Hotamil... plus futile de jour en jour!

Après nous avoir sévèrement averti qu'il ne serait plus possible d'utiliser Hotamil (les noms ont été changés pour sauvegarder la réputation de la société) avec des logiciels de courriel tels que Outalok, Hotamil, en plus de nous abreuver de «news» formidables tentant de nous amener à quitter leur programme actuel (qui fonctionne encore avec Outalok) pour un programme «nouveau et amélioré» qui restreint les possibilités et qui, d'après ce que j'ai vu, n'offre rien de nouveau, en plus d'être payant et bêta... Bref (merci, ça fait du bien de péter sa fuse!)...

Depuis quelques jours, l'une de mes adresses hotamil ne filtrait plus les pourriels. Je suis donc allée dans les options pour resserer mon filtre. Rien à faire.TOUT passait directement dans ma boîte de réception. Sauf un de mes contacts, qui est allé directement à la boîte de pourriel et que j'ai rattrapé de justesse. Bon, cette adresse n'est pas trop utilisée, je règle Outalok pour qu'il ne télécharge pas automatiquement tout ce qui entre, et le problème est réglé.

Mon autre adresse fonctionnait bien : plein de pourriels, mais au bon endroit. Voilà qu'un matin, Alysson m'écrit que, comme des millions d'hommes, je pouvais enlarger mon pénis à l'aide d'une patch et ainsi cesser de me sentir inadéquat.

Vite, vite, les fonctions de Outalok! Ne plus télécharger les messages à cette adresse non plus. Ce qui m'embête un peu car il est un peu pénible de devoir télécharger manuellement chacun de mes vrais courriels. Quant aux pourriels, voici à quoi j'ai échappé dans les heures qui ont suivi :

Pussycat82 : «wet me then pet me»
BlueEyes : «can we get together to screw»
WifeLeftAlone2Much : «Letsgethookupforsexx»

Et j'en passe, vous connaissez le principe...

Me semble que c'est transparent, non??? Heureusement que c'est facile à voir, qu'on peut l'envoyer direct aux poubelles sans télécharger.

Il y en a des petits malins, qui ciblent la curiosité des gens : on voit des sujets tels que «(votre adresse courriel), is it you on this site?» Comme la majeure partie des personnes ont un site ou ont laissé une trace sur un site, cette question, mise dans le sujet du pourriel, laisse entendre qu'il s'agit d'une vieille connaissance qui nous aurait reconnue. L'adresse courriel est aussi souvent notre prénom. Heureusement pour nous, francophones, la plupart des pourriels sont en anglais, pour rejoindre la majorité des victimes. Or, nous faisons partie d'une minorité de «french-speaking» et nous en remercions le ciel. Déjà un courriel en anglais risque d'être un pourriel.

Que dire des «(votre adresse courriel), you are great!»? Ici, on vise carrément votre égo...

Autre signe, quand on utilise votre «prénom» qui se trouve souvent être la première partie de votre adresse courriel, ça donne des choses bizarres : sylvie5, roger6, manon10, capucine1411, pussycat82, jean23, pie12, jeanpaul2, benoit16... non mais vous vous rendez compte??? Personne n'est assez crétin pour répondre à ces noms pour de vrai!!!

De plus, qUanD vOus aVeZ dEs MajUscUles au milieu du mot, comme ça, c'est pas possible, on vous niaise! N'ouvrez pas!

Parfois on tombe sur un message qui semble être envoyé par vous-même (mais avec un nom de domaine farfelu)!!! (votre adresse)@weofjaoijf.com ! C'est vraiment n'importe quoi! C'est qui les C... qui répondent vraiment à ces merdres???

Au fait, GreatLectEur, avez-vous envie d'une RolexReplicazHornyEnlagerUrgentViaGraMortgage?

Je tonds mon gazon

Lâchons un peu la cigarette et continuons la série «plaisirs d'été» (comme étendre son linge sur la corde...), avec mon tout dernier reportage de vacances : JE TONDS MON GAZON!

Après avoir tondu chez une copine, pour me pratiquer,


Je décide que je suis mûre pour faire mon propre gazon.
Pour ce faire, j'utilise ma super-tondeuse, achetée il y a 15 ans de seconde main.
Elle a un peu pourri par le dessous, bien sûr,


et elle a récemment perdu une roue...


Ainsi qu'un morceau difficilement identifiable ...


Mais peu importe, ma vaillante tondeuse roule sur trois pattes.


Rien ne l'arrête!

Ni les ti-suisses morts...


Ni les... (à la demande générale dans les commentaires de mon dernier post)


Moi, par contre, j'aime moins ça...

(Je savais bien que j'allais réussir à ploguer ma photo!!! Ça valait la peine d'interrompre mon gazon pour la prendre!!!)

Restez en ligne pour de nouvelles palpitantes aventures!!! (bientôt en ligne sur un écran d'ordi près de chez vous)

Dernière nouvelle : Le Monsieur Très Important (celui qui est venu me chercher lors de mon opération), en lisant ce post, a eu pitié de mon (et de mon statut d'Opérée) et m'a offert sa propre tondeuse à gazon. Me voici donc l'heureuse propriétaire d'une tondeuse toute presque neuve, qui avance toute seule, qui démarre en un tour de corde, et qui plus est, possède 4 roues!!!

(Puisque je n'ai pas de photo de la tondeuse, et encore moins celle du Monsieur Très Important, je vous offre celle de feu le petit suisse, juché sur la cabane à oiseaux)

Cigarettes : Le «making-of»!!!

Puisque tout le monde a l'air d'aimer ce sujet, je vous présente ici le «making-of» de mon post sur les paquets de cigarettes!!! (C'est la dernière fois que j'en parle, je vous jure!!!)

Alors voilà... C'est presque le «remake» de la découverte du paquet qui fut à l'origine de tout.

Je marchais dans le rang cet après-midi... Soudain, mon regard acéré s'arrête sur le bord du rang...

Vous avez vu??? Non??? Approchons-nous...


Encore...


Encore un peu...


Le Coeur Brisé!!!

Avec, au verso, ses judicieux conseils (la photo qui suit constitue un message subliminal)

Et en plus, le Coeur Brisé manquait à ma collection!!!

Enfin, quand je parle de ma collection, après l'avoir prise en photo, voici ce que j'en ai fait :


Bin quoi? Je n'allais pas tapisser les murs de ma chambre avec ça, non???

Toujours est-il que le paquet en question me paraît un peu épais... Je l'ouvre et...

Beuuuuuuurk! Il en reste dedans!!! On voit deux cigarettes humides, qui ont trempé dans la boue du rang...

Quant à l'autre côté, il est tout à fait intact!


Oui, mais que faire??? Attendre que Béo revienne l'an prochain??? Pas sûre qu'elle va les trouver très fraîches...

Arrivée à la maison, je trouve l'endroit rêvé pour cette trouvaille!

Oui, il s'agit bien de ma boîte à poubelle, dont la sage en trois volets est racontée ici :
Volet 1 : la fierté...
Volet 2 : la débandade...
Volet 3 : le dénouement heureux!

Et voilà, c'est là que le paquet finira ses jours...


Au fond du bac à vidanges avec le motton de poils de chien, un sac de détritus de cuisine puants, et un vieux bidon qui traînait dans le rang (bin oui, j'arrête pas de ramasser des déchets qui traînent)!



Vous remarquerez que, comme toute bonne blogueuse, je ne me sépare jamais de mon appareil photo, ce qui me permet de prendre des photos à pied levé en tout temps et en toutes circonstances...

Le Choix!

Suite à mon dernier reportage sur les paquets de cigarettes, il y a eu une levée de boucliers assez considérable, surtout si on tient compte du fait que je ne parlais que des PAQUETS, pas des cigarettes, en encore moins de ceux qui les fument... (bon, tout de même un peu mais c'était évident que c'était de la provocation grosse comme le bras, non???)

Les fumeurs défendent fougueusement leur fumée : ils se sentent attaqués personnellement, comme s'ils s'identifiaient à leur boucane au point de ne plus en faire la différence! Ils se sentent «bannis», «lépreux»... Notez qu'un fumeur, c'est comme un automobiliste : on ne naît pas automobiliste, on le devient en embarquant dans son char. Et quand on débarque de son char, on s'appelle un PIÉTON. Ou un «non-automobiliste», si l'on en croit la coutume qui veut qu'on appelle «non-fumeurs» ceux qui n'ont pas de cigarettes...

J'ai remarqué aussi qu'on parle beaucoup du «choix» des propriétaires de bars à décider si leur commerce serait respireur ou pueur...

L'ennui dans les bars qui auraient le choix, c'est que si on sort en gang, sur un groupe de huit, mettons, s'il y en a un seul qui fume, c'est habituellement lui qui aura la priorité de choisir, et tout le monde va se retrouver dans un bar fumeur... Parce que en ce moment, c'est considéré comme «normal», on s'y attend... On ne va jamais changer quoi que ce soit en ayant le «choix»...

Regardons ce qui s'est passé au changement du système impérial au système métrique :

De façon radicale, les panneaux routiers se sont changés en km... Sur les nouveaux chars, l'odomètre s'est transormé pour afficher des km/h. Sur les anciens, on apposait un autocollant pour faire la conversion. Moins d'un an après la conversion, tout le monde parlait en km et plus personne ne se souvenait de la distance Montréal-Québec en milles...

Par contre, je ne sais grâce à quel puissant lobby, les épiciers ont pu continuer à afficher le prix (et le poids) de la viande et des légumes dans les deux systèmes. Résultat : automatiquement, l'oeil était attiré par le poids familier, donc en livres (même si le poids au kilo devait être inscrit en plus gros) et au bout de plus de 20 ans, on achète toujours une demi-livre de steak haché au lieu de 250 gr... La conversion dans ce domaine a complètement raté.

Bien entendu, tout ne s'est pas fait sans heurts... Toute conversion a son lot de mécontents...

...Malgré tout, le gouvernement n'échappe pas à la critique pour l'imposition du système métrique et l'exclusion de l'ancien système. Ceux qui s'opposent à la conversion contestent les coûts d'une telle opération en pleine période d'inflation et de faiblesse économique, et dénoncent le danger de s'éloigner des pratiques américaines, ainsi que les méfaits de l'intrusion d'un système étranger de mesure sur notre héritage canadien basé sur le système impérial. Certains porteront même leur cause devant les tribunaux...

(Tiens? Ça ne vous rappelle pas quelque chose???)

Notez que quand on parle (dans la citation ci-haut) d'«héritage anglo-saxon», on parle du Canada anglais... Et que si l'expression «pinte de lait» est restée, elle ne désigne plus une quantité précise, mais plutôt le bidon en général, quelque soit son format...

Mais on voit que si on n'y va pas de façon énergique, rien ne change. C'est d'ailleurs ce qui est en train de se produire en France (je ne sais pas pour le reste de l'Europe, je n'y suis pas allée voir) : les prix sont affichés à la fois en euros et en francs, même après 5 ans. Résultat : comme pour le steak haché. La conversion ne se fait pas. Ajoutons qu'en France il y en a encore qui parlent en anciens francs, mais là, c'est une autre histoire...

Avertissements!!!

Voyez toutes ces immondices qui trônent sur ma table??? Comment moi, une respireuse invétérée (je n'aime qu'on me qualifie négativement de «non-fumeuse», un peu comme un «non-voyant», comme si c'était le fait de fumer qui est normal et naturel), ai-je pu en arriver à une telle collection???


Tout a commencé un jour où je me promenais dans le rang... Je suis tombée sur CECI :

Ça a fait «tilt», je me suis dit «blog this!», j'ai ramassé ce paquet vide, l'ai ramené chez moi et je l'ai déposé sur un coin de table... Puis, comme une amie en visite s'étonnait de la présence de cette chose, je lui ai expliqué mon projet :

70% de mes lecteurs viennent de France (le pays, pas la blogueuse, quoique...). Et en France, la loi sur l'interdiction de fumer dans les bars et restaurants n'a jamais pu passer (je pavoise car depuis le mois de mai, nous, on l'a fait passer!!!), et on s'y sent un peu revenu au temps où il était permis de fumer dans les avions, au temps où on trouvait normal que le capitaine Haddock fume la pipe dans la fusée de «On a marché sur la lune»...

Bref, il serait inimaginable là-bas de voir de jolis paquets de cigarettes si bien décorés... C'est pourquoi je m'étais mis en tête de présenter nos chefs-d'oeuvre aux non-respireurs de là-bas... Copine a trouvé l'idée excellente.

Une semaine plus tard, elle m'envoyait par la poste les gencives pourries et l'accident cérébro-vasculaire! J'étais positivement RAVIE!

Je ne pouvais en rester là... Mon propre rang, très peu populeux, étant expurgé de tous ses paquets vides, j'ai trouvé une mine d'or en allant me ballader dans le rang d'un autre copine, dans un village voisin. Ce fut la Manne! La Pêche Miraculeuse! J'ai fait une superbe récolte de cancer du poumon...

d'acide cyanidrique...


de petits enfants qui manquent d'air...


et de vieux cendrier dégueulasse...

(celui-là je l'ai mis du côté anglais car le côté français était passablement décoloré à cause du soleil... Vous comprenez, quand on ramasse des ordures sur le bord de la route, ça peut faire longtemps qu'il est là!)

Mais ce n'est pas tout! Si vous ouvrez le paquet de cigarette, vous trouvez des conseils judicieux :


Les voici en gros, pour que vous puissiez bénéficier de ces conseils...






Naturellement, le but de ce billet n'est pas de partir une polémique sur les non-respireurs (QU'ON LES PENDE!*) et leurs «droits» (HAHAHAHAHA) mais bien de montrer à nos cousins français, en toute objectivité, comment nos paquets sont plus beaux que les leurs...

Mais pour leur faire plaisir, je peux bien pousser l'anecdote : à mon retour de France (après le Jour J du 31 mai), habituée que j'étais à leurs restaurants, ça a bien pris deux ou trois semaines avant que je cesse de demander machinalement, dès mon entrée dans un resto au Québec : «non-fumeur s'il vous plaît». On me répondait, l'air légèrement étonné, que je pouvais m'assoir n'importe où! QUELLE JOUISSANCE!!!

* Quoique c'est peut être pas nécessaire, comme dit Béo, en s'incluant dans le lot, ils se pendent tout seuls...