Réflexions sur la 40

Tout comme un vieux cheval solitaire et loin de son foyer, lorsqu'on parcourt les routes de notre pays enneigé aux grands espaces dont le silence n'est entrecoupé que par les brâmements des orignaux et dont l'odeur fringante des moufettes écrasées sur le bord de l'autoroute nous chatouille les narines périodiquement...

Où en étais-je???

Bref, les pensées qui nous viennent en parcourant l'autoroute 40 nous permettent de voir passer plutôt rapidement ce grand ruban qui traverse la jungle (avec 142 km entre deux pause-pipi!!!) à l'infini, entre Québec et Montréal.

D'abord, le nom. Nous l'appelons affectueusement «la 40». Ce qui nous permet de prononcer son nom exactement comme un Français de France, à la différence que pour lui, ce sera «l'A-40». Alors que si nous tentions de dire «l'A-40», nous prononcerions plutôt «là-40». Essayez pour voir...

Ici je m'arrête un peu pour rigoler à la pensée de tous mes lecteurs en train de s'étirer la mandibule devant leur écran en tentant de déceler la différence de prononciation. Je parle des lecteurs québécois, bien sûr, car les lecteurs français n'y verront que du feu.

Mais la 40 récèle des dangers sournois. La fin de semaine dernière, un viaduc s'est éfouaré sur la 40. Il y avait une déviation pour éviter le chantier de réparation.

Une enquête a révélé que les autres viaducs de la 40 sont aussi en piètre état. Comment, dans ce cas, ne pas serrer les dents chaque fois qu'on passe sous un pont, comme si la structure allait nous tomber sur la tête, ou bien ne pas ralentir pour éviter de passer sur un viaduc en même temps qu'un camion ou autre véhicule lourd... En restant bien en arrière, on a le temps de voir si le viaduc a l'air de vouloir tenir le coup avant de s'y engager à son tour...

Le fuel est cher. Le «cruise control» permet d'économiser sur notre consommation. Mais il pourrait y avoir mieux. Car dans les côtes, le cruise control, qui fonctionne sur le principe de la vitesse constante, va accélérer pour monter, ce qui implique une dépense d'énergie inutile (on peut un peu monter sur notre erre d'aller, quitte à perdre quelques km/h, et à les reprendre de l'autre côté en redescendant, grâce à la gravité.

Pensons donc à rouler en gardant la consommation constante. C'est facile, pas besoin d'un régulateur, il suffit juste de garder son pied au même endroit sur la pédale. Sauf que si on descend une grosse côte, une consommation constante nous ferait peut-être descendre à 160 km/h... Faut trouver autre chose.

Nous savons tous que la consommation spécifique (en litres par km parcouru) augmente à très bas régime et à très haut régime. Nous avons une consommation optimale entre 90 et 100 km/h, à condition d'être sur terrain plat. Il nous faudrait donc un ordinateur de bord muni d'un GPS qui détecterait la vitesse limite dans la zone où nous nous trouvons, puis, gardant ces données en tête, optimiserait notre régime en fonction de la topologie du terrain, tout en tenant compte du trafic (donc avec une caméra vidéo), et des conditions atmosphériques (une liaison directe à Environnement Canada est donc essentielle).

Naturellement, le cerveau humain peut faire tout ça en une fraction de seconde, à condition que le véhicule soit muni d'un système de brouillage de rage au volant. Quoique même ça, ça existe déjà : on n'a qu'à faire passer des CD de chants de baleines pour relaxer, ou bien écouter la radio roche détente qui nous accompagne tout au long de l'autoroute avec des ballades languissantes, des chansons rétros, des tounes kétaines ou des classiques incontournables.

Noter qu'une même chanson peut être qualifiée de n'importe quel des descriptions précédentes en fonction de celui qui l'écoute.

Et c'est en chantant à tue-tête «♪♫♫Ne serait-ce qu'un instant...♪♫♫» (désolée, je n'arrive pas à en retrouver les paroles) avec Bruuuuuuuce que nous arrivons finalement en vue de notre sortie... et le trajet s'est fait sans douleur!