Le jour de l'an à Paris, édition 2008

Non, nous n'avons pas passé la nuit du 31 au 1er janvier sur les Champs Élysés cette année. Par contre d'autres l'ont fait...

Et sur le Champs de Mars aussi...
Au fait, «Mars» pour le mois de mars ou pour la planète mars???

Voici mon reportage!

Le Champs de Mars ressemble à un Champs de bataille :

Des traces d'obus partout sur le sol...


Des éclats de projectiles...


Des corps morts, entassés à la sauvette...


Les équipes de nettoyage ont quand même bien fait leur boulot! J'imagine comment ça devait être à 06h du matin! Les sacs poubelles sont déjà en cours de changement (le temps que les éboueurs finissent les fonds de bouteille)!


Paris dormait, en ce premier janvier, vers midi...


Seuls les touristes faisaient la queue.

Ici...


Là...


Et encore ici, naturellement!


Les gens faisaient la queue à la queu-leu-leu. En rond. Les uns derrière les autres... Sans trop savoir vers quel pilier de la Tour Eiffel ils aboutiraient. Sans savoir que peut-être le premier de la queue suivait le dernier de la queue en croyant être au milieu de la queue... (Vous me suivez?)


Oui, vous n'avez jamais rencontré quelqu'un qui ait vraiment monté sur la tour Eiffel parce qu'il ne s'agit que d'un mythe! On fait croire aux gens que la tour Eiffel existe pour attirer les touristes dans la ville de Paris. On a monté un décor et on fait faire la queue en rond, en un cercle assez grand pour que personne ne s'en aperçoive...
Et tout un chacun retourne chez soi en déclarant qu'ils ont failli visiter la tour Eiffel mais qu'ils ont abandonné parce qu'il y avait vraiment trop de monde dans la queue...
C'est comme la lune, qui est une grosse boule de carton-pâte accrochée dans le ciel par la Nasa pour faire croire qu'ils l'ont visitée!

Je vous dévoile aujourd'hui la vérité : LA TOUR EIFFEL N'EXISTE PAS!

(Zut, je voulais vous parler du jour de l'an et je me suis laissée emporter par le sujet!!!)

L'étoile

D'abord, avant de lire, cliquez sur «play» ici...
(si ça ne marche pas, chantez!)
L'étoile est sans contredit le rond-point le plus connu du monde!

Même si le GPS de votre voiture vous dit nonchalament : «Au rond-point, sortez en face. Prenez la 6e sortie», comme si c'était la chose la plus banale qui soit!

Au rond-point!!! Non mais vous vous rendez compte??? La voix devrait dire avec respect : «Vous approchez de l'Étoile... Vous allez passer sur les Champs Élysées!» et chanter, en guise d'hymne à la joie, la chanson de Joe Dassin en arrière plan! (Allez, faites vous plaisir, cliquez encore!!!)



Mais enfin, passer l'étoile n'est pas nécessairement une sinécure. Traversons ensemble! (Cliquez sur «play»)


Mais lorsqu'on revient de Paris, c'est à dire que nous arrivons des Champs Élysées pour nous rendre sur l'avenue de la Grande Armée, il y a un truc!!!

Regardez bien ce qui suit!!! (Bin oui, vous avez tout compris, cliquez sur «play»)

Magiiiiie!
Eh oui, nous avons passé par le Tunnel sous l'Étoile!!! Rien que le nom fait rêver!

Bon, vous me direz «Mais quel maudit tata préfère passer dans un tunnel noir plutôt que de contourner l'Arc de Triomphe à propos duquel tous les touristes fantasment?»

Et bien il y a ceux qui sont blasés, ceux qui sont pressés, ceux qui veulent se montrer plus fins que les autres et dépasser tout le monde dans le trafic...

Mais attention! Certains ont les yeux plus grands que la panse!
Avez-vous remarqué comme le plafond du tunnel est abîmé??? (oui, quand nous avons passé ensemble dans le tunnel...)

Regardez ce camion...


Il sort du tunnel, à contrecoeur, à reculons, la queue entre les jambes et le toit à moitié arraché...


Il était pourtant averti!


Voilà, je vous ai fait visiter l'Étoile sous toutes ses coutures! La prochaine fois, nous visiterons le fond du rang de Saint-En-Arrière-De-Par-Chez-Eux... Là, au moins, ya pas de plafond!

(Je parie que vous aurez la chanson de Joe Dassin «Auuuuux Champs Élysées ta ta ta ta ta...» dans la tête toute la journée!!!)

Je reprise mes chaussettes

Mes chaussettes préférées sont percées!


Il n'en faut pas plus pour que je me décide à effectuer une tâche que je n'ai vue faire que dans les téléséries d'époques, ou bien décrite dans les livres de la comtesse de Ségur.

Oui, je vais REPRISER MES CHAUSSETTES!!!

Mais ne reprise pas ses chaussettes qui veut! Il faut un équipement très spécial. D'abord, des bouts de laine. Si possible d'une couleur assortie à la chaussette originelle, mais c'est pas obligatoire puisque les orteils sont généralement cachés dans un soulier.


Puis, une aiguille.
Pour enfiler ces bouts de laine, choisir un gros chat.


Euuuh non. Un gros chas, plutôt.


Enfin, il nous faut un élément mythique que je croyais éradiqué à jamais de la surface de la planète, une BOUBOULLE (je ne suis pas certaine du terme technique...) !
Me semblait en avoir vu une dans les mains de mémère Bouchard dans «Le temps d'une paix».


Je me suis informée craintivement à belle-mama, qui, à ma grande surprise, m'a trouvé l'objet convoité rapidement, sans même rire!

Non, ce n'est pas une tomate italienne!

On installe la bouboulle à l'intérieur de la chaussette, comme ceci :


Puis, on commence le reprisage proprement dit.

Je suis presque prête à avoir ma carte de membre de la tribu des réducteurs de têtes!

Je progresse!


Je montre mon ouvrage en cours à Chéri, qui, dédaigneux, me signale que ce n'est pas comme ça que l'on reprise des chaussettes et que ce doit être beaucoup plus fin que ça.
- Ah bon? Tu as déjà reprisé des chaussettes, toi?
- Non, mais on a déjà reprisé des chaussettes pour moi!
Bien sûr, bien sûr...

Voilà, j'ai enfin terminé! C'est pas encore bien au point...


Mais n'empêche que la ressemblance est frappante!


Voilà, j'ai maintenant des orteils heureux!

Quoique pour éviter de refaire ce genre de truc, je devrais peut-être me couper les ongles d'orteils plus souvent...

Les sondages

Il y en a qui posent des drôles de questions...

Tout le monde sait que j'utilise un balai à caca!

Encourageons le tourisme au Canada!

Le ministère des Affaires Étrangères et Européennes de la République française vous invite à voyager!!!

Émeutes au Bangladesh, cyclones au Mexique, ouragan au Bélize, insécurité au Niger, séismes au Pérou, agressions en Colombie... la liste est longue dans la colonne de gauche des conseils aux voyageurs!!!

La colonne du centre n'est guère plus encourageante :

À savoir :

Avant de partir
Vol / agression / attentat
Santé / vaccinations
Séismes
Ouragans
Piraterie maritime
Mariages forcés
Haute montagne
Incarcération
Risques nucléaires
Antarctique
Actes pédophiles

(mais qu'est-ce que l'Antarctique fait entre les risques nucléaires et les actes pédophiles???)

Dans la colonne de droite, une liste alphabétique des pays à visiter. Vite, cliquons sur le Canada, pour voir un aperçu plus agréable du tourisme...

On assiste à un développement des vols à la tire! (Bin oui, ça devient presque comme à Paris!) La Colombie Britannique est une région à fort risque sismique! (Tellement rien à dire sur les dangers du Canada qu'ils font mention de risques hypothétiques!) ...Au nord de Québec, il y a 4 habitants au km carré et une station service aux 100km! (Vous avez rencontré beaucoup de touristes, là-haut???)... Assurez très cher votre véhicule de location car en cas d'accident, les protagonistes n'hésitent pas à recourir aux tribunaux! (justement non, car tout le monde est protégé par la société de l'assurance automobile au Québec, ce qui exclut le recours aux tribunaux)... Les routes sont fermées l'hiver! (ça arrive 3 jours par année, faut pas charrier!)...Évitez toute plaisanterie sur le contenu de vos bagages à l'aéroport sinon vous serez mis en prison! (Allusion au co-pilote d'Air France qui avait dit des conneries? C'était à New-York, ça!) ...Le coût de l'hospitalisation est prohibitif! (Eh, oh! On n'est pas aux États-Unis!!!)

Je doute que le rédacteur de ces consignes ait déjà voyagé au Canada, ou même voyagé tout court!!!

Mais la meilleure :

Le Canada étant un pays de lacs et de forêts (hihihi le cliché!), les insectes sont nombreux en juin et juillet. Il faut donc se munir d’une crème répulsive! (et dans Montréal-centreville, alors??? À part le lac des Castors...)

Et encore :

Les plantes vénéneuses étant répandues en forêt, il est conseillé de ne pas faire de cueillette (l'herbe à puces, c'est pas pire que vos orties!), de faire attention aux épineux et de ne pas sortir des sentiers balisés. (bin oui, des fois qu'il y aurait des ours!!! Hahahahah!!!)

Tout ce qu'on trouve à dire dans la rubrique «Us et coutumes», c'est :

Eviter les remarques sur l’accent québécois. (HAHAHHAHAHAHA!!!)

Il ne manque qu'une conclusion à ce site extraordinaire :

OH PIS RESTEZ DONC CHEZ VOUS!!!