J'ai attrapé la crèèèève!

Oui, depuis quelques jours, je tousse et je mouche. Mais ça c'est pas le fond du problème. C'est juste un ti rhume. Sauf que juste avant d'attraper mon rhume, j'ai attrapé la crèèèève. La crèèèève, comme son nom l'indique, c'est graaaave. On va crever. Ou plutôt, on veut crever.

Laissez-moi vous raconter mon calvaire.

Une nuit, je me réveille. La gorge constrictée (je ne sais pas si ça se dit, mais ça se sent). Plus capable d'avaler. (Et je t'en prie, Anonymous, pas de jeux de mots vaseux à la Austin Power.) Souffrance totale, puisque en une heure, l'être humain déglutit en moyenne 10 à 15 fois. Peut-être plus, puisque ces statistiques sont tirées de mon expérience personnelle de cette nuit-là en particulier. Vous vous êtes déjà amusé à compter vos déglutitions, vous??? À moins d'avoir la crèèève, on ne le remarque même pas.

Et pourquoi, dans ces moments-là, nous vient toujours, importune, l'image d'un citron???

Bref, avec la crèèèève, déglutir devient LA corvée appréhendée. Comme tout ce qui s'accompagne d'une contraction oesophagienne.

Après une nuit à me lever toutes les 15 minutes dans le but de recracher, dans un tête à tête avec ma bolle de toilette, l'accumulation de liquide buccal, je peux enfin me lever et me plaindre.

Attention! Vous êtes malade en France? On vous répond immanquablement «Oh la la! Mais tu as attrapé la crèèèève!» La crèèèève étant la maladie universelle de France. «Tout le monde a la crèèèève en ce moment» Ah bin merde, ça tombe mal, vous ne pouvez même pas être original avec votre mal… Mais qu’est-ce au juste que la crèèèève? «C’est un virus qui court dans l’air» Ah bon. Mais comment ça se soigne? «Aaaah, on dit que des virus, que tu soignes ou pas, il faut que ça fasse son temps!» nous répond-on sentencieusement. Autrement dit : «Crève!»

D’où le nom de la maladie, je suppose.

Mais quand on gratte un peu le Français, le Français nous suggère tout de même des remèdes. Poudres à dissoudre dans l’eau, sirops, pastilles, sprays, granules homéopathiques, placebos (bin oui, pourquoi pas, puisque tout ça, au fond, c’est juste pour amuser le client et faire fructifier l’économie pharmaceutique française). Naturellement, avaler tout ça demande un effort de déglutition, mais quand un témoin voit la grimace (de douleur) que l’on fait en avalant ces potions de tout acabit, nous avons droit au «Aaaah, ça veut dire que c’est efficace!».

J’aurais pu me contenter de souffrir en silence des mille couteaux dans ma gorge, mais non, il a fallu que je pogne le rhume en plus. La toux, l’éternuement, le râclement de gorge, la mouchée (bin oui, l’action de se moucher, quoi!), tout ça étant des activités qui demandent un certain spasme de gorge et est donc venu s’ajouter aux activités spasmiques oesophagiennes normales comme manger («encore un morceau de fondue bourguignonne?», boire «Aaaaallez, un p’tit coup n’a jamais fait de mal à personne! Et puis ça tue les microbes!» (des microbes ou des virus??? faudrait savoir…), parler «Aaaaalllez, raconte-nous un peu comment tu as rencontré Couillu le Caribou, (elle a un accent chaaaarmant!)», rire «Ooooh merde alors, l'oncle Alfred a renversé l’huile bouillante de la fondue par terre!»)…

Eh oui, les Fêtes ont été dures pour moi!

Dernière minute (ajout du 8 janvier) : J'ai trouvé ce commentaire dans un post trèèèèès intéressant de culino-test

Lorsqu'une angine s'annonce, elle résiste rarement au traitement de choc :

• Gingembre frais rapé, dont on ne garde que le jus ( une cuillérée à soupe, ou un petit verre)
• Jus de citron ( un demi)
• Miel ( Une grosse cuiller à soupe)

On mélange bien jusqu'à obtenir un sirop bien épais, et on déguste tout doucement, tyrès lentement, avant d'aller se coucher.

J'aurais dû voir ça plus tôt, mais il n'est jamais trop tard pour bien faire...