vendredi 6 septembre 2019

Comment se débarrasser des mouches à fruit

Non, le titre n'est pas un putaclic ! C'est vrai, je vais vous enseigner comment vous débarrasser des mouches à fruit !

Bien sûr, comme tout le monde, j'ai cherché sur internet. J'ai trouvé quelques trucs pour fabriquer des pièges à mouches à fruit. Non, il ne suffit pas de remplacer le fromage par un fruit.

Résultat de recherche d'images pour "piège à souris"













Parmi les choix proposés, j'ai tenté l'entonnoir avec du vinaigre de cidre. 

Mais ce n'est pas très efficace et ça me brise un peu le cœur de les voir se noyer comme ça.

Finalement, tout à fait par hasard, j'ai découvert un piège qui, en plus d'être efficace, est humain. Pas de violence sur les animaux. Voici le cheminement intellectuel que j'ai suivi...

Pour ceux qui sont pressés, allez directement aux images à la fin. Mais vous ratez un petit bijou littéraire digne des œuvres de la grande et célèbre autrice Mongeau (suivez le lien).

Depuis quelque temps, je me voyais dans l'obligation de ranger tous mes fruits et légumes dans le frigo sous peine de les voir envahis par les mouches à fruit (qui aiment aussi les légumes, m'aperçus-je très vite). Alors je j'avais sorti ma tomate du frigo pour me faire une sandwich aux tomates chambrée, je voulus la protéger en la mettant sous cloche.


Mal m'en pris, puisque la cloche n'était pas étanche. Les mouches à fruit entraient et ne voyaient pas l'utilité de ressortir. Heureusement, j'avais disposé tout ça sur ma planche à découper. Voyez l'image plus haut (reconstitution).

Je la pris donc pour amener le tout dehors, où j'ouvris la cloche, ce qui libéra les mouches prisonnières quoique bien gavées de tomate. C'est alors que l'idée m'est venue de fabriquer mon propre piège.

Il suffit d'un plat de plastique (ici, le couvercle ayant été un peu bouffé par le chien, le plat me servait à amener des restes de table aux poules). On dispose donc au fond une rondelle de tomate alléchante. On replace le couvercle, mais sans le fermer au complet, ce qui permet aux mouches d'entrer, mais pas de sortir. De temps en temps, on ferme vite le couvercle de façon hermétique, on va dehors et on libère le stock de mouches. On ramène le piège dans la cuisine et au bout de quelques jours, on est débarrassés des mouches. Tout ça avec un vieux plat de plastique et une rondelle de tomate, toujours la même.





C'est tout simple. Vous aviez même pas besoin de lire tout mon bla-bla, vous auriez tout compris avec ces deux photos !


samedi 24 août 2019

Moi j'aime les vaches



Dès que la journée portes ouvertes de la ferme Claveau a été annoncée, je me suis empressée, plusieurs mois à l'avance, de noter la date dans mon agenda ! 

Oui, car moi, j'aime les vaches ! J'ai donc pu à loisir me faire lécher la main par la langue râpeuse de vaches inondées de soleil, qui vivaient leur vie de vache en toute sérénité.


J'ai pu voir la dernière technologie en terme de trayeuses automatisées : les vaches se pressaient au portillon automatique pour se faire traire par le robot, attirées par la perspective de pouvoir avoir accès à de la moulée au chocolat (ou en tous cas quelque chose d'aussi attirant pour les vaches). Pendant qu'elles se goinfrent, le robot lave les pis avec les petites brosses, puis place les trayons sur les pis. La vache, le nez dans la moulée, n'y voit que du feu.
Certaines malignes repassent deux fois pour avoir encore plus de moulée-bonbon! Mais la puce électronique qui les identifie les trahit, et le robot les font passer directement sans traire et sans moulée non plus.


Ici j'ai vu des grosses niches :


... pour des petits veaux!


La journée familiale a été un grand succès! Une parcelle de terre a été dédiée au stationnement. Des gens sont venus même de Thetford Mines pour y assister!
Des jeux pour enfants sont prévus (même si la sortie du petit train ressemblait plus à un gland...) :


On avait même de la barbe-à-papa couleur bleue, qui, selon les dires des enfants, goûtait le ciel! Ici, on me voit en flagrant délit. L'enfant-alibi qui m'accompagnait n'a pas voulu se faire photographier avec moi, j'ai donc juste l'air de la vieille folle qui bouffe de la barbe-à-papa. Encore heureux que je me sois retenue d'aller dans les jeux gonflables!


Pendant qu'on se bourrait dans le pop-corn salé, les vaches se contentent de lécher les blocs de minéraux.


J'ai trouvé la cousine de Bambi, toute mignonne avec ses grands yeux de biche!


Voici une vache qui passe à la brosse pour se faire gratter le dos :



Quant à la gestion du caca, voici comment ça se passe : il y a une râpe qui ramasse tout ce qui traîne pour l'amener à une extrémité où, pudiquement, un tapis roulant l'amène à l'extérieur.


La journée a été superbe, toute une organisation!

mardi 25 décembre 2018

Le hot-dog de Noël


Voici revenue la période des fêtes! Voici revenue la programmation des fêtes! Une dizaine de films de Noël chaque jour, à chaque poste de télé.

Des comédies romantiques ayant pour nom Le mariage de Noël, Les biscuits de Noël, L’esprit de Noël, Les fantômes de Noël, Sauvons le Père Noël, Le pays de Noël, La romance de Noël, Une rencontre pour Noël et autres bidouilles de Noël.

90% de ces films ont comme héroïne une femme d’affaire dans le centre-ville de NY, Chicago ou Los Angeles, fiancée à un homme d’affaire antipathique. Pour avoir une promotion, notre héroïne doit aller dans l’Ohio, le Wyoming, le Maine ou bien dans l’Orégon. Du moment que ce soit un trou perdu et qu’il y neige. C’est là qu’elle va rencontrer un cow-boy mal dégrossi dont elle va tomber amoureuse. Le fiancé surgit, prouve son insensibilité, et la femme d’affaire, sur qui est tombé entre-temps l’esprit de Noël, va refuser sa promotion tant désirée et épouser le cow-boy.

Dans ces films, il faut qu’il neige. Il y a souvent de la neige au sol, il semble donc faire froid. Mais les protagonistes, s’ils ont un manteau, le laissent grand ouvert, ils n’ont rien sur la tête (ou bien une petite tuque ridicule qui ne couvre pas les oreilles), ont le cou très dégagé et disent leurs répliquent et l’étirant encore plus, ce qui est contraire à toutes les règles de la conservation de la chaleur. Naturellement, ils font des batailles de boules de neige à mains nues, en riant aux éclats.

Peu importe le sujet ou l’histoire, l’amour est au rendez-vous. Ce qui nous mène au «problème» de la solitude.

Il est inimaginable d’être seul pour Noël. Ou pour le Réveillon. Ou pour Thanksgiving, tant qu’à y être. Quoique je n’aie jamais entendu parler de Thanksgiving autrement que dans les films américains doublés en français de France. Ici, nous avons bien la fête de l’Action de Grâce, mais ce n’est pas à la même date que le Thanksgiving des Américains. L’importance de l’Action de Grâce se limite d’ailleurs à un congé.

La solitude est mal vue socialement. Oh, si on est seul, on ne sera pas ostracisé, méprisé ou rejeté! Non, c’est pire : on sera l’objet de PITIÉ!

Mais revenons à Noël. Je n’ai rien de prévu. Je suis seule. Je vous laisse juge du drame inhumain que je vis :

Depuis 5 jours, tout ce que j’écris dans mon agenda est «faire la vaisselle», «prendre une marche», ou «sieste». Je m’habille en mou le matin et dès qu’il fait noir je mets mon pyjama rose avec des petits chiens blancs dessus et mes pantoufles. Je passe mes soirées devant la télé à écouter des films tels que je les ai décrits plus haut, avec une grosse couverture sur les genoux, sur laquelle se vautre un gros matou paresseux. Je n’ai fait aucun magasinage et je n’ai pas l’intention d’en faire. Pour le dîner de Noël, j’ai dégelé des saucisses hot-dog et des petits pains. Oui, c’est ce que j’ai envie de manger, moi.

Et l’orgie de films de Noël que j’écoute ne réussit pas à me convaincre qu’il me manque quoi que ce soit. Je vis au Paradis, je décide de ce que je fais, je suis maîtresse de ma destinée dans ses moindres détails! Si ça vous fait plaisir de me prendre en pitié, allez-y! Ça va vous consoler de ne pas vivre ma vie…

Non, ce n’est pas parce que Noël est pour moi un jour ordinaire, c’est parce que les jours ordinaires sont pour moi comme Noël!

mercredi 19 septembre 2018

Les réseaux sociaux, dernière partie : s'en sortir!


Je mets ce que je veux sur mon mur !

Dès qu’une publication suscite un commentaire mitigé ou bien une opinion contraire, la guerre est prise ! Oui, tu mets ce que tu veux sur ton mur, mais si ton mur me saute dans la face, il peut arriver que j’aie envie de répondre.

Une personne peut avoir envie de partager sa détresse à tout venant et poster «Je suis terriblement malheureux (ou malheureuse)». Aussitôt, l’audience, pleine de bonnes intentions, lui demande ce qui se passe, pour se faire répondre que ce n’est pas de ses affaires et qu’on peut poster ce qu’on veut sur son mur sans qu’il ne soit besoin de s’expliquer. Fort bien. Mais dans ce cas, ne viens pas nous faire chier avec tes états d’âme.

Comment s’en sortir ?

Parfois l’exaspération est à son comble. On est tenté de répondre, ou bien de poster à notre tour une parodie de ces trucs idiots.

On vous suggère, à toutes les actions, tous les visionnements, de partager, d’aimer. Ainsi, si au comble de l’exaspération je réagis, ne serait-ce que par une imitation débile, il y aura toujours quelqu’un pour trouver ça bon, pour aimer et pour partager, alimentant ainsi le cercle des publications qui tournent, qui deviennent virales (quel mot atroce !).

On tourne en rond… on se trouve pris à notre tour dans l’engrenage sans fin.

Mieux vaut poster sur son blogue. Voilà c'est fait!

Faites tourner!

samedi 15 septembre 2018

Les réseaux sociaux (partie 4 : Partagez, aimez, commentez!)


Partagez !

Un chien disparu ? Une voiture volée ? On est vite sur le piton, dans notre détresse, à demander de l’aide, à l’offrir, à partager. Et les amis partagent aussi. Ainsi que leurs amis. Résultat ? Ça fait trois ans que le chien a été retrouvé, que les assurances ont remboursé le propriétaire de la voiture, mais la requête tourne toujours et tournera jusqu’à la fin des temps. Pas de date d’expiration, ni même de lieu. Si j’ai perdu mon chien à Saint-Gabriel au Bas-St-Laurent, inutile d’alerter les gens de Falmignoul, en Belgique.

Les vidéos (cutes ou pas)


Des chats, c’est «cute», chacun le sait. Des centaines de milliers de personnes ont des chats à la maison. Ils sont «cutes». Alors pourquoi partager à l’infini la même vidéo de chat «cute» alors qu’on peut regarder son propre chat à la maison ? Il ne faut pas s’inquiéter pour le voisin qui va rater les exploits «cutes» de votre chat. S’il aime les chats à ce point, il a probablement lui aussi son propre chat qui lui fait un spectacle («cute», il va sans dire…)

Quand un vidéo se passe de mots ou de narration, quelle est l’idée de vouloir à tout prix meubler le silence en y mettant de la muzak en trame de son. Insupportable ! Ces vidéos ne sont parfois qu’une suite de diapos avec des phrases arrivant avec une lenteur exaspérante, chaque diapo succédant à la précédente avec une petite animation digne des présentations power point de 1990.

On sait lire, cette succession de phrases passerait tout aussi bien en un seul texte continu. Si on en est rendu que pour attirer l’attention sur son histoire il faut absolument la mettre phrase par phrase en gros caractères, la faire arriver au compte-gouttes, sous un fond de musique abrutissante, on est rendus collectivement bien bas.

Les putaclics

Pendant les animations à la con dans les jeux, notre œil erre vers les trucs idiots sur le côté de l’écran (ah, tiens, ça sert à ça, les animations à la con !).

Ça commence par «Cette mère de famille…» (et là, ce qui suit n’a aucun rapport avec le fait que la madame en question a procréé ou pas…) et ça se termine par «…vous n’en croirez pas vos yeux !». On vous garde le «punch». Votre curiosité est aiguisée, vous avez envie de cliquer, pour voir ce que la mère de famille a bien pu faire pour que vous n’en crussiez pas vos yeux… Mais vous êtes rusé ! Vous allez plutôt chercher des indices dans les commentaires, nombreux.

Autre variante de la mère de famille : «il» ou «elle». En effet, on peut trouver «Il (ou elle)… (verbe au choix)… du… (complément au choix)… sur son … (nom commun au choix)». Les prépositions entre les mots à choisir peuvent aussi varier mais invariablement le résultat va vous renverser (ou vous faire tomber sur le cul). Il dépose du café sur son pantalon. Le résultat va vous renverser ! Elle applique du sel sur son visage. Le résultat va vous renverser ! Les plus naïfs ont vraiment envie de voir le résultat, certains sont curieux de voir en quoi déposer du café sur un pantalon peut être renversant… D’autres rusés lisent les commentaires.

On montre la photo d’une célébrité en larmes (pas sa meilleure photo, il va sans dire) avec, en guise de légende : «Si les rumeurs se confirment, sa vie ne sera plus jamais la même !» Notre intérêt est supposé être aiguisé.

«Les médecins sont en colère… contre cette mère de famille (encore elle ?) qui a trouvé un remède simple et naturel contre le cancer (ou autre maladie, qui, on le sait bien, enrichissent les médecins).» Bien sûr ! Chacun sait que les médecins complotent pour garder les gens en mauvaise santé pour faire plus d’argent.

Un phylactère surmontant la photo de Bill Gates vous informe que si vous partagez, il vous enverra 5 000 $, parce qu’il est temps pour lui de partager son magot. Et hop ! De partager illico, car on ne sait jamais ! Même s’il existe des centaines de variantes à l’intérieur de phylactères sur la même photo de Bill Gates.

La manipulation

Sous prétexte de bons sentiments, on se fait manipuler.
On vous encourage à écrire «Amen» sous une photo quelconque représentant une icône religieuse ou bien un enfant qui fait pitié. Pourquoi ? Est-ce que Dieu a un compte FB ?

On prétend que chaque partage de la photo d’une petite fille à l’hôpital va fournir 1$ pour sa greffe de rein. Par quel mécanisme l’argent arrive-t-il ? Et peut-on réaliser qu’un rein, ça ne s’achète pas (sauf si on veut encourager le commerce illicite d'organes), que ce serait plus efficace de signer sa carte de donneur d’organe ?

Je me demande, si je dis bonjour… combien de personnes me répondront ? Pas moi certain.

On a aussi sa variante, en plus glauque : «Ma mère m’a dit que personne ne voudrait cliquer j’aime sur ma photo parce que je suis handicapé», suivie par une photo d’handicapé. Premièrement, quelle mère dirait ça à son fils handicapé (ou non d’ailleurs) ? Aucune. Deuxièmement, quel handicapé mettrait une photo de lui sur les réseaux sociaux juste pour se faire prendre en pitié ? Aucun. Et troisièmement, quelles sortes de personnes ne se posent pas les deux premières questions et partagent ? Et bien presque tout le monde, croyant ainsi faire plaisir à l’handicapé en question qui serait certainement le plus embarrassé s’il savait qu’il était l’objet d’un tel trafic !

Quant à ceux qui se demandent si, dans le cas où ils viendraient frapper à notre porte à 03h du matin avec les larmes aux yeux, on leur ouvrirait, ils s’attendent à ce que leur audience leur réponde que bien sûr, ils ouvriraient leur porte. Je rappelle qu’il y a, parmi les contacts, des gens qu’on ne connaît pas du tout, qui sont là uniquement pour jouer à des jeux, mais qui répondent tout de même, pour ne pas avoir l’air ingrat. Moi, ce que je me demande, c’est combien de ces personnes qui répondent présent sur le réseau vont donner leur adresse personnelle (oui, oui, le numéro de porte et le nom de la rue) pour mettre à l’épreuve l’amitié indéfectible qui lie les contacts de réseaux sociaux…

On suscite votre indignation !

Pour alimenter la vertueuse indignation de la population (avec beaucoup de «j’aime» et de «partage»), le truc c’est de comparer l’incomparable : des prisonniers avec des aînés, des sans-abris avec des réfugiés… Chiffres (à peine modifiés, à peine tripotés) à l’appui,  avec des qualificatifs faisant appel à la fibre patriotique (devenue racisme), aux bons sentiments (qui prennent le pas sur la raison). Ça permet de faire passer des idées fascistes tout en restant du bon côté de la rectitude politique.

On est contre l’immigration ? Allez ! Déclarons que les réfugiés reçoivent 3 000 $ par mois à se pogner le beigne alors qu’un travailleur bien de chez nous, au salaire minimum, se tue au travail pour 1 800 $? INJUSTICE ! PARTAGEZ ! Vite, pesez sur le piton avant de réaliser qu’il s’agit d’une allocation de départ et non mensuelle et que de toute façon les chiffres sont faux.

Le gouvernement donne de l’argent aux réfugiés alors que nous avons ici des itinérants qui crèvent de faim ? INJUSTICE ! PARTAGEZ ! Dommage que tous ceux qui partagent ces posts ne partagent pas leur pain avec ces mêmes itinérants…

Il y a du steak dans l’assiette des prisonniers alors que nos aînés mangent des patates en poudre reconstituées ? INJUSTICE ! PARTAGEZ ! Même si à côté du steak des prisonniers il y a des patates en poudre reconstituées et qu’à côté des patates en poudre reconstituées des ainés il y a du steak. Même si l’ainé pèse 40 kg en moyenne alors que le prisonnier en pèse 80. Oui, ça coûte plus cher de nourrir un prisonnier qu’un aîné. Bien sûr que je ne prône pas la malnutrition chez les aînés et que je ne nie pas la situation non plus, mais faire une remarque sur l’illogisme de la comparaison m’attirerait les foudres des bien-pensants.
Tout le monde sait qu’on peut faire dire n’importe quoi aux chiffres. Et qu’on peut dire n’importe quoi tout court sur les réseaux sociaux. Personne ne prend la peine de vérifier.

On se fait justice !

La photo d’un présumé criminel circule. Sa vie est finie, même s’il est innocent. «Partagez le plus possible, cet homme est soupçonné de…» Où qu’elle aille dans le monde, cette personne sera stigmatisée à vie, qu’elle ait été soupçonnée d’enlèvement d’enfant ou bien de vol de mobylette, qu’elle ait été lavée par la suite de tout soupçon ou pas. Une arme bien dangereuse à mettre entre les mains de n’importe quel tata qui s’ouvre un compte FB et qui s’arroge le droit de juger. Notre système de justice ne sert plus à rien, chaque personne avec un compte FB est devenue accusateur, juge, juré, et témoin.

Ne manquez pas le prochain épisode : partie 5, (je sais pas encore quoi mais je vais certainement trouver, c'est une source inépuisable) !