin d'En Arrière (le village avant le mien), j'ai croisé un char qui venait en sens inverse, mais du mauvais côté de la route. Non mais! Heureusement que j'étais moi aussi du mauvais côté de la route, sinon nous aurions assisté à une collision frontale à 5 km/h! Enfin, je me suis dit que je devrais me trouver un endroit dégagé pour stationner et attendre un peu.

J'ai trouvé un garage dont la cour était à peu près libre, le vent ayant poussé toute la neige dans un coin. C'était le garage de la dernière chance!

Madame Garage vient aux nouvelles. Je vais au village de Piton-d'en-Haut-Perdu-par-dedans-les-Terres??? Non mais ça va pas ma bonne dame? La route d'en haut est totalement bloquée!

Euh? Bon, je fais quoi? Non, je ne connais personne au village ici...

Allez! Madame Garage nous invite chez elle, c'est pas loin. Nous nous y rendons de pied ferme.

Nous attendons des nouvelles de la route. La tempête empire. Même les motoneiges ne passent plus. Madame Garage nous invite à souper. Le tempête continue, la visibilité est nulle. Madame Garage nous invite à coucher. Le lendemain, la tempête s'est un peu calmée, mais les routes sont toujours fermées. Madame Garage nous invite à pelleter.

Grâce à cette aventure, j'ai résolu un mystère : je peux confirmer que «Yvan des frites», mythique personnage du village de Saint-Tataouin d'En Arrière existe, et que son prénom est bien «Yvan»! Oui, j'ai rencontré le célèbre Yvan des frites!!! Ce n'est point une légende moderne!!!

Finalement, après le dîner le samedi, nous apprenons que la route vers mon village est libre!!! Vite, avant que la route ne se referme derrière la souffleuse, nous abrégeons notre partie de Scrabble, remerciements chaleureux à Madame Garage, et nous partons!

Oui, ça passe!

Voilà tout ce qui reste du bureau de poste du village de Piton-d'en-Haut-Perdu-par-dedans-les-Terres.

Mon rang est à 3 km du village.

Évidemment, faut pas rêver, ce rang n'est pas praticable. Nous laissons le char chez un voisin dont la cour semble déblayée et, munies de nos sacs d'épicerie, la pelle à l'épaule, nous entamâmes le rang. Un petit kilomètre... Oui, il semble y avoir 80 cm de neige, mais petit train va loin!

En fait, petit train ne serait pas allé loin du tout! Aimable Voisin du Coin nous a vues et nous héla «Hé, ho! Attendez, je vais aller vous reconduire!»

Nous reconduire??? Comment il pourrait faire ça??? Petite Visiteuse et moi nous regardons, sceptiques... Nous entendons un bruit de moteur de tracteur de derrière le banc de neige, puis nous voyons l'Engin sortir de la cour, avec Aimable Voisin du Coin au volant!

Bin dis donc!!! Avec ça, on est à cheval!!! Nous nous entassons avec armes et bagages dans la cabine et nous fonçons!

Au bout d'un moment, malgré les grandes roues de 1,5 mètre, ça ne passe plus. Il faut changer de côté et continuer à reculons avec la souffleuse en action!

C'est vraiment là que je me suis rendue compte de ma naïveté... Euh, faire un kilomètre dans cette épaisseur de neige???

Au bout de 20 minutes, me voici enfin chez moi!
Remerciements chaleureux à Aimable Voisin du Coin!!!

Toutou et Pitou sont là, comme un seul homme, attendant avec impatience mon retour (la gamelle était vide...).

Il ne me reste plus qu'à pelleter pour atteindre la porte! Maison sucrée maison!!!

Je pense que je vais laisser tomber la cueillette de l'eau de Pâques cette année...

Après la neige le beau temps, tout redevient normal, la routine habituelle peut continuer...

Je l'ai échappé belle!

2008-02-29T12:02:00.006-05:00

Dans la saga des aventures de mes poubelles, on peut dire que je viens d'avoir une émotion forte!!!

Pour ceux qui veulent se rafraîchir la mémoire, voici, dans l'ordre, la saga entière des poubelles!

Épisode 1 : Je suis fière de ma poubelle!
Épisode 2 : Le drame!
Épisode 3 : Ça pouvait encore aller pire...
Épisode 4 : Victoire!
Épisode 5 : La malédiction me poursuit jusqu'au bout du monde!
Épisode 6 : Mais tout est bien qui finit bien...

Dans mon rang, les poubelles passent à toutes les deux semaines en hiver. Pas de problèmes pour les odeurs puisque des vidanges à -20°C, ce n'est pas trop odorant... Bien congelées dans mon bac vert en plastique résistant avec couvercle et roues, fourni gracieusement par la municipalité de mon village après une séance du conseil probablement houleuse, suite à certaines mésaventures récurrentes... (attendez je reprends mon souffle!!!)

Bref, disais-je, mes vidanges sont bien à l'abri.

Aujourd'hui est vendredi. Pas n'importe quel vendredi! Le Vendredi des Vidanges.

Comme ça fait deux fois que j'oublie de les sortir (donc un mois et demie), c'est particulièrement important. Une note à mon agenda me rappelle qu'il faut que je les sorte.

Je les sors! Je n'amène pas mon bac vert en plastique résistant à couvercle et à roues car les roues, ça roule mal dans 50 cm de neige. Je sors donc les sacs à poubelles de mon bac-vert-en-plastique-résistant-à-couvercle-et-à-roues, et les dépose au bord de la route. Puis je rentre.

Bien au chaud dans mon bureau, en pantoufles, je m'imagine naïvement que mes poubelles sont en bonne voie d'être ramassées.

Je ne crois pas si bien dire!

J'aperçois, par la fenêtre du bureau, la Machine Grignotteuse de Neige!!! Celle qui a une grosse hélice sur le devant et qui bouffe tout sur son passage! Et mes sacs de poubelles qui sont sur le banc de neige, exposés à la Malédiction ambulante!!!

Je dévale les escaliers à la course, je lance mes pantoufles dans les airs, j'enfile mes bottes, je cours dehors (en petit gilet, par -15°C) et j'arrive juuuuuuste à temps!!! J'ai le temps de mettre mes précieux sacs en sécurité avant qu'ils ne se fassent déchiqueter et que je ne retrouve de la litière de chat usagée partout sur mon terrain!!!

Voilà, j'ai remis mes deux sacs de poubelles sur le beau banc de neige tout carré, et il ne reste plus au camion de poubelles qu'à les ramasser...

Et maintenant, dans deux semaines, il faudra me soumettre de nouveau à ces émotions fortes!!!

Londres en hiver!

2008-02-09T02:49:00.000-05:00

Après notre visite londonienne de l'été dernier, nous retentons l'expérience en hiver...

Comme on pourrait s'y attendre, la météo de Londres en hiver ressemble à ça :

lun. 14 jan		Averses	10°C	7°C
	Indice UV: 1 Minimal

mar. 15 jan		Averses	9°C	5°C
	Indice UV: 0 Minimal

mer. 16 jan		Averses	8°C	3°C
	Indice UV: 0 Minimal

jeu. 17 jan		Averses	8°C	3°C
	Indice UV: 0 Minimal

ven. 18 jan		Averses	8°C	6°C
	Indice UV: 0 Minimal

sam. 19 jan		Averses	8°C	6°C
	Indice UV: 0 Minimal

Première recommandation : amenez un parapluie dans vos bagages!

Cette fois, c'est l'Eurostar qui nous amène en Ville!

On y accède par la gare ~~de l'est~~ du nord. Il faut s'atteler, la sécurité y est aussi complexe que si on partait par avion!

On nous demande d'abord, au pré-guichet, notre billet de train et notre passeport, pour vérification. On a ensuite accès à un guichet vitré où on met un tampon sur notre passeport et où on vérifie de nouveau notre billet de train. Suit un autre guichet vitré, où on nous demande encore une fois notre passeport, mais cette fois, on nous fait comprendre que nous sommes du côté anglais :

L'homme du guichet est un roux corpulent toutes dents dehors, aux yeux bleus et aux joues rubicondes, avec qui toute tentative pour ramener la conversation en français échoue. Il est inaltérable, inébranlable, incorruptible, c'est un Anglais.

J'ai beau faire ma smatte, rien n'y fait :
- How long are you going to stay in UK?
- Euh... whaaaat? (articulé-je éxagérément)
Il répète sa question en anglais.
- Trois jours, répondis-je en un français moliérien.
- And what is the reason for your trip? (dit-il, trahissant ainsi sa compréhension de la langue molérienne)
- For FUN! réponds-je en souriant d'un air niais de toutes mes dents pour montrer que moi aussi j'ai des dents...
- When do you return to Canada?
- Bin là, je vais commencer par revenir en France, après ce on verra (non mais, me dis-je en moi-même, c'est-ti de tes maudites affaires, ça? La France me renverra chez moi quand elle sera tannée de me voir!).

J'avoue qu'en tant que membre du Commonwhealthhththtth (crachez en prononçant la dernière syllabe), je me permets un peu de fanfaronner, si j'ai des problèmes, j'en appellerai à la Reine, quoi!

Il semble satisfait de ma réponse (ou bien il s'en fout) et m'envoie à l'étape suivante, à la vérification des bagages et au portique électronique avec toucher rectal éventuel.

Mais tout est sous contrôle, rien ne cloche et mon coupe-ongles n'est même pas confisqué.

Il ne reste plus qu'à attendre dans la salle d'attente cadenassée que le train arrive. Ce n'est qu'à ce moment que les portes vitrées à l'épreuve des balles (je n'ai pas essayé) s'ouvrent, nous donnant accès aux rames, à condition de remontrer notre billet, qui commence à être usé à force de se faire inspecter.

Le trajet en train est agréable. Pendant que Chéri dort, je me promène d'un wagon à l'autre. Je tombe sur une ambiance joyeuse :

Ce n'est vraisemblablement pas le moment de crier «Allez les bleus!»... Il s'agit en fait des supporteurs de l'équipe de rugby basque (ou quelque chose comme ça, bérêt basque à l'appui) qui allaient encourager les leurs sur les gradins de la perfide Albion. Ils sont revenus deux jours plus tard la queue entre les jambes car ils n'ont pas gagné, les pauvres..

Ce voyage en train m'a permis d'acquérir un nouveau synonyme de «bécosse», le «loo»!

On a beau dire, les voyages sont instructifs!

Toute personne visitant Londres en hiver a nécessairement une bonne raison (ou un bon parapluie). Notre raison était le cirque du soleil, qui présentait le spectacle Varakai au Royal Albert Hall.

Spectacle grandiose, magnifique... Pas question de faire des photos, vous imaginez les flash dans l'oeil des trapézistes en vol!!!

Nous avons choisi un hôtel à deux pas du Royal Albert Hall, «The Gore». J'étais un peu sceptique à cause du nom, on entend toutes sortes d'histoires d'horreur sur les hôtels...

Mais notre hôtel était tout ce qu'il y a de plus respectable, avec ses grandes tentures de velours rouge et sa «library» herculepoirotéenne où l'on pouvait prendre son petit café le matin tout en surfant sur internet dans des fauteuils capitonnés en cuir...

Puisqu'on était sur place, autant en profiter. Nous avons fait un petit tour un peu partout : Natural History Museum, le British Museum, la Courtaud Institute, le Science Museum, le Tate Britain, le Tate Modern...
Entre les deux Tate, il y a une navette. Chéri, n'écoutant que son courage, a bravé le mal de mer pour s'y aventurer en pleine tempête de Tamise!

Pour ce qui est de la relève de la Garde, nous l'avions déjà vue, donc on va s'en passer pour cette fois-ci...

Outre la navette «Tate to Tate», nous avons découvert un moyen de transport étonnant!

L'autobus!

En effet, ces trucs rouges à deux étages ne servent pas qu'à figurer dans les albums souvenir des touristes : ce sont de véritables autobus dans lesquels on peut entrer!!!

Mais attention, il y a un truc! Un passage coûte 2 livres (soit environ 4 $ canadien). Par contre, si on lit les petits caractères, on s'aperçoit que...

... un ticket valide pour la journée, peu importe le nombre de trajets, coûte 3,5 livres! Donc déjà, si on a un aller-retour à faire, on économise 50 pences! Trop beau pour être vrai? Non, non, c'est vrai et ça marche! Munis du ticket magique, on entre et on sort à volonté dans les autobus!

Les promenades à pied restent tout de même agréables... On voit vraiment des choses incroyables, telle cette guérite avec mitraillette pointée sur le passant :

Et, juste à côté, cette pancarte :

Bon, pas trop invitant...

Finalement, malgré la météo maussade annoncée, nous avons eu du très beau temps!

Sacrés Britishs! Toujours le mot pour rire, même dans les sites de météo!

Le jour de l'an à Paris, édition 2008

2008-01-01T10:28:00.000-05:00

Non, nous n'avons pas passé la nuit du 31 au 1er janvier sur les Champs Élysés cette année. Par contre d'autres l'ont fait...

Et sur le Champs de Mars aussi...
Au fait, «Mars» pour le mois de mars ou pour la planète mars???

Voici mon reportage!

Le Champs de Mars ressemble à un Champs de bataille :

Des traces d'obus partout sur le sol...

Des éclats de projectiles...

Des corps morts, entassés à la sauvette...

Les équipes de nettoyage ont quand même bien fait leur boulot! J'imagine comment ça devait être à 06h du matin! Les sacs poubelles sont déjà en cours de changement (le temps que les éboueurs finissent les fonds de bouteille)!

Paris dormait, en ce premier janvier, vers midi...

Seuls les touristes faisaient la queue.

Ici...

Là...

Et encore ici, naturellement!

Les gens faisaient la queue à la queu-leu-leu. En rond. Les uns derrière les autres... Sans trop savoir vers quel pilier de la Tour Eiffel ils aboutiraient. Sans savoir que peut-être le premier de la queue suivait le dernier de la queue en croyant être au milieu de la queue... (Vous me suivez?)

Oui, vous n'avez jamais rencontré quelqu'un qui ait vraiment monté sur la tour Eiffel parce qu'il ne s'agit que d'un mythe! On fait croire aux gens que la tour Eiffel existe pour attirer les touristes dans la ville de Paris. On a monté un décor et on fait faire la queue en rond, en un cercle assez grand pour que personne ne s'en aperçoive...
Et tout un chacun retourne chez soi en déclarant qu'ils ont failli visiter la tour Eiffel mais qu'ils ont abandonné parce qu'il y avait vraiment trop de monde dans la queue...
C'est comme la lune, qui est une grosse boule de carton-pâte accrochée dans le ciel par la Nasa pour faire croire qu'ils l'ont visitée!

Je vous dévoile aujourd'hui la vérité : LA TOUR EIFFEL N'EXISTE PAS!

(Zut, je voulais vous parler du jour de l'an et je me suis laissée emporter par le sujet!!!)

L'étoile

2007-11-25T16:24:00.000-05:00

D'abord, avant de lire, cliquez sur «play» ici...
(si ça ne marche pas, chantez!)
L'étoile est sans contredit le rond-point le plus connu du monde!

Même si le GPS de votre voiture vous dit nonchalament : «Au rond-point, sortez en face. Prenez la 6e sortie», comme si c'était la chose la plus banale qui soit!

Au rond-point!!! Non mais vous vous rendez compte??? La voix devrait dire avec respect : «Vous approchez de l'Étoile... Vous allez passer sur les Champs Élysés!» et chanter, en guise d'hymne à la joie, la chanson de Joe Dassin en arrière plan! (Allez, faites vous plaisir, cliquez encore!!!)

Mais enfin, passer l'étoile n'est pas nécessairement une sinécure. Traversons ensemble! (Cliquez sur «play»)

Mais lorsqu'on revient de Paris, c'est à dire que nous arrivons des Champs Élysés pour nous rendre sur l'avenue de la Grande Armée, il y a un truc!!!

Regardez bien ce qui suit!!! (Bin oui, vous avez tout compris, cliquez sur «play»)

Magiiiiie!
Eh oui, nous avons passé par le Tunnel sous l'Étoile!!! Rien que le nom fait rêver!

Bon, vous me direz «Mais quel maudit tata préfère passer dans un tunnel noir plutôt que de contourner l'Arc de Triomphe à propos duquel tous les touristes fantasment?»

Et bien il y a ceux qui sont blasés, ceux qui sont pressés, ceux qui veulent se montrer plus fins que les autres et dépasser tout le monde dans le trafic...

Mais attention! Certains ont les yeux plus grands que la panse!
Avez-vous remarqué comme le plafond du tunnel est abîmé??? (oui, quand nous avons passé ensemble dans le tunnel...)

Regardez ce camion...

Il sort du tunnel, à contrecoeur, à reculons, la queue entre les jambes et le toit à moitié arraché...

Il était pourtant averti!

Voilà, je vous ai fait visiter l'Étoile sous toutes ses coutures! La prochaine fois, nous visiterons le fond du rang de Saint-En-Arrière-De-Par-Chez-Eux... Là, au moins, ya pas de plafond!

(Je parie que vous aurez la chanson de Joe Dassin «Auuuuux Champs Élysés ta ta ta ta ta...» dans la tête toute la journée!!!)

Je reprise mes chaussettes

2007-10-25T01:51:00.000-04:00

Mes chaussettes préférées sont percées!

Il n'en faut pas plus pour que je me décide à effectuer une tâche que je n'ai vue faire que dans les téléséries d'époques, ou bien décrite dans les livres de la comtesse de Ségur.

Oui, je vais REPRISER MES CHAUSSETTES!!!

Mais ne reprise pas ses chaussettes qui veut! Il faut un équipement très spécial. D'abord, des bouts de laine. Si possible d'une couleur assortie à la chaussette originelle, mais c'est pas obligatoire puisque les orteils sont généralement cachés dans un soulier.

Puis, une aiguille.
Pour enfiler ces bouts de laine, choisir un gros chat.

Euuuh non. Un gros chas, plutôt.

Enfin, il nous faut un élément mythique que je croyais éradiqué à jamais de la surface de la planète, une BOUBOULLE (je ne suis pas certaine du terme technique...) !
Me semblait en avoir vu une dans les mains de mémère Bouchard dans «Le temps d'une paix».

Je me suis informée craintivement à belle-mama, qui, à ma grande surprise, m'a trouvé l'objet convoité rapidement, sans même rire!

Non, ce n'est pas une tomate italienne!

On installe la bouboulle à l'intérieur de la chaussette, comme ceci :

Puis, on commence le reprisage proprement dit.

Je suis presque prête à avoir ma carte de membre de la tribu des réducteurs de têtes!

Je progresse!

Je montre mon ouvrage en cours à Chéri, qui, dédaigneux, me signale que ce n'est pas comme ça que l'on reprise des chaussettes et que ce doit être beaucoup plus fin que ça.
- Ah bon? Tu as déjà reprisé des chaussettes, toi?
- Non, mais on a déjà reprisé des chaussettes pour moi!
Bien sûr, bien sûr...

Voilà, j'ai enfin terminé! C'est pas encore bien au point...

Mais n'empêche que la ressemblance est frappante!

Voilà, j'ai maintenant des orteils heureux!

Quoique pour éviter de refaire ce genre de truc, je devrais peut-être me couper les ongles d'orteils plus souvent...

Les sondages

2007-09-15T08:31:00.001-04:00

Il y en a qui posent des drôles de questions...

Tout le monde sait que j'utilise un balai à caca!

Encourageons le tourisme au Canada!

2007-08-28T07:09:00.000-04:00

Le ministère des Affaires Étrangères et Européennes de la République française vous invite à voyager!!!

Émeutes au Bangladesh, cyclones au Mexique, ouragan au Bélize, insécurité au Niger, séismes au Pérou, agressions en Colombie... la liste est longue dans la colonne de gauche des conseils aux voyageurs!!!

La colonne du centre n'est guère plus encourageante :

À savoir :
Avant de partir
Vol / agression / attentat
Santé / vaccinations
Séismes
Ouragans
Piraterie maritime
Mariages forcés
Haute montagne
Incarcération
Risques nucléaires
Antarctique
Actes pédophiles

(mais qu'est-ce que l'Antarctique fait entre les risques nucléaires et les actes pédophiles???)

Dans la colonne de droite, une liste alphabétique des pays à visiter. Vite, cliquons sur le Canada, pour voir un aperçu plus agréable du tourisme...

On assiste à un développement des vols à la tire! (Bin oui, ça devient presque comme à Paris!) La Colombie Britannique est une région à fort risque sismique! (Tellement rien à dire sur les dangers du Canada qu'ils font mention de risques hypothétiques!) ...Au nord de Québec, il y a 4 habitants au km carré et une station service aux 100km! (Vous avez rencontré beaucoup de touristes, là-haut???)... Assurez très cher votre véhicule de location car en cas d'accident, les protagonistes n'hésitent pas à recourir aux tribunaux! (justement non, car tout le monde est protégé par la société de l'assurance automobile au Québec, ce qui exclut le recours aux tribunaux)... Les routes sont fermées l'hiver! (ça arrive 3 jours par année, faut pas charrier!)...Évitez toute plaisanterie sur le contenu de vos bagages à l'aéroport sinon vous serez mis en prison! (Allusion au co-pilote d'Air France qui avait dit des conneries? C'était à New-York, ça!) ...Le coût de l'hospitalisation est prohibitif! (Eh, oh! On n'est pas aux États-Unis!!!)

Je doute que le rédacteur de ces consignes ait déjà voyagé au Canada, ou même voyagé tout court!!!

Mais la meilleure :
Le Canada étant un pays de lacs et de forêts (hihihi le cliché!), les insectes sont nombreux en juin et juillet. Il faut donc se munir d’une crème répulsive! (et dans Montréal-centreville, alors??? À part le lac des Castors...)
Et encore :
Les plantes vénéneuses étant répandues en forêt, il est conseillé de ne pas faire de cueillette (l'herbe à puces, c'est pas pire que vos orties!), de faire attention aux épineux et de ne pas sortir des sentiers balisés. (bin oui, des fois qu'il y aurait des ours!!! Hahahahah!!!)

Tout ce qu'on trouve à dire dans la rubrique «Us et coutumes», c'est :

Eviter les remarques sur l’accent québécois. (HAHAHHAHAHAHA!!!)

Il ne manque qu'une conclusion à ce site extraordinaire :

OH PIS RESTEZ DONC CHEZ VOUS!!!

Une chaîne de blog

2007-08-27T20:07:00.000-04:00

Je suis encore prise dans un genre de truc qu'on se passe de blog en blog. Sauf que là, je ne savais pas trop de quoi il s'agissait... C'est ici qu'on m'a sollicitée, en insistant dans mon livre d'or (bin oui, kin, j'ai un livre d'or!).

Si j'ai bien compris, c'est un truc ultra-narcissique : on se fait de la pub soi-même pour 5 posts, puis on invite 5 personnes à faire pareil. Ça s'appelle (en anglais, je ne sais pas pourquoi) «The 5 old posts mémé»...

Enfin, allons-y, le pire qui peut m'arriver c'est que je me fasse 5 ennemis...

Voici donc mes vieux posts (choisis judicieusement dans le passé pour vous encourager à aller lire les 500 posts de mes archives...)

Bon, maintenant, 5 blogues... euuuuh...

Tiens, Yo, pour l'encourager pour son retour de tour du monde!
Le toaster, pas parce que je pense qu'il va effectivement continuer la chaîne, mais pour vous encourager à aller le lire, moi il me fait mourir de rire chaque fois!
Peut-être bien que Pine va le faire?
Et pourquoi pas Shandara...
Et ya toujours Béo, qui adore ce genre de choses!!!

Ouf, c'est fait, on ne pourra pas dire que je ne fais pas mes devoirs!!!

Le train : une solution écologique!

2007-08-25T07:48:00.000-04:00

La SNCF encourage l'écologie!!!

N'oubliez pas, vous non plus, de composter votre billet de train!

On est allés aux baleines!!!

2007-08-23T20:28:00.000-04:00

Oui, je sais, c'est la 2e année que nous y allons, mais il y a toujours de quoi de nouveau!!!

Nous savons tous que Chéri adore regarder les baleines...

Nous nous sommes donc gâtés avec 4 jours dans le coin de Tadoussac, le meilleur endroit pour regarder les baleines! Et pas besoin de prendre un zodiac qui court après les baleines avec un tapage d'enfer (et je ne dis pas ça juste parce que Chéri a le mal de mer!).

Il suffit de se poster à l'embouchure du Saguenay, à la pointe rocheuse de Tadoussac, et d'attendre un peu.

Il y a foule sur les rochers, mais les rochers sont grands, on ne se bouscule pas. Par contre, on remarque que selon l'apparition, la foule réagit différamment...

S'il s'agit d'un phoque, on entend des «hihihi» aigus...

(Je dois avouer que les photos de phoque ne sont pas de moi, vous avez une idée comment c'est petit et loin ces trucs-là???)

Quand on voit des bélugas, on entend : «Ooooooh» sur un ton déjà plus respectueux.

Et quand il s'agit d'une baleine (un rorqual, plus précisément), alors là, on entend «OOOOO LÀ LÀÀÀ» venant du fond de la gorge, avec un registre de basse-baryton.

(Ouais bon, la photo ne met pas très en valeur la baleine... Essayons un vidéo)

Dailymotion blogged video
baleine au saguenay
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Bref, on peut déduire que plus l'animal est petit, plus il est mignon (donc il faut aller dans l'aigu «cute») et plus il est gros, plus il est imposant (donc on va dans les notes graves respectueuses).

C'est pour ça qu'on n'entend personne s'extasier sur une fourmi. L'oreille humaine ne peut entendre les ultra-sons.

Et on n'entend personne non plus pour les oiseaux, ils font trop de bruit, ils enterrent les exclamations.

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oiseaux
VidÃ©o envoyÃ©e par coyotedesneiges

(Bin là, mettez le son, quand même!)

Mais ce n'est pas tout ce qu'on peut voir sur les rochers. Regardez bien ces touristes...

Non mais vous vous rendez compte? Ils ont pris la peine de trimbaler sur les rochers leur table pliante, leurs sièges pliants, leur nappe à carreaux et leurs bouteilles de gros rouge!!! Bien évidemment, des touristes français!!!

(J'ai mis des ti carrés noirs sur leurs yeux pour ne pas qu'ils se reconnaissent et viennent me dire qu'ils sont Québécois...)

Mais le Saguenay... c'est vraiment un beau pays!!!

Et les baleines valent le détour! Après tout, sont les plus gros animaux de la Terre...

Enfin presque!

Le service au volant

2007-08-18T09:31:00.000-04:00

Nous sommes allés manger, avec Chéri, dans un resto à la mode.

Pas au service au volant, mais à une table dehors. La seule table libre et à l'ombre se trouvait à proximité de la borne du service au volant, ce qui nous a permis d'en étudier les moeurs pendant les bons 20 minutes qu'a duré notre dégoutation.

Nous avons eu droit à un rythme infernal : en moyenne deux chars à la minute. Chapeau aux employées qui soutiennent ce rythme, en passant!

La conversation se déroulait à peu près comme ceci :

- Salut, euh tu me donneras un (ici la personne au volant passe la commande)...

Notez le tutoyement familier, utilisé dans 70% des cas. Probablement des gens du coin qui connaissaient la jeune fille derrière la borne.

Notez aussi que lorsque vous commandez un joyeux festin, vous devez préciser si c'est pour un garçon ou une fille. Pour adapter la petite bébelle à l'intérieur aux normes sexuelles... 50 ans de féminisme pour en revenir là!!! Pffft!

Quand la commande est passée, l'employée répète la liste des denrées alimentaires puis ajoute :

- Très bien, désirez-vous un iejfaoijwrapéclair pour compléter votre commande?

Systématiquement, la consigne du jour était de pousser la vente du iejfaoijwrapéclair, un nouveau produit. Nous avons eu droit aux réponses suivantes de la part des consommateurs :
- Non merci.
- Euuuh, non non.
- Non, non, ça va.
- Un quoi?
- De kossé???
Il fallait bien s'attendre à ce que la personne, après avoir commandé selon son appétit des trucs qui ne se conservent pas, ne va pas ajouter en plus un iejfaoijwrapéclair!!! Autrefois, lorsque la consigne (qui est devenue entretemps un classique du genre) était «Un chausson, avec ça?», ils avaient plus de succès. Le chausson étant un dessert gras avec de la confiture dedans.

Au bout d'une douzaine de chars, un pick-up se présente, le conducteur passe sa commande, la phrase-consigne est lancée et il répond : «Ouan, enwouyèye donc!» (Ce qui signifie, en québécois : «À bien y réfléchir, pourquoi pas, ce serait formidable!»)
Stupéfaction et silence ébahi à l'autre bout du micro. L'employée se ressaisit vite et poursuit sa tirade :
- Parfaiiiiiiit, ça vous fera un grand total de 18,50 dollars, vous pouvez passer à la file #1 pour payer et prendre votre commande.

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Service au volant
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Et lorsque la commande initiale comportait déjà un iejfaoijwrapéclair? Pas question de laisser passer la chance de vendre. La consigne de rechange était «Désirez-vous compléter votre commande avec un café?». Et s'il y avait déjà un café? Un volontaire, pour tenter le coup?

Après midi bucolique

2007-07-24T14:30:00.000-04:00

J'étais dehors par un bel après midi ensoleillé...
À l'ombre, dans mon coin de lecture préféré...

Mais approchez vous pour voir ma chaise...

Je venais de terminer mon livre...

Encore toute dans l'ambiance de mon livre sur les fourmis, j'écoutais rêveusement le bzzzz des mouches... Toute à mon émerveillement de la civilisation myrmicéenne (myrmicéen : du grec μυρμηξ, fourmi), j'observais, de ma chaise, les insectes se promenant sur les brindilles du sol...

Le manège d'une grosse mouche à chevreuil, autour de laquelle tournaient plusieurs mouches domestiques aux reflets bleu et vert, m'amusa particulièrement et pendant de longues minutes je les contemplais...

Mon regard était fixé sur cette mouche, et je faisais de l'anthorpomorphisme... Je me demandais ce qu'elle pensait de cette nuée de mouches plus petites qui lui tournaient autour, s'il s'agissaient de ses amies, quel âge pouvait bien avoir cette mouche, et quelles aventures extraordinaires elle avait pu vivre à ce jour...

Puis, je ne sais pourquoi, je me suis aussi posé la question : qu'est-ce que font là toutes ces mouches rassemblées???

Mon regard a pris un peu de recul... mettons que j'ai ouvert mon grand angle... et...

HHHiiiiiiiiiiiiiii!

Me semblait aussi que ça sentait légèrement la charogne pendant que je lisais!!!
(Regardez le coin en haut à droite, sur la photo #3...)

Les bécosses de Londres

2007-07-18T02:22:00.000-04:00

J'avais déjà glissé un mot sur l'abondance des toilettes (avec une lettre qui manque...)

Au début je croyais même que ces trucs verts en forme de petite maison étaient les sanisettes londoniennes mais il semble que non...

Je suis passée à proximité de l'une d'elles où j'ai vu la porte entrouverte, j'ai risqué un petit coup d'appareil photo...

J'en ai vu juste assez pour comprendre que ce n'étaient point des bécosses, mais je ne me souviens plus du tout de ce que c'était. Juste que j'étais vraiment déçue par la banalité de la chose. Le placard à balai des nettoyeurs de rue de Londres? Si un lecteur peut m'expliquer...

À Londres, ya d'la bécosse!!! Partout!!! Bien indiquée!

Vous avez même les heures d'ouverture affichées, un peu comme le dernier spectacle à la mode :

Certains «services» de bécosses sont ouverts 24 heures! Ce qui vous permet de faire pipi la nuit! De plus, ils sont accessible aux handicapés! Quelle générosité!

Les Britishs ne font pas comme les Français, cacher pudiquement les bécosses et faire semblant que «ça» n'existe pas, quitte à forcer les robineux (les clodos) à faire «ça» en-dessous des ponts de Paris. (Et ensuite de se plaindre que les robineux font «ça» sous les ponts de Paris...)

Il est même de bon ton, à Londres, de fréquenter les bécosses :

Quand vous y allez, vous êtes des «Gentlemen» et des «Ladies»...

Sauf bien sûr au MacDo, où on vous traite d'animal :

Les bécosses du MacDo devraient faire l'objet d'un reportage à eux seuls... C'est une source de rire intarissable! Voyez plutôt :

Chéri m'a fait discrètement signe de venir voir les urinoirs modernes dans le cageot des mâles :

Il était ébloui, jusqu'à ce qu'il se rende compte, dû au petit savonnier fixé au mur, que c'étaient les lavabos. N'empêche que la ressemblance était frappante!

Bien sûr, il y a la hauteur qui est différente, mais il faut dire que Chéri fait 6 pi 3 po (193 cm)... Pour une fois qu'il trouvait des urinoirs à sa hauteur, il était déçu!

Dans un des MacDos, nous sommes accueillis à l'entrée par un écran de télé...

J'y croyais pas! Je suis entrée pour m'en convaincre...

Naturellement, j'ai pris une photo (il y avait aussi un écran juste à la gauche de la caméra).

Oui, c'était bien un écran en temps réel, pour faire profiter de la vue aux clients qui attendent pour commander. Histoire de les mettre en appétit... ?

Bonne fête aux Français!

2007-07-14T07:49:00.001-04:00

Je passe à la douane, youppi!

2007-07-09T10:34:00.000-04:00

À mon arrivée au Québec, j'ai enfin pu vivre cette expérience unique en son genre : la fouille à la douane!

J'avais pourtant coché «non» à tous les carreaux! Toujours est-il que lorsque je suis passée à la sortie avec mon chariot et mes bagages, le monsieur qui nous trie en «bons» et «méchants» a jugé que je devais passer à gauche!

Bon, que je me dis, je pourrai faire un reportage sur mon blogue. Je m'enfile donc à gauche avec les autres pestiférés.

Naturellement, dès mon entrée dans la salle maudite, je porte la main à ma ceinture, et, avec un geste mille fois répété, je commence à sortir mon appareil photo! HOP! Ça ne traîne pas, je n'ai pas le temps de terminer mon geste (et pourtant ~~Dieu~~ Blogger sait combien je suis rapide sur le piton!) qu'on me héle : «Ohohohoooo! Pas le droit de cellulaire ici!»

«Bah, que je réponds, il ne s'agit pas d'un cellulaire, c'est juste mon appareil photo!»
«Euuuh pas le droit d'appareil photo non plus!» que le monsieur en uniforme me répond.
«Bon, pas grave, je vais bloguer sans photo alors!» réponds-je (éponge, hahaha), philosophe...

Le monsieur ne doit même pas savoir ce que c'est qu'un blogue (sinon il se serait précipité sur moi pour me demander mon autographe) et ne répond pas. Il se contente de m'indiquer que je dois aller tout droit.

Je vais tout droit.

Arrivée au bout du tout droit, j'hésite un peu et je continue tout droit, passé un bureau avec une madame en uniforme.

On me héle encore : «Ey, ey, où est-ce que vous allez comme ça?»
«Bin, je vais tout droit, on m'a dit d'aller tout droit»
«Vous allez par là, au comptoir»

Il y a plusieurs comptoirs. L'immense salle est presque vide. Je choisis le comptoir où la «caissière» me semble la plus sympathique.

Madame Douanière choisit d'ouvrir mon bagage mou. J'ouvre la fermeture éclair pour lui en présenter le contenu. Malheureusement je n'avais pas de pyjama Tintin dans mon bagage...

Avec ses gants de plastique, elle commence la fouille, à la recherche de quelque produit illicite. Elle saisit un pantalon qui est sur le dessus. «Attention, avertis-je (vertige, hahaha), il y a un pot de confiture dedans!»
Oups, la confiture est-elle permise??? Faut croire que oui car elle ne dit rien. Elle saisit ensuite un gilet. «J'ai un autre pot de confiture dans le gilet...» Elle continue sa fouille. Une veste. «Euh... attention au pot de confiture!»

Elle me regarde d'un drôle d'air...
Eh oui, j'avais cueilli presque 2 kg de framboises grosses comme des citrouilles...

(oui, bon, j'ai un peu exagéré...)

... bref, j'avais fait plusieurs pots de confiture et de gelée de framboises, et j'en avais ramené quelques-uns pour distribuer à mes amis.

Naturellement, tous ces pots de verre étaient bien protégés contre le bris : emballés dans des sacs de plastique individuels (3 sacs par pot) puis rembourrés en tortillant autour une paire de pantalons ou un gilet.

Je lui explique donc que la récolte de framboises a été bonne cette année. Elle en oublie de me gronder et continue sa fouille.

Une chemise.
«Att...»
«Oui, oui, je sais, il y a de la confiture dedans»
«Non, ça c'est du chutney aux mangos!» (ramené de Londres)
Elle lève les yeux au ciel.

Elle tâte (elle n'ose plus rien sortir) un gros paquet. Ma bouteille de vin. Celle-là, je sais que ça ne risque pas d'être confisqué, puisque j'ai le droit.

Elle extirpe ensuite... une canne de galantine de dinde!

(cette galantine de porc est faite et encannée maison par un voisin de mon frère Toulousain, lequel frère s'est empressé de me l'offrir pour éviter de se faire empoisonner lui-même par son voisin...)
Aïe, que je me dis, c'est de la VIANDE!!!

«Ouais, conclut-elle, vous semblez avoir beaucoup de nourriture!»
J'argumente que la viande est en canne, donc je peux... n'est-ce pas??? Oui, je peux. Et les fruits sont en confiote, donc je peux aussi... dites??? Oui, je peux aussi. Mais elle se doit de m'avertir que je suis passible de peines sévères si je mens sur ma carte de douane. La prochaine fois, je devrai indiquer «oui» à la case «nourriture».

Pour les myopes, voici l'article en question :

J'apporte (nous apportons) au Canada :

des aliments (des fruits, des légumes, de la viande, des oeufs, des produits
laitiers), des animaux, des oiseaux, des insectes, des plantes, des boutures, de la
terre, des organismes vivants, des vaccins;

Je me souviens que Chéri, naïf, avait coché «oui» et il s'était presque fait engueuler parce que quand ce n'est que du chocolat ou des trucs en canne, il doit cocher «non». Enfin, il faut dire qu'il porte un pyjama Tintin, ce qui lui confère un avantage certain!

Bref, ma madame douanière me renvoie finalement sans rien me confisquer, avec un «que je ne vous y reprenne plus» de pure forme.

Chéri, qui, grâce à sa mine patibulaire (malgré son pyjama Tintin) a une forte expérience de la fouille douanière, m'a demandé si j'ai vu les grosses poubelles à saucifflard. Malheureusement, je n'ai pas trop pensé à regarder autour de moi, toute occupée que j'étais à surveiller la manipulation délicate de mes pots de confiture. Je n'ai donc pas vu les grosses poubelles. Je n'aurais pas pu prendre de photos de toute façon...

La prochaine fois (oui, il y aura une prochaine fois puisque je suis condamnée à cocher oui), je prendrai le temps d'observer, pour votre plus grand bonheur!

La Ruse déjouée!

2007-07-04T10:07:00.001-04:00

On se souvient de la ruse que j'avais prévue pour amener de l'eau à bord de l'avion?

Conformément à mon plan, j'amenai dans mon bagage à main une bouteille de plastique vide. La dite bouteille a passé la sécurité haut la main!

Fière de mon astuce, je me mets en devoir de rechercher un abreuvoir (communément appelé «fontaine» en France). Je n'en trouve pas!!!

En désespoir de cause, je m'en vais dans les bécosses. Je suis perplexe...

Je demande à une préposée au ménage qui passait par là si l'eau est potable. Elle me dit que non. Je lui demande où je peux trouver une «fontaine» (non, elle ne m'a pas répondu «aux jardins de Versailles»). Elle m'apprend qu'il n'y en a pas, que je dois acheter de l'eau dans les boutiques hors taxes et que toutes les fontaines ont été démontées.

Là, je suis encore plus perplexe! Pourquoi démonter les abreuvoirs??? Serait-ce pour éviter qu'on ne remplisse les bouteilles vides? Mais en quoi l'eau des abreuvoirs est-elle suspecte? Elle est acheminée par le réseau d'aqueduc légal et ne peut être constituée d'explosifs!!!

On pourrait objecter que cette eau pourrait être utilisée pour diluer une poudre de «mélange pour explosif instantané : n'ajoutez que de l'eau», mais en ce cas on peut tout aussi bien utiliser l'eau vendue à prix d'or dans les boutiques hors taxes, ou même l'eau distribuée dans l'avion...

Conclusion : c'est le lobby des propriétaires de boutiques hors taxes qui a financé le sabotage des abreuvoirs!!!

Je suis un peu débinée de voir mon astucieuse combine tomber à l'eau. Mais à l'arrivée à Montréal, quelle ne fut pas ma surprise en voyant ceci :

Ais-je bien vu??? Regardons de plus près :

Oui! L'aéroport de Montréal (Pet pour les intimes) offre à la disposition des voyageurs des ABREUVOIRS!!! Je pourrai donc remettre à exécution mon plan lors de ma prochaine traversée à partir de Montréal!

Ce n'est donc qu'à Paris que ce scandale a lieu. Pas étonnant, dans une ville où l'eau coûte plus cher que le vin au restaurant! Il nous faudrait un nouveau Jésus-Christ, mais qui changerait le vin en eau! Ça, ce serait un Miracle!

Quant aux employés des aéroports, ils ne risquent pas de périr de soif, on les voit se balader sur les pistes avec des popsicle à l'orange...

PS pour ceux qui ne savent pas c'est quoi un Popsicle, c'est ça :

La relève de la Garde (Londres)

2007-06-25T03:35:00.000-04:00

La relève de la Garde est un évènement très couru à Londres. Le Tout-Londres se rencontre tous les jours à 11h30, dans la cour du Palais de ~~Buchingham~~ ~~Buckhingham~~ Buckingham* (ça s'écrit comment, déjà???) pour assister au spectacle.

* Buck-in-ham : le dollar est dans le jambon

En gros, il s'agit de regarder les tuniques rouges en place (qu'on ne peut pas approcher, contrairement à la croyance populaire) par des tuniques rouges fraîches.

C'est vrai qu'au bout de 24 heures passées dans le bonnet d'ours sous le soleil à ne pas bouger, ils ont besoin d'un peu de repos.

Les tuniques rouges sont une espèce à protéger. Déjà, on les retrouve derrière les grilles...

Et lorsque le temps de la relève arrive, les tuniques rouges fraîches doivent être escortées par une escorte armée (parce que les pauvres, leur petit canif planté au bout d'un bâton ne fait plus peur à personne!).

Voici comment ça se passe :

D'abord, les curieux (la moitié de la ville de Londres plus la totalité des touristes présents dans la ville) se massent docilement aux endroits réservés.

On remarque que pas un poil ne dépasse de l'endroit réservé à la plèbe, qui assiste, éperdue de reconnaissance, au spectacle.

Ce n'est pas de la magie. C'est parce qu'ils sont étroitement encadrés par la Milice Chevaline, qui va piétiner sans merci toute personne ne se conformant pas aux Règles.

Ici, ce monsieur se prépare à vivre sa dernière heure... La cavalerie est à veille de charger en sa direction!

Alors ça peut commencer! Arrivés d'on ne sait où (quelqu'un a déjà remonté à la source, pour savoir d'où ils sortent???) une fanfare tonitruante de cuivres fait son apparition! Ça ressemble à des majorettes, mais ils sont tous habillés de noir (pour ne pas les confondre avec les précieuses Tuniques Rouges je suppose).

Ils font de la musique en marchant.

Ensuite, un troupeau de Tuniques Rouges se présente sur ~~la scène~~ la place.

Il y a toutes sortes de simagrées, dont une inspection, par un Soldat en Noir, de la guérite en arrière de la Tunique Rouge, sans doute pour en vérifier la propreté et, le cas échéant, changer la litière.

Les Tuniques Rouges fraîches prennent la place des usagés dans la guérite.

Toujours en musique, les Tuniques Rouges usées, dûment escortées, se barrent, pour prendre un repos bien mérité...

En bref, la Relève de la Garde, c'est une cérémonie qu'on croirait faite exclusivement pour les touristes tellement ce n'est pas fonctionnel (imaginez une attaque pendant ce moment, qui est le moment où l'Angleterre est la plus vulnérable!!!). Par contre, de derrière les barreaux, et de derrière les multiples têtes de gens qui sont arrivés avant moi sur place et qui se pressaient eux-mêmes aux dits barreaux...,

... j'ai eu l'impression qu'ils faisaient ça pour s'amuser entre eux.

Il y a aussi une autre cérémonie, que j'ai ratée, celle de la Horse Guard Parad, mais que j'ai au moins vue passer dans la rue, pour aller s'évanouir dans l'espace interplanétaire et sidéral, à moins que ce ne soit simplement vers les Écuries Royales (là où la reine va à la selle). Je sais, je l'ai déjà faite, celle-là, mais fallait que je la replace!

Les chevaux étaient eux-mêmes escortés de chars d'assaut, ce qui fait tout de même un peu plus sérieux!

N'empêche, les Britishs sont de grands enfants!!!

Manger à Londres

2007-06-21T02:23:00.000-04:00

La réputation de l'Angleterre concernant la bouffe n'est plus à refaire. Les vitrines regorgent de menus tous plus alléchants les uns que les autres...
Ici, le boeuf salé chaud...

Pour mieux nous convaincre, l'Anglais n'hésite pas à recourir à des arguments-chocs!

Bin heureusement qu'on peut y faire confiance !!!

On rencontre parfois même de la VRAIE BOUFFE !!!

Ici, on n'y va pas avec le dos de la cuillère! Voilà un ordre auquel il est difficile de résister... qui plus est, en français!

Un matin, je me suis dit qu'il fallait absolument faire comme les Anglais : je me suis commandé un Scone à Covent Garden, et je l'ai mangé en plein air, avec de la confiture de fraise en gelée et de la «clotted cream»...

J'avoue que je rêvais de cette aventure gustative depuis mes lectures des romans d'Agatha Christie (et d'un voyage en avion sur British Airways)...

Naturellement, qui dit «bouffe» dit aussi «MacDo». Comme le dit si bien Edouardo, (un type que je ne connais pas mais qui a merveilleusement décrit Londres sur son site) : «A Londres, il y a beaucoup de restaurants français comme, par exemple, Mac Donald's et Pizza Hut.»

N'empêche que bouffer à la lueur du Big Ben (même si ce n'est qu'une affiche dans un sous-sol) ce n'est pas à la portée de tout le monde!

Quand on commande du lait chez MacDo, à Londres, on nous le sert dans un genre de bouteille où il ne manque que la tétine pour nous humilier complètement.

L'Angleterre, c'est aussi le thé. Ici on me voit en train d'effectuer une transaction serrée avec un théier, sorte de professionnel du thé.

À défaut de visiter la section égyptienne du British Museum, vous pouvez toujours vous rabattre sur le hall d'entrée du très chic magasin Harrods...

... dont voici la façade, juste pour vous montrer que j'y suis vraiment allée (moi qui détester magasiner!)

Ici, dans le Trafalgar Square, nous comparons le «Mont-Blanc» de La Durée (à Londres) avec le «Sundae au caramel» du MacDonald (toujours à Londres). La dégustation à l'aveugle était concluante : me semble que le Mont-Blanc était meilleur...

La vérité était que, après avoir acheté un Mont-Blanc pour emporter, nous avons réalisé que nous n'avions pas de petite cuillère pour le déguster. Nous avons donc décidé d'entrer dans un MacDo pour demander un sundae au caramel avec deux cuillères de plastiques... (le tout pour 90 pences).

J'en ai profité pour aller aux bécosses, bien sûr, mais ça fera l'objet d'un reportage dans pas très longtemps!!! (J'aime bien faire languir mon public...)

Tout n'est pas noir pourtant, au royaume du Royaume-Uni (je sais ça fait moins bien que dire «royaume du Danemark» mais n'empêche...). Ici, photo à l'appui, je suis devant une assiettée de beignets de calmars accompagnés de brocolis, et... C'ÉTAIT BON!!!

Et sur le chemin du retour, parce que ça manquait à mon expérience, à la dernière minute, sur le traversier qui nous ramenait en France, j'ai commandé...

... un Fish'n Chips, le plat national des anglais!!!

Lâchez pas! Il ne me reste plus que deux ou trois reportages à faire sur Londres et ses Merveilles!!!

L'affichage à Londres

2007-06-13T16:13:00.001-04:00

Toujours dans la série «Londres pour les nuls», parlons un peu de l'affichage...

On se souvient qu'en France, on ne se gêne pas pour afficher en anglais...
Regardez bien cette photo, et tentez de deviner s'il s'agit d'un horrible anglicisme en France ou bien d'un horrible francisime en Angleterre...

Solution : il s'agit d'un francisisme épouvantable, surpris à Douvres («Dover»), Angleterre!

La mode est lancée : on trouvera des affiches en français car le français, ça fait «chic»!

Ils frôlent parfois la grossière indécence! Nous voilà probablement devant un sex-shop au nom d'un goût plutôt douteux!

Il n'y a pourtant pas que des mots français dans l'affichage. Certaines devantures en dévoilent long sur le caractère très soigneux des Anglais.

Il y a des boutiques qui offrent des soins professionnels à leurs clous!!!

Par contre, là, ils n'hésitent pas à afficher leur amour pour les mots de 4 lettres, dits «four-letters-words»... Shocking!!!

Enfin, il n'y a pas que le français qui tienne le haut du pavé... Mais il faut savoir qu'en Angleterre, la langue n'est pas en danger, nul besoin de loi 101...

Leurs affiches sont parfois déficientes. En maints endroits j'ai pu constater qu'il manquait une lettre, toujours la même, sur certaines affiches!

Je vous laisse cogiter sur ce fait bizarre, et vous exposerai dans un prochain reportage toutes mes réflexions bécosseuses!

Tourisme à Londres

2007-06-13T02:34:00.000-04:00

Comme vous le savez tous, je suis à LONDRES!!!

Le reportage que vous allez lire pourra vous tenir lieu de bible du voyageur égaré dans le Grand London...

Commençons par les dangers de la Ville («the City», comme on l'indique sur les panneaux routiers...).

Nous savons qu'on y roule à gauche. En tant qu'automobiliste (et même en tant que conducteur de Smart), nous nous sommes adaptés. Mais en tant que piéton, nous sommes vulnérables! On n'en a pas conscience, mais même les crétins qui confondent leur droite et leur gauche allègrement on intériorisé le réflexe de regarder d'abord à gauche avant de traverser une rue.

Les Autorités en sont conscientes et c'est pourquoi nous avons des instructions claires sur le pavé, juste avant chaque passage piéton :

(Il y a aussi des «look left», selon le côté de la rue qu'on traverse...)

Et parfois même, pour ne pas prendre de chance on nous dit...:

«Regardez des deux côtés»!

Ceci réglé, nous pouvons nous concentrer sur le tourisme proprement dit. Il y a des indices qui font qu'on SAIT dans quelle ville on se trouve...

Les Londoniens semblent affectionner particulièrement le rouge.

Et leur drapeau. On se croirait sur les Champs-Élysées!

Londres regorge de musées et de galeries.
Il y a entre autres le British Museum, où se trouve la fameuse Pierre de Rosette :

(Ici photographiée de dos car il y avait trop de touristes sur le devant. De toute façon, vous n'y comprendriez rien...)

Ce musée regorge aussi de momies égyptiennes, de trésors de l'Égypte etc. Puisque j'ai vu le Louvres à Paris et le British Museum à Londres, pourquoi maintenant me fatiguer à aller en Égypte??? Il y a même un obélisque dans chacune de ces villes.

Je dois dire que celui de Londres est un peu poche, ils ne l'ont même pas recouvert d'or, comme celui de Paris...

Nous avons dû marcher environ 8 heures par jour pendant notre séjour. Sauf une fois, nous avons pris un TAXI!
Mais attention, quand vous voulez un taxi, ne faites pas comme Chéri, qui cherchait où pouvait bien être passé le chauffeur du taxi qui attendait des clients sur le bord de la rue : le chauffeur, il est à droite!

Les taxis sont très spacieux (et très chers...) et il y a une vitre qui sépare le chauffeur des passagers. Ce n'est pas par souci de discrétion, pour laisser une certaine intimité aux clients, puisque...

Alors faut éviter de dire des conneries, surtout en anglais.

Observez comme je me confonds bien parmi les habitants, avec mon super parapluie à manche très british...

Il y avait, en plus des autobus de touristes (rouges), des drôles de véhicules jaune serin, en forme de canard. Très ringard, et très ridicule.

Ce n'est que le dernier jour que nous avons compris l'utilité de la forme particulière du canard...

Nous avons passé sur le Tower Bridge...

Vu le Big Ben
(bin oui, en Smart)

Mais le ciel de Londres est dominé par le London Eye...

Naturellement, nous l'avons testé pour vous!

On y a une belle vue sur les Londoniens!

Nous avons aussi vu les Écuries Royales, là où la Reine va à la selle...

Eh oui, les Anglais sont fous des chevaux...

Ils en font des parades régulièrement. Ils ferment les rues et font passer alternativement des chevaux et des chars d'assault.

Les Londoniens sont propres.

Ce sont les poubelles qui ne passent pas souvent...

Le lundi, nous avons vu un camion de poubelles passer! Suspectant un évènement rare, je me suis précipitée sur mon appareil photo pour immortaliser l'instant!

Tout est cher à Londres, on l'a déjà mentionné. Je me suis assise dans Hyde Park, dans un des transats pratiques qui étaient à la disposition des visiteurs...

Je n'avais pas remarqué la pancarte qui réclamait 4 livres pour 4 heures passées sur le transat. Je me suis barrée avant qu'on vienne me les réclamer : imaginez, j'aurais été coincée sur ce transat pendant 4 heures pour en avoir pour mon argent!

En rentrant, j'ai remarqué un homme sur le toit de mon hôtel!

Ciel! Un suicidé!!! En regardant mieux, on aperçoit aussi un suicidé sur presque chaque building de la ville...

D'accord, ce ne sont que des statues... Mais quel mauvais goût! De quoi donner des idées à la population!

Et la relève de la Garde, dans tout ça? Je vous la garde pour un reportage spécial. Qui passera juste avant celui sur les bécosses de Londres...

Je vous laisse sur ce vidéo inoubliable du Big Ben en train de sonner. (Contrairement à la croyance populaire, c'est aux quart d'heures qu'il chante. Aux heures, il ne fait que le dong-dong traditionnel comme toute horloge de ville...)

Se rendre à Londres

2007-06-13T02:22:00.001-04:00

Nous sommes allés à LONDRES!!!

Je vous fais donc la grâce d'une série de reportages exclusifs sur le sujet...
D'abord, il faut se rendre à Londres...

Comment faire? On a le choix entre l'Eurostar, l'avion, le char dans le traversier et y aller à la nage.

L'Eurostar coûte une fortune, à moins de réserver un mois à l'avance. Pas pour nous, qui voulions partir le lendemain. L'avion me fait chier. La nage, j'élimine puisque je sais à peine assez nager pour traverser mon bain dans le sens de la largeur (en me tenant sur les bords...), il nous reste donc l'option du char dans le traversier.

En tant que marin, prendre un bateau m'enchante. Je prie pour qu'il y ait une tempête, mais mon voeu n'est pas exaucé, malheureusement. Je n'ai donc pas de photos de sacs à vomi à vous fournir.

Mais n'anticipons pas. D'abord, nous devons nous rendre de Paris vers Calais. Rendus à proximité du terminal des traversiers, on contrôle nos passeports...

Après un vague moment de flottement (doit-on prendre la file de droite pour les passeports UE, comme le passeport de Chéri, ou bien la file de gauche pour les passeports autres, comme le mien??? dois-je débarquer du char et prendre ma file à gauche, à pieds???), nous prenons la file des passeports UE.

Tout est fait pour les conducteurs anglais, donc les voitures non-anglaises sans passagers doivent ouvrir leur fenêtre côté passager et se tordre le cou pour parler à la dame.

Le passeport de Chéri passe comme dans du beurre, mais moi, même en tant que sujette de sa très graisseuse majesté la reine, je dois montrer patte blanche et remplir moults formulaires, signer allégeance, expliquer ma présence en sol british, etc... Humiliant. Ça valait bin la peine de lécher le dos de la reine sur les timbres et d'endurer sa face sur les piastres et les cennes depuis la Conquête!!!

J'obtiens tout de même mon tampon sur mon passeport.

Enfin nous arrivons à proximité du traversier, dans la rangée 65, qu'on nous a assignés.

Nous avions réservé à l'avance pour être certain d'avoir le meilleur prix et d'avoir une place. À ma grande joie (je suis radine), la Smart bénéficie d'un tarif préférentiel! Normal, on nous place avec les motos...

Et voilà, nous quittons la France!

Durant la traversée, nous croisons d'autres navires de la même compagnie (celui-là sera semblable au traversier que nous prendrons au retour...)

En passant, au retour nous avons croisé notre navire d'aller, le SeaFrance Berlioz.

Comment résister à l'envie de prendre la photo naze locale...

Nous voilà en vue de la Perfide Albion...

Nous entrons dans Douvres... En sortant du traversier, nous nous tenons sagement derrière les anglais, et nous tentons de faire pareil : rouler à gauche et dépasser à droite... Ça demande une concentration extrême, de la part du pilote comme du co-pilote, donc pas de photos!

Les plages de Douvres sont couvertes de cailloux qui ressemblent à des patates...

Mais bon, il est temps de nous diriger vers LONDRES, en roulant à gauche, soigneusement, et de partir vers de nouvelles aventures!!!

Les bécosses du potager du roi!

2007-06-08T03:15:00.000-04:00

Je vous amène aujourd'hui, tel que promis, dans un Lieu sacré!!! Les bécosses du potager du roi!

J'avais déjà repéré l'endroit sur la carte fournie à l'entrée...

Je me doutais bien qu'il y aurait moins de monde que dans les toilettes officielles du Château! (Ici, photo de droite)

En effet, la place était déserte, pas de longue file à l'horizon.

Suivez-moi maintenant, je vous guide!!! Approchons-nous du fond de la place...

Le petit écriteau nous invite à descendre les marches. Descendons les marches...

Juste en bas, un nouvel écriteau nous guide vers la droite, dans un mystérieux souterrain!

... au bout duquel une porte d'un vert étrange venu d'Ailleurs...

Mais approchons-nous un peu pour déchiffrer les signes cabalistiques qui nous mèneront encore plus profond dans l'Antre Diabolique...

Puisqu'on nous invite à tourner à gauche, tournons-nous vers la gauche...

Et ce petit couloir qui s'ouvre à notre droite??? Ne serait-ce pas notre Signe de ralliement???

Tournons-nous franchement à droite pour visualiser le tréfonds du couloir...

Et là, devant vos yeux émus, se trouve enfin...

LE SAINT-GRAAL!!!

(papier de toilette fourni)

Visite à Versailles!

2007-06-05T05:09:00.000-04:00

Nous sommes allés visiter les parcs de Versailles! Nous avons boudé le château pour nous concentrer sur les parcs...

De toute façon, à voir la queue qu'il y avait, ce n'était pas très tentant d'y entrer :

Oh, pardon! Ça, c'est la queue pour les toilettes!

La beauté du château de Versailles est très surfaite, finalement...

Oh, pardon! Ça, ce sont les échafaudages car ils nettoient la surface de la pierre...

D'ailleurs, parlons-en, du nettoyage! L'aspect tout neuf de la pierre lui donne un air artificiel... Le château a perdu la patine du temps (lire «sa crasse»). Par contre, il a déjà été neuf, ce château... N'est-ce pas ainsi que Louis XIV le voyait, à l'époque??? Le pauvre, il n'a pas bénéficié de la patine du temps (la crasse noble), quoique...

Fi du château, nous avons marché jusqu'au potager du roi. Ici, les artichauts du roi.

Et là, le nid de guêpes du roi (photographié au zoom 12X car j'ai peur des guêpes!)

Et voilà les punaises du roi!

Après avoir reluqué toutes les merveilles qu'offraient le potager du roi (dans un prochain post je vous montrerai les bécosses du potager du roi!), nous décidons de passer au hameau de la reine, à l'autre bout complètement du domaine royal...

Puisque le trajet est long, nous pique-niquons en route, sur un banc public, du saucifflard royal, du coke royal, des chips royales, nous faisons des petits sandwiches pas de croute, comme des clodos royaux...

Nous repassons par les jardins du château...

En passant par la fontaine de Poséidon...

...nous voyons les fontainiers à l'oeuvre...

On dit que des domestiques étaient chargés d'ouvrir les vannes des fontaines au passage du roi, et de les refermer après son passage... Je me demande comment ils faisaient sans cellulaire ni walkie-talkie!!! (J'ai lui ça dans le site officiel, une mine de renseignement!)

Bref, nous marchons jusqu'au Grand Trianon...

Et sa grille digne des films d'horreur (bien que dorée)

Et nous trouvons enfin, beaucoup plus loin, le fameux hameau de la reine, là où elle s'amusait à se faire passer pour une bergère...

Je l'imagine, des tites fleurs dans les cheveux...

...à chanter «chansooooon des colliiiiiines» telle une Julie Andrews qui se libère des petits tracas quotidiens...

Le paysage est bucolique à souhait!

On se serait cru à Disneyland, ou plutôt au Parc Astérix...

C'était plein d'animaux, tel ce bouc à 4 cornes...

Un poulailler bien particulier...

Il y avait des carpes plein les petits ruisseaux...

... qui accouraient pour réclamer à manger aux passants sur les petits ponts...

La «maison de la reine», aux escaliers délabrés...

La Tour

Et bien d'autres merveilles, qui forment un petit village bucolique. Tels ces étangs à grenouilles qui s'amusaient comme elles le pouvaient :

20070603-grenouilles
envoyé par coyotedesneiges

Et quand la Reine se fatiguait de jouer les bergères, elle allait, près de son célèbre petit Trianon :

... dans son pavillon français :

... d'un intérieur tout aussi modeste :

Tout de même, les terres de la reine regorgent de contrastes... Il y avait une exposition de bonzaïs :

Et juste à la sortie du pavillon d'exposition, un séquoia vieux de plusieurs centaines d'années...

Des arbres que Marie-Antoinette elle-même a dû voir grandir...

Parlant d'arbres...
Au retour vers le château, je ne peux m'empêcher de prendre en pitié ces arbres qui ont subi la «coupe caniche», qui sont déguisés de façon ridicule en Donald Duck...

Les tailleurs d'arbres, qui se prennent sans doute pour de grands artistes, transforment les rangées d'arbres en leur donnant l'aspect d'un train de marchandises.

Je ne crierai pas au génie en voyant le résultat...

Vers 17h, tout le monde se réunit au bassin de Neptune pour le spectacle des grandes eaux.

Il y a de la musique, les fontaines fonctionnent... Mais j'attends en vain un spectacle quelconque. Je m'attendais à ce que les jets dansent, jaillissent tour à tour au rythme de la musique, ou quelque chose comme ça. En vain. Pourtant c'est ce qu'on m'avait dit...

Tant pis, je vais vous mettre ma version à moi des grandes eaux musicales :

Se lever en 5 pitons

2007-06-01T02:27:00.001-04:00

Commencer une journée est un exercice périlleux.

Peu importe l'heure du réveil, les premières secondes nous font réaliser que la vie continue. On est presque déçu.

Ces premières minutes qui suivent la bienheureuse inconscience sont un dur moment à passer. Pour réussir à passer au travers, il importe d'avoir une routine précise, histoire de se mettre sur le pilote automatique. On s'arrange en même temps pour faire le maximum de choses insignifiantes mais essentielles en un minimum de temps, pour pouvoir se retrouver, dès l'émergence totale de la conscience, devant une activité plaisante.

Voici donc ma routine matinale, en 5 pitons. L'objectif est de se retrouver devant un ordinateur fonctionnel, une tasse de café à la main, petits besoins effectués, et tout ça à la lumière du jour.

L'ordi

Le plus long à faire, dans mon cas, est de démarrer l'ordinateur. Donc après le lever proprement dit, je me précipite sur le piton de mon ordi pour le faire démarrer.

Pendant que l'ordinateur se met péniblement en branle, je continue ma tournée de pitons...

Le rideau

En France, les gens vivent dans le noir total. Ils ont des volets étanches à la lumière ou des rideaux étanches à la lumière. La technologie de l'anti-lumière est donc poussée à son paroxisme. Pour ouvrir le rideau, je dois donc, encore, peser sur un piton. Et paf, le rideau s'ouvre (Ne me demandez pas ce que je dois faire en cas de panne d'électricité!).

Passons au piton suivant...

Le micro ondes

La veille, j'ai préparé mon café. J'ai résisté à la coutume locale qui oblige à se rendre esclave de petites dosettes pré-calculées fermées étanches et compatibles avec une seule sorte de machine. J'ai préféré continuer avec la méthode néanderthalienne du café en grain qu'on moud soi-même.

J'ai pris soin, la veille, de moudre mon café et d'en mettre deux cuillèrées dans un bidule de plastique à filtre intégré, qui coûte 5,99$ dans votre Home Hardware local. Tout ce qui manque, est d'y verser de l'eau bouillante. Toujours la veille (observez l'efficacité de ma méthode), j'ai placé une tasse d'eau dans le micro-ondes et programmé 1min 35sec de pleine puissance, soit assez pour faire bouillir de l'eau.

Il ne me reste donc plus qu'à peser sur le piton «ON» du micro-ondes et continuer à vaquer au reste de mes préoccupations.

La bécosse

La bécosse, lieu universel d'évacuation matinale, fait partie de ces préoccupations. Vous vous direz «Mais elle ne fait pas ça en premier???» Ah-ah! Ne perdez pas de vue que toutes les activités ci-haut mentionnées ont pris 10 secondes en tout!

Nous avons donc, pour une optimisation maximale, 1min 35sec avant de finaliser la «chose» et peser sur notre piton #3 : Actionner la chasse (pour les Français) ou tirer la chaîne (pour les Québecois).

Le mot de passe

Nous (enfin quand je dis «nous» je veux dire «moi», excusez-moi, j'ai parfois tendance à me nounoyer) terminons, avec un peu de chance, parfaitement synchronisés avec le BIIIIIIIIIIP du micro-ondes qui a terminé son 1min 35 sec.

On se précipite donc pour verser l'eau fraîchement bouillie dans le bidule à café et, pendant que ça coule, on revient vite vers l'ordi qui réclame notre attention pour taper le mot de passe.

Après avoir tapé le mot de passe, l'ordi doit charger tous les programmes utilisateurs. Encore un temps mort qu'on met à profit pour verser la crème dans le café et ramener l'ensemble «bidule-tasse à café-soucoupe» à proximité de l'ordi, prêt à consommer.

S'il nous reste un peu de temps, pendant que l'ordinateur termine d'ouvrir le logiciel de messagerie et le navigateur, on peut toujours aller s'habiller en vitesse, histoire de ne pas se faire pogner les culottes baissées quand le facteur viendra sonner...

Résultat :

En moins de 3 minutes, montre en main, je me retrouve (je me jejoie de nouveau), fraîche comme une rose, devant mon ordi, tasse de café fumant disponible, en train de taper avec énergie un reportage fascinant sur le monde merveilleux du petit matin!

Et maintenant... En route vers de nouvelles aventures!

L'art de prendre l'avion, partie 2

2007-05-25T01:57:00.000-04:00

Depuis l'interdiction de liquide dans les avions, nous avons SOIF pendant le vol. La seule solution semble être d'attendre patiemment que l'agent de bord passe avec son petit chariot et vous accorde un dé à coudre de précieux liquide.

Mais j'ai trouvé la parade! Grâce à ma ruse, fini la Soif en vol!

Il suffit d'amener dans votre bagage à main une bouteille vide. Vous passez donc la Sécurité en toute légalité.

Passé la barrière maléfique, vous vous rendez aux toilettes pour remplir votre bouteille d'eau. Ensuite, plus personne ne pourra vous écoeurer parce que vous transportez de l'eau dans votre bagage à main!

Le seul ennui, c'est qu'on ne peut y mettre une goutte de sirop de menthe, de framboise ou autre pour améliorer le goût de l'eau des chiottes.

Qu'à cela ne tienne! Vous avez aussi le droit d'amener, dans un petit sac en plastique transparent refermable d'une contenance de... mais voyons plutôt ce que dit ce site :

Les liquides, gels, pâtes et aérosols ne sont plus autorisés en cabine que dans des contenants (bouteilles, pots ou tubes) dont le volume est de 100 ml maximum. En effet, cette quantité est trop réduite pour constituer des explosifs.

Dans un petit sac plastique transparent. Ces récipients doivent, en outre, être placés dans un sac plastique transparent refermable par zip ou pression, d'un format de 20 x 20 cm environ et d'une contenance ne dépassant pas 1 litre. Il faut donc se munir de ce type de sac plastique en faisant ses bagages. Un seul sac est autorisé par passager.
À présenter au contrôle de sécurité.Tous ces liquides devront être présentés séparément lors du passage au contrôle de sécurité. Le sac en plastique transparent doit être fermé de telle manière à ce que tous les flacons y entrent facilement.

Allez donc chez Jean Coûteux (à la pharmacie, pas chez l'acteur), achetez-vous une mini-bouteille de rince-bouche de voyage, videz la dans les chiottes (ou mieux : utilisez la avant d'appeler le taxi qui vous mènera à l'aéroport) et remplissez ce flacon de sirop de menthe.

Ni vu ni connu, vous aurez ainsi de quoi vous fabriquer votre eau à la menthe que vous pourrez siroter en toute légalité (ou presque) tout le long de votre voyage!

Si vous prenez l'avion pour la première fois, n'oubliez pas de consulter ces documents INCONTOURNABLES*!

* Auto-pub

Comme tous les ans...

2007-05-01T08:03:00.000-04:00

Je vous l'avais bien dit! Enfin je ne sais plus à qui je l'avais bien dit, mais je n'arrêtais pas de dire à tout le monde que l'hiver n'était pas fini, qu'il manquait la traditionnelle tempête de neige du 30 avril...

Tous les ans c'est la même chose, mais personne ne me croit. Et rendu au 30 avril (ou au premier mai) tout le monde fait semblant d'être supris. Et tout le monde a déjà changé ses pneus pour des pneus d'été la veille ou l'avant-veille. Les crétins!

C'est ainsi que ce matin, nous avons eu ça :

Je le savais bien, mais personne ne m'a cru...

Et pourtant, ce matin...

C'est tout de même plus joli que la boue qu'on avait hier...

Vous voyez bien que j'ai toujours raison!!!

Sauf que j'ai changé mes pneus d'hiver pour des pneus d'été justement avant-hier!!!

Le vol, c'est du vol!

2007-04-20T08:41:00.000-04:00

Le temps est venu de chercher un vol.
Mais quand je regarde les résultats, je suis perplexe...

Grand Total - Canadian Dollars		$734.22
Passenger Type		Adult
Base Fare		548.00
Leisure Fare seat selection savings $40.00		- 40.00
Fuel Surcharge		142.00
Taxes, Fees and Charges
Canada Airport Improvement Fee		15.00
Air Passenger Solidarity Tax		6.17
Canada Security Charge		17.00
Canada Quebec Sales Tax (QST #1000-043-172)		1.19
France Intl. Psgr. Service Charge		19.60
Canada Goods and Services Tax (GST/HST #10009-2287)		0.90
France Civile Aviation Tax		24.36
Total airfare and taxes before options (per passenger)		734.22

Number Of Passengers		1

Convert currency
for informational purpose only

On tombe un peu sur le derrière en voyant ça...

Voyons un peu ce qu'ils nous font payer (traduction libre) :

Une surcharge sur le combustible : bin quin! C'est pratique, ça nous évite d'amener notre propre bidon de fuel pour faire avancer l'avion! On devrait leur en être reconnaissant!
Frais d'amélioration de l'aéroport au Canada : si en changer le nom de Dorval pour celui de PET, je ne vois pas où est l'amélioration!
Taxe de solidarité des passagers de l'air : soyons solidaires de notre voisin d'accoudoir! Payons!
Surcharge pour la sécurité du Canada : Est-ce que les terroristes paient plus cher que les gens ordinaires, pour cette taxe???
Taxe de vente du Québec (dans un Canada uni) : Encore une bonne raison de se séparer...
Prix à payer pour être un passager interlope en direction de la France :
Le Canada est Bon et la taxe vous rend service : encore un coup des fédéralistes!
La taxe d'aviation civile française : c'est quoi le rapport, c'est supposé être Air Canada!

Vous avez remarqué comme la langue anglaise est riche en vocabulaire? «Fee», «Charge», «Tax», «Surcharge», «Fare»... Jamais je n'aurais pensé trouver autant de synonimes de «on pique votre fric»!

Ça a le mérite d'être honnête, direz-vous, puisqu'on ventile pour vous tous les frais au-delà du tarif du vol. Mais ce tarif de vol, peut-on aller plus loin et le ventiler???

Souper ? (pour le petit sandwich sec avec une tranche de jambon processé et de fromage en slice...)
Verre de jus ? (on insiste bien comme on est généreux en vous servant gratos le dé à coudre plein de jus...)
Utilisation de l'agent de bord ? (ils se paient en passant la boutique hors taxe)
Deux films ? (oui, en fait, au lieu d'aller au cinéma, trop cher, je prends simplement l'avion...)
Usure du siège ? (le siège se déprécie à mesure des paires de fesses qui s'y installent...)
Oxygène sous pression ? (en fait, on ne sais pas s'il y en a pour vrai, ce n'est peut être qu'une décoration...)
Location de la ceinture de sauvetage ? (on paiera quand on aura à s'en servir!)
Utilisation des bécosses (papier, eau, produit chimique bleu) ? (Ça coûte cher, tout ça!!!)

Pffft! Je pense que je vais rester chez moi finalement!

L'eau de Pâques

2007-04-08T09:09:00.000-04:00

Je vais renouer avec une tradition que j'avais abandonnée depuis plus de 10 ans. La cueillette de l'eau de Pâques!

La quête semble simple : ramasser de l'eau d'une source, le matin de Pâques, avant le lever du soleil.

J'ai une source pas loin de chez moi. Enfin, un ruisseau qui passe, à 700 mètres.

Sauf qu'en hiver, les choses se compliquent un peu. Surtout dans le noir...

Bref, il me faut préparer mon équipée soigneusement.

Premièrement, je choisis l'autre côté du ruisseau, moins à découvert, où je suis moins susceptible de recevoir un coup de fusil du voisin en colère.

La tâche n'est pas facile en hiver...

Mais, après tout, ça pourrait être pire... Il y a quelques jours, j'aurais dû creuser avec une baguette de sourcier pour localiser le ruisseau.

La veille, je vais déjà «préparer le terrain», littéralement. Je piétine soigneusement un petit chemin pour pouvoir me rendre, dans le noir, au ruisseau. Aidée par les chiens, bien sûr!

Je me trouve un bâton de pèlerin, pour tâter le fond de la neige et éviter de tomber dans le ruisseau...

Je prépare d'avance mon équipement : un gobelet attaché à une corde, qui me permettra de ramasser l'eau sans avoir à me pencher et planter la face la première dans le ruisseau glacé. L'ouverture étant vers la poignée, lorsque la tasse sera couchée au fond du ruisseau, l'eau pourra s'y engouffrer. Lors de la remontée du contenant, poignée et ouverture vers le haut, l'eau restera prisonnière à l'intérieur. RUSE!!!

Le soleil se lève, en ce matin de Pâques, à 05h57. Pour que l'eau de Pâques ait des vertus divines, je dois la ramasser avant le lever du soleil. Mon horaire est soigneusement calculé :
05h10 : le cadran sonne!
05h15 : je suis dehors, en route.
05h25 : j'arrive au ruisseau.
05h35 : mission accomplie, je pourrai rentrer.
05h45 : je rentrerai à la maison, victorieuse, pour boire mon café et composer mon blogue.
(Le soleil ne sera pas encore levé, Dieu sera content.)
10h00 : je regarderai «La mélodie du bonheur» qui passe à la télé.

Tout se passe comme prévu.

Je sors dans le matin glauque...

Je chemine, solitaire, dans l'immensité neigeuse, affrontant le vent, le froid et les bêtes sauvages, pour la plus Grande Gloire de Notre Seigneur... et pour mon blogue!

Arrivée sur place, je retrouve facilement mon petit chemin...

Et mon bâton de pèlerin...

Au niveau du ruisseau, je jette ma ligne à l'eau.

Ma ruse a l'air de fonctionner! (Pourvu que Dieu ne s'aperçoive pas que je triche!!!)

Ouiiiii! J'ai un peu d'eau au fond de ma tasse!!!

Je m'en contente, et je décide de rentrer, la précieuse tasse à la main, tous mes péchés pardonnés, avec un sourire exalté d'illuminée fanatique!

Et dans toute cette équipée, je n'ai rencontré personne! Dommage... je me voyais bien, guidant héroïquement une colonne de pécheurs désemparés avec mon bâton de pèlerin, au travers de cette montagne de neige insurmontable... pour juste 5$ chacun!

Non mais quand on y pense, c'est scandaleux! Quelle gang d'impies et de mécréants, au village, s'il n'y a que moi pour se lever avant l'aube pour aller chercher de l'eau de Pâques!!! Les traditions se perdent!

Le lapin de Pâques est passé!

2007-04-08T01:12:00.000-04:00

Le printemps sur la corde à linge!

2007-04-04T18:27:00.000-04:00

C'est le printemps!

Le soleil est là...

Les mouches sortent!

La température monte...

(J'avoue que j'ai un peu triché car le thermomètre est au soleil... du côté de l'ombre, c'est un peu plus réaliste...)

Et la neige sur le balcon a fondu assez pour pouvoir me frayer un passage vers MA CORDE À LINGE!!!

Ce qui me permet de sortir avec mon panier à linge en PANTOUFLES!!!

J'installe mon petit contenant à épingles à linge (pas de souris mortes dedans, j'avais pris la précaution de fermer le couvercle à l'automne!)

Oups!

J'ai pas réellement envie d'aller la chercher, du moins pas en pantoufles...

Mais regardez cette cordée de linge se faire aller joyeusement dans la petite brise printanière... Euh... d'accord, le linge devient tout raide au bout de 3 minutes parce qu'il gèle mais ça va bien finir par s'évaporer...

Mouais...

Dès le lendemain...

Je pense que je vais ranger mon petit bac à épingles à linge pour une couple de mois encore!!!

La cabane à sucre!

2007-04-02T09:20:00.000-04:00

J'ai passé la journée à la CABANE À SUCRE!

Tout le monde va à la CABANE À SUCRE. C'est la tradition. On prend son char, ou un autobus pour faire 100km et se perdre dans les bois dans les chemins boueux pour trouver la CABANE À SUCRE. Même ceux qui, comme moi, habitent à 20 mètres d'une érablière.

Tout le monde appartient à un groupe quelconque qui organise, à un moment ou un autre, une CABANE À SUCRE!

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20070331_001 arrivée autobus
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Mais qu'est-ce donc ce mystérieux rituel dont tous les Québécois parlent, tout excités, dès que le printemps (lire «le début de la fonte des 2 mètres de neige») arrive?

La cabane à sucre, c'est un événement social. On s'organise en gang et on va passer soit la journée (avec dîner et tire) ou juste l'après-midi (tire seule) dans un coin perdu.

ENCART ÉDUCATIF
Comment fabrique-t-on le sirop, tire, sucre etc???

L'eau d'érable est récoltée... soit à l'ancienne :

Soit à la moderne, avec une série de tuyaux qui relient les érables...

... à un receveur

L'eau récolée est entreposée dans une cuve (ici une cuve vide) :

Quand on est prêt à travailler (ou pour impressionner les visiteurs), on procède à l'évaporation du sirop dans un évaporateur...

Un monsieur typique, en chemise de bûcheron, fait la surveillance des cuves desquelles l'eau s'évapore. Pour fabriquer du sirop, il faut réduire l'eau d'érable d'un facteur de 40!
Quand la cabane est en action, on voit la vapeur d'eau s'échapper des évents, en une épaisse fumée blanche.

Après évaporation, le sirop passe dans une série de filtres.

Il restera à mettre en canne (boîte de conserve).

Mais ce n'est pas tout! Si on bout le sirop jusqu'à ce qu'il atteigne 28° au-dessus de la température d'ébullition de l'eau, on obtiendra de la tire! (Une chance que j'ai vérifié mes informations ici, car le monsieur m'avait donné cette valeur de 28° en degrés Fareinheit, pas en Celsius!!!)

À partir de cette tire, qu'on peut manger telle quelle, on peut aussi fabriquer du sucre mou! Il suffit de brasser cette tire jusqu'à ce qu'elle devienne crémeuse...

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20070331_56 sucre mou
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On peut trouver ici d'autres photos, d'un site d'une autre région du Québec.

FIN DE L'ENCART ÉDUCATIF

Tout ça se fait dans l'arrière boutique de la cabane. Revenons maintenant à notre activité de groupe. Tout commence par le dîner!

La cabane est bien organisée : des tables sont installées pour recevoir des groupes...

Il y a du sirop sur toutes les tables...

Le poêle chauffe...

Il fait chaud à l'intérieur...

Il y a des bécosses...

Au menu, soupe aux pois (l'équivalent de la soupe aux choux française), cipaille, omelettes, binnes (dites aussi «fèves au lard», l'équivalent du cassoulet français)...

...tites saucisses enroulées de bacon et cuites dans le sirop :

...patates rissolées et cuites dans le sirop («potatoes» à l'érable pour les Français), oreilles de criss (des tranches de lard frit, 100% matières grasses), des crêpes (petites et épaisses, pour bien absorber le sirop dont on va les asperger)...

Ainsi que salade de choux, de macaroni, pain, café, thé, jus, lait (oui, du lait!) et tout ça à volonté...

Allons-y pour une première assiettée bien arrosée...

Rapidement ingurgitée...

Naturellement, on y retourne pour une deuxième bolée, puis encore une fois pour le dessert, du pouding chômeur à l'érable!

On essaie tout de même de garder un peu de place pour la TIRE qui va venir d'ici une heure ou deux... En attendant, on profite des activités locales...

Un tour de carriole...

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20070331_58 carriole
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Une promenade en raquettes...

... ou simplement à pieds dans le bois (pour digérer et pour prendre le temps d'observer ce que la nature nous offre...)

(Tiens, le cheval a passé par là!)

On peut jouer avec les ti-pitous...

Finalement, le moment tant attendu de la TIRE sur la neige arrive!!!
Auparavent, les tables à neige ont été préparées...

On obtient un petit bâton en échange de la preuve qu'on a payé

Et on attends que le monsieur en chemise à carreaux verse la tire toute chaude à l'aide de la casserolle spéciale à triple bec verseur!

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20070331_59 tire
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Enfin, on laisse un peu refroidir, et on se lance avec notre petit bâton, pour ramasser le plus de tire possible!

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20070331_60 tire
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On peut la manger telle quelle, mélangée avec un peu de neige qui a collé à la tire...

Ou encore avec des arachides!!!

Après avoir mangé autant de tire qu'on est capable d'en ingurgiter, on doit aller de nouveau se promener pour faire descendre tout ça (ou, dans le pire des cas, aller vomir discrètement dans le bois)... en se jurant que la prochaine fois, on va se limiter un peu avant de se faire éclater l'estomac!!!

Et finalement on rentre à la maison, sur nos belles routes du printemps, en essayant de garder en place la montagne de tire, de binnes et d'oreilles de criss ingurgitées dans la jounée...

Et au retour de l'autobus, je retrouve mon char couvert de chiures de mouettes!!! Bon, normal, j'étais stationnée juste devant la mer...

La neige, partie 4 : le verglas!

2007-03-23T10:16:00.000-04:00

Après un verglas, tout devient glissant comme une patinoire...

Les trottoirs deviennent déserts car personne n'ose s'y aventurer (même en face du Jean Coutu!!!)...

Naturellement, les routes le sont aussi.

La glace recouvre tout!

Les chiens...

Les arbres...

Les chars...

Non que je tienne à prendre mon char une journée comme celle-là, mais il faut tout de même penser à le dégager de la coque de glace de 1 cm qui le recouvre.

Première étape : ouvrir la portière pour y trouver la gratte de plastoque.

Ensuite, on tente de creuser un trou dans la couche ~~d'ozone~~ de glace.

Le plus dur sera de libérer les essuie-glace... J'aurais dû penser à les décoller du pare-brise avant que le verglas ne tombe!

Autre solution, on peut attendre que le temps se réchauffe pour que ça casse tout seul... Ou bien on expose le char au soleil, et l'effet de serre fera son oeuvre, même s'il fait -10° dehors.

Mais le verglas n'a pas que des inconvénients! Quel beau spectacle que les arbres verglacés qui reflètent le soleil!!!

Le champs se recouvre aussi d'une croûte de glace invitante!

C'est le moment de sortir le crazy-carpet et de se laisser aller sur les dunes glacées en hurlant de joie comme un enfant de 7 ans!!!

(La photo ci-haut est une simulation, naturellement le museau du chien, qui se demande ce que je fais à poser à plat ventre dans mon entrée de garage la bouche ouverte, me trahit!!!)

AJOUT : Grâce à la magie de l'informatique, Le Bressan (commentaire #6) a gommé le chien et je suis allée encore plus loin en augmentant «légèrement» la pente!!!

La neige, partie 3 : les activités

2007-03-20T09:33:00.000-04:00

Nous voici déjà au troisième volet de notre étude sur la neige. Nous parlerons des activités extérieures. Je ne mentionnerai donc pas «s'assire au ras du poêle à bois pour broder avec un ou deux chats sur les genoux tout en écoutant Ram-Dam à la télé et en mangeant un bol de maïs soufflé», qui est mon activité favorite, mais intérieure.

Allons donc voir un peu dehors...

Première des choses, si je veux éventurellement sortir mon char, il faut que mon entrée soit déblayée....

La souffleuse
envoyé par coyotedesneiges

Ensuite, pour pouvoir sortir tout court, je dois me frayer un petit passage qui me permet de sortir de la maison...

Au début de l'hiver, ça va toujours, j'arrive à déblayer mes 6 marches...

Mais au fil des semaines, ça devient de plus en plus difficile...

Même chose pour le balcon avant.

Il faut pouvoir se frayer un petit chemin...

Même si on n'a pas l'intention de le prendre, il faut entretenir le char... On a pris la précaution de le prendre ROUGE pour pouvoir le repérer facilement en hiver (merci Denis pour le tuyau).

Encore heureux!!!

Avant de penser à s'amuser, il faut déblayer un peu...

Maintenant, on peut s'amuser!!!

Quelle que soit la température, il est agréable de pouvoir sortir.

Un peu de lecture, tout en faisant une promenade de santé, est toujours agréable... à condition de déblayer un peu le livre avant de tourner la page!

On peut retomber en enfance, en fabriquant des bonhommes de neige!

Par contre, ça ne fonctionne que lorsque la neige est «collante», donc «chaude». C'est à dire tôt en automne ou tard au printemps.

Sinon, on peut user d'imagination pour faire tenir la neige en forme de bonhomme...

Et si la neige ne colle vraiment pas, on peut se choisir une falaise de neige adéquate...

et se monter un bas-relief :

On a aussi le traditionnel ski de fond...

...le traditionnel patin....

Et que dire du tourisme????
Oui, l'hiver, c'est amusant aussi...

Dans le Vieux-Québec :

Sur la terrasse Dufferin, face au Château Frontenac :

À l'hôtel de Glace :

Aux chutes Montmorency :

Aux glissades de Val Cartier ;

À Montréal :

(Non ce n'est pas la tour Eiffel, c'est la croix du Mont-Royal)

Même téléphoner y devient une aventure fantastique!!!

On creuse un peu pour trouver le combiné... et surprise, comme si de rien n'était, la voix désincarnée au bout du fil nous dit «Veuillez mettre vingt-cinq cents, ou enfoncez bien votre c... etc» (votre CARTE! Qu'alliez-vous penser!!!)

Dans un prochain volet, je vous parlerai du VERGLAS!!!