lundi 9 juillet 2007

Je passe à la douane, youppi!

À mon arrivée au Québec, j'ai enfin pu vivre cette expérience unique en son genre : la fouille à la douane!

J'avais pourtant coché «non» à tous les carreaux! Toujours est-il que lorsque je suis passée à la sortie avec mon chariot et mes bagages, le monsieur qui nous trie en «bons» et «méchants» a jugé que je devais passer à gauche!

Bon, que je me dis, je pourrai faire un reportage sur mon blogue. Je m'enfile donc à gauche avec les autres pestiférés.

Naturellement, dès mon entrée dans la salle maudite, je porte la main à ma ceinture, et, avec un geste mille fois répété, je commence à sortir mon appareil photo! HOP! Ça ne traîne pas, je n'ai pas le temps de terminer mon geste (et pourtant Dieu Blogger sait combien je suis rapide sur le piton!) qu'on me héle : «Ohohohoooo! Pas le droit de cellulaire ici!»

«Bah, que je réponds, il ne s'agit pas d'un cellulaire, c'est juste mon appareil photo!»
«Euuuh pas le droit d'appareil photo non plus!» que le monsieur en uniforme me répond.
«Bon, pas grave, je vais bloguer sans photo alors!» réponds-je (éponge, hahaha), philosophe...

Le monsieur ne doit même pas savoir ce que c'est qu'un blogue (sinon il se serait précipité sur moi pour me demander mon autographe) et ne répond pas. Il se contente de m'indiquer que je dois aller tout droit.

Je vais tout droit.

Arrivée au bout du tout droit, j'hésite un peu et je continue tout droit, passé un bureau avec une madame en uniforme.

On me héle encore : «Ey, ey, où est-ce que vous allez comme ça?»
«Bin, je vais tout droit, on m'a dit d'aller tout droit»
«Vous allez par là, au comptoir»

Il y a plusieurs comptoirs. L'immense salle est presque vide. Je choisis le comptoir où la «caissière» me semble la plus sympathique.

Madame Douanière choisit d'ouvrir mon bagage mou. J'ouvre la fermeture éclair pour lui en présenter le contenu. Malheureusement je n'avais pas de pyjama Tintin dans mon bagage...

Avec ses gants de plastique, elle commence la fouille, à la recherche de quelque produit illicite. Elle saisit un pantalon qui est sur le dessus. «Attention, avertis-je (vertige, hahaha), il y a un pot de confiture dedans!»
Oups, la confiture est-elle permise??? Faut croire que oui car elle ne dit rien. Elle saisit ensuite un gilet. «J'ai un autre pot de confiture dans le gilet...» Elle continue sa fouille. Une veste. «Euh... attention au pot de confiture!»

Elle me regarde d'un drôle d'air...
Eh oui, j'avais cueilli presque 2 kg de framboises grosses comme des citrouilles...

(oui, bon, j'ai un peu exagéré...)

... bref, j'avais fait plusieurs pots de confiture et de gelée de framboises, et j'en avais ramené quelques-uns pour distribuer à mes amis.

Naturellement, tous ces pots de verre étaient bien protégés contre le bris : emballés dans des sacs de plastique individuels (3 sacs par pot) puis rembourrés en tortillant autour une paire de pantalons ou un gilet.

Je lui explique donc que la récolte de framboises a été bonne cette année. Elle en oublie de me gronder et continue sa fouille.

Une chemise.
«Att...»
«Oui, oui, je sais, il y a de la confiture dedans»
«Non, ça c'est du chutney aux mangos!» (ramené de Londres)
Elle lève les yeux au ciel.

Elle tâte (elle n'ose plus rien sortir) un gros paquet. Ma bouteille de vin. Celle-là, je sais que ça ne risque pas d'être confisqué, puisque j'ai le droit.

Elle extirpe ensuite... une canne de galantine de dinde!

(cette galantine de porc est faite et encannée maison par un voisin de mon frère Toulousain, lequel frère s'est empressé de me l'offrir pour éviter de se faire empoisonner lui-même par son voisin...)
Aïe, que je me dis, c'est de la VIANDE!!!

«Ouais, conclut-elle, vous semblez avoir beaucoup de nourriture!»
J'argumente que la viande est en canne, donc je peux... n'est-ce pas??? Oui, je peux. Et les fruits sont en confiote, donc je peux aussi... dites??? Oui, je peux aussi. Mais elle se doit de m'avertir que je suis passible de peines sévères si je mens sur ma carte de douane. La prochaine fois, je devrai indiquer «oui» à la case «nourriture».


Pour les myopes, voici l'article en question :
J'apporte (nous apportons) au Canada :

des aliments (des fruits, des légumes, de la viande, des oeufs, des produits
laitiers), des animaux, des oiseaux, des insectes, des plantes, des boutures, de la
terre, des organismes vivants, des vaccins;
Je me souviens que Chéri, naïf, avait coché «oui» et il s'était presque fait engueuler parce que quand ce n'est que du chocolat ou des trucs en canne, il doit cocher «non». Enfin, il faut dire qu'il porte un pyjama Tintin, ce qui lui confère un avantage certain!

Bref, ma madame douanière me renvoie finalement sans rien me confisquer, avec un «que je ne vous y reprenne plus» de pure forme.

Chéri, qui, grâce à sa mine patibulaire (malgré son pyjama Tintin) a une forte expérience de la fouille douanière, m'a demandé si j'ai vu les grosses poubelles à saucifflard. Malheureusement, je n'ai pas trop pensé à regarder autour de moi, toute occupée que j'étais à surveiller la manipulation délicate de mes pots de confiture. Je n'ai donc pas vu les grosses poubelles. Je n'aurais pas pu prendre de photos de toute façon...

La prochaine fois (oui, il y aura une prochaine fois puisque je suis condamnée à cocher oui), je prendrai le temps d'observer, pour votre plus grand bonheur!

21 commentaires:

Francois et fier de l'Être a dit...

Moi, je pige de moins en moins :
Ta canne, c'est du porc ou de la dinde ?
J'aurai été douanier, je l'eu confisquée, même le producteur ne sait pas ce qui est dedans (quand au consommateur, je cite : "pour éviter de se faire empoisonner" m'a tout l'air d'être une arme.

Mireille a dit...

Ouais, la canne est douteuse! :) C'est vrai que c'est pas très clair sur leur petite carte non plus...Mais il y a des gens qui rapportent des animaux vivants! Ben oui, j'ai vu un reportage sur les douanes, assez spécial.

Toi, avec ta confiture et tes canages, y avait rien là! :D

coyote des neiges a dit...

François : de dinde, la galantine! J'avais écrit «porc» (j'ai corrigé) parce que je ne me souvenais plus... Je suis allée chercher la canne pour la photographier mais j'ai oublié de changer porc pour dinde...
Heureusement qu'il y a des commentateurs téteux, euuuuh observateurs, pour me corriger!

Mireille : J'ai déjà réussi à passer un haggis (estomac de brebis farcie) sans me faire prendre, mais c'était il y a 15 ans, j'étais audacieuse!!!

Anonyme a dit...

En fait, c est au 1er guichet, en parlant avec toi qu il decident si tu vas a gauche ou a droite. ils l inscrivent en codes secrets sur ta fiche et le deuxieme controle trie les pas-sages.
tout est autorisé du moment que ca ne doit pas être refrigere. tu apporte du foie gras en canne, que tu peux garder des annees a temperature ambiante, tu passes, mais des escalopes sous vide a duree de vie limitee ou a refrigerer, tu visites la poubelle a sifflard ( qui est videe tous les soirs par les douaniers qui ont faim).
ps: tu ne racontes pas lorsque la madame elle a pogne son gant en latex avant de te demander un U turn en te penchant vers l avant????

Anonyme a dit...

Bon, on a dû se croiser ...nous dans le sens Montréal/Paris, la- grosse pas péjoratif, je le suis!)-douanière-pas-aimable-a confisqué le lait au chocolat spécial, les jus de mon petit fils allergique, même la bouteille d'eau qu'il était en train de boire ..., ma fille, vous voyez bien qu'il est allergique puisque qu'il a son épipen ..."Il faut un certificat du docteur" ...donc elle fera faire un certificat ici attestant, que vue ses allergies ...il a droit de boire de l'eau et du lait au chocolat (permis jusqu'à 2 ans seulement ...
Bon retour au pays ...
Amitiés.

coyote des neiges a dit...

Anonyme #1 : non, pas de U-turn pour moi! Quand on fait de la confiture maison, c'est presque comme porter un pyjama Tintin : c'est cute...

Anonyme #2 : ça, c'est la sécurité, c'est autre chose! Il s'agit de la fouille du bagage à main. Ça se fait de la même façon dans tous les pays (en pire aux É-U!). Ma fouille à moi, c'était les bagages en soute, à l'arrivée au Canada, avec ses règles particulières (merci anonyme #1). Je crois qu'ils sont plus souples pour l'arrivée en Europe...
Pour l'eau, tu aurais dû employer ma ruse : elle fonctionne à Montréal car il y a des fontaines. On peut remplir la bouteille vide après avoir passé la barrière.

Anonyme a dit...

je me souviens soudain!!!!!
Toujours du côte obscure de la douane, une famille obligee de lire les petits caracteres du miam du chien enferme dans la cage de transport. interdit d importer meme de la nourriture pour le toutou.... hihihi
et je ne parle pas de l epluchage de son carnet de sante.

Mouchtach a dit...

Saaaaaaaaalut !!!

Quel plaisir de te relire de nouveau.

La galantine, est-ce un genre de paté ?

F.

coyote des neiges a dit...

Anonyme : être obligé de lire les petits caractères de la nourriture pour chien c'est moins pire que de devoir la manger!

Moustach : je ne sais pas, pour la galantine, je n'ai pas encore ouvert la boîte!

ritadaphné a dit...

La galantine, la vraie, était celle que faisait ma grand-mère avec la tendre chair de la tête de porc et sa gélatine naturelle!
Un pur délice!. Ca n'existe plus, quoique dans certaines régions de France...ppt. que oui!.

coyote des neiges a dit...

Quand je vais l'ouvrir je te dirai si c'est de la tendre gélatine de tête de cochon...
Elle vient justement d'une certaine région de France, donc j'ai des chances d'avoir la Vraie galantine (la tête de porc passée au blender!)!!!

David a dit...

Je vous lis depuis quelques temps et j'adore ça! merci de nous faire voyager par votre écriture simple et rafraîchissante!

coyote des neiges a dit...

Ça alors! Moi qui croyais avoir un écriture sophistiquée, hyperbolique et superfétatoire!!! Je suis déçue!!!

Anonyme a dit...

c'est quoi la canne ?
Myricoud
qui adore de plus en plus te lire

coyote des neiges a dit...

La canne, c'est la boîte de conserve!
Des cannages, c'est la mise en boîte de conserve...

SilexMT a dit...

Si je comprends bien, l'eau est interdite, mais les cannages passent sans problèmes? Combien de kilos de C4 as-tu réussi à passer?

T'as pas l'intention de faire sauter le Stade, espère-je? (asperge, whaaaf). Le Stade olympique de Rimouski à la rigueur (ben oui, il y en un, je l'ai entendu à la commission Gomery)

coyote des neiges a dit...

Non, c'est pour une pub de nourriture à chat... J'ai trouvé un super scénario quelque part dans un blogue!

C'est quoi un C4???

crazypatch a dit...

Ouf, tu vas quand même pouvoir déguster tes confitures de framboises. et le reste.
Heureuseument qu'elle n'a rien cassé et dommage pour les photos, il faudra t'équiper d'un appareil comme les agents secrets, lol.....
Bisous

coyote des neiges a dit...

J'y ai pensé, je me suis dit que je pourrais faire semblant de téléphoner avec mon cellulaire et prendre la photo, mais on n'a pas droit non plus au cellulaire! Grrr...

SilexMT a dit...

Du C4; c'est du plastique explosif. James Bond en a dans son crayon.

La prochaine fois qu'ils veulent confisquer ton cellulaire, s'il a une connection wi-fi: juste avant de lui remettre, clique innocemment sursur ce lien; en mode plein écran si possible (plus drôle). Des heures de plaisir!

coyote des neiges a dit...

Tu veux vraiment que je fasse un reportage sur la prison???