La Poste (avec un grand P)

La Poste, c'est spécial en France. Ça prend des majuscules.

La Poste sert aussi de banque. Alors imaginez la queue aux heures de pointe pour la banque, plus celle, aux heures de pointe pour le bureau de poste, et ça donne La Poste.

La file est interminable (et encore, j'ajoute «inter» parce que je suis gentille). Pour nous aider à gérer notre temps, on publie les horaires conseillés : en rouge les heures à éviter (dites «tendues» parce que les employés sont bêtes comme leurs pieds), en vert les heures creuses (parce que les employés sont amorphes) et en bleu les heures normales (où les employés sont supposés être normaux).

Remarquez la petite note au bas : «au moment des allocations (du 06 au 08 de chaque mois), la fréquentation est très élevée toute la journée». Alors là, chacun y va pour ramasser son BS, ses allocations familiales, sa pension de vieillesse... Vous voulez un timbre??? Non mais ça va pas??? Vous voyez bien que Votre Poste est occupée à des choses plus importante que poster vos lettres???

Le client malin, comme moi, au vu de ce tableu, se dit que tout le monde va se précipiter dans les heures creuses, qui deviendront par le fait même des heures tendues. Donc il faut fréquenter les zones rouges.

Les clients de La Poste sont presque tous constitués de paumés qui discutent interminablement avec le préposé. Et qui retardent la queue. Mais je suis peut-être un peu injuste : même avec la meilleure volonté du monde, on n'arrive pas à ne pas retarder la queue. Quoique que l'on demande, le préposé doit aller le chercher dans l'arrière-boutique où elle disparaît plusieurs minutes durant lesquelles les gens dans la queue vous font des gros yeux et vous culpabilisent d'avoir demandé à poster un colis. Et si l'on n'a rien de physique à aller quérir en arrière, immanquablement une discussion s'amorce sur les multiples règlements et conditions qui régissent La Poste, que ce soit côté banque ou côté timbré.

La Poste est munie d'un comptoir «self-service» (en français dans le texte). Vous avez une balance qui vous permet de peser vous-même vos colis, les payer, et de les mettre dans la boîte prévue à cet usage.

L'ennui c'est que le colis ne peut plus être placé directement dans la boîte prévue à cet usage. La raison? Au cas où ce serait une bombe. Donc le terroriste doit faire la queue, comme tout le monde, et remettre sa bombe à la préposée au guichet, qui la mettra elle-même dans la boîte. La procédure est très efficace : au vu de la longue queue, il y a de quoi décourager n'importe quel malfaiteur! D'ailleurs, depuis que cette mesure a été instaurée, le bureau de poste n'a pas explosé une seule fois! C'est dire!

La queue est donc d'une longueur prohibitive. Il faut savoir s'occuper pour ne pas devenir «tendu», comme les employés. On peut s'amener un livre et lire. Faire du sudoku. Quoique ce n'est pas facile debout. On pourrait en profiter aussi pour jaser au téléphone cellulaire, mais pour une raison obscure, il est interdit de le faire. Les voies de La Poste sont impénétrables.

Depuis quelque temps, le colis normal (économique) n'existe plus à La Poste. Fini les paquets faits maison, que l'on pouvait poster pour 2 ou 3 euros. Non, maintenant, vous mettez tout dans une boîte standardisée (il existe 3 ou 4 formats dont le prix est proportionnel à la taille) et vous payez un minimum de 8,5 euros pour envoyer.

L'envoi normal est réservé aux documents, qui peuvent être dans des enveloppes, qu'on peut envoyer pour moins cher.

J'avais un cadeau à envoyer. Une broderie sur un morceau de jeans blanc. J'en profite ici pour vous montrer l'Oeuvre, signée griffée... (On pourra dire de celui qui recevra ça qu'il portait des culottes, des bottes de vélo, un blouson de jeans blanc avec un aigle dans le dos! À condition, bien sûr, de coudre ce bout de jeans blanc sur son blouson de jeans blanc...)
Le tout entrait naturellement dans une enveloppe. MAIS, la préposée demande «S'agit-il d'un document?» Ce à quoi, naivement, je réponds «non». BIIIIIIIIIIP! Mauvaise réponse! Vous devez 8 euros à La Poste. Ça doit partir en mode colissimo (non, «colissimo» n'est un jeu de mot spirituel de ma part pour parodier le superlatif du colis-plus-que-colis, ni pour exprimer la colère en «colisse» québécois. C'est le véritable terme employé par La Poste, qui l'utilise sans rire).

Je tente de me reprendre : mais ce n'est qu'une broderie... rien de cassant, rien de lourd, en fait, oui, il s'agit d'un document. En quelque sorte. Qu'est-ce qu'un document? Un support sur lequel est écrit des choses? Mon support est un textile, voilà tout! Et le papier est bien une sorte de textile... Et oui, il est écrit des choses : il est écrit «Coyote». Et la Chose brodée? Mais c'est écrit en hiéroglyphe! L'écriture ancienne égyptienne! Vous n'avez jamais vu cet aigle, sur la Grande Pyramide? Ni sur l'Obélisque de la place Concorde? Ah, zêtes naze, vous!

Ça y est, je fais encore partie de la multitude de paumés qui discutent (qui s'ostinent) avec la préposée et qui retardent la queue...