S'habiller, quand on est seul

 7^e chronique de l’influenceuse

 

Si on est seul, mais vraiment seul, c'est-à-dire qu’on ne prévoit ni sortir ni recevoir (ces jours bénis!), s’habiller prend sa plus simple expression. Non, on ne reste pas en pyjama toute la journée, bien que ce soit tentant. Sinon, on perd le plaisir de se glisser, le soir venu, dans notre pyjama, le vrai, celui avec des nounours blancs imprimés sur fond rose bonbon.

 

On doit donc impérativement s’habiller, c'est-à-dire mettre son pyjama de jour. Mou, chaud, confortable. Qui est là pour nous juger? Et d’ailleurs, nous juger sur quelle base?

 

Méfions-nous des premières impressions qu’on veut donner, au bureau ou ailleurs. Trop de préparation crée des attentes irréalistes. Il est important, lorsqu’on arrive dans un nouveau milieu, de se faire sa propre niche. Arriver maquillée, talon-hautée et petit-tailleurée le premier jour peut certes impressionner l’entourage, mais cela oblige à rester chaque jour à la hauteur. On devient captif de l’image projetée.

 

Une collègue de bureau (maquillée, talon-hautée et petit-tailleurée depuis vingt ans) m’a déjà dit, me regardant avec envie : «Tu es chanceuse, toi, tu peux t’habiller confortable». S’il n’y avait pas eu ce regard visiblement envieux, ça aurait pu être un complimarde. Mais elle était si ouvertement admirative que je me suis rengorgée intérieurement, tout en lui donnant ce conseil paternaliste «Mais qu’est-ce que t’empêche de faire pareil?» C’est là qu’elle m’a dévoilé que, prisonnière de son image, personne ne comprendrait que du jour au lendemain elle se mette à porter running-chous, leggings et coton ouaté. Quant à moi, puisque dès le premier jour on m’avait classée dans les guenillous, j’ai pu me vautrer en toute quiétude dans les délices du mou et du confortable.

 

On devient tous prisonniers d’une image. Il faut simplement choisir soigneusement notre prison.

 

 

 

Oui, pour l’instant, je parle de cuisine, de ménage, de vêtements. Des petites choses superficielles de la vie qui ne révolutionnent pas le monde. Mais ce sera pour mieux, un peu plus tard, frapper un grand coup et dévoiler à la face du monde l’immense complot des grégaires. Quand je rentrerai dans votre intimité profonde et que je remettrai en question votre couple, ça va faire mal!

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Mais pourquoi les grandes marques de la mode ne se précipitent-elles pas pour me commanditer???

Faire la cuisine en solitaire

 6^e chronique de l’influenceuse

 

Ne nous le cachons pas : cuisiner est une corvée. Sauf quand on va manger ce qu’on a préparé, ce qui est généralement le cas lorsqu’on est seul.

 

La solitude permet de petites fantaisies, telles se faire un hot-dog à Noël, manger un bol de céréales pour souper, mettre du basilic dans sa salade de tomates même si un Chéri éventuel n’aime pas le basilic… Il est possible de manger devant la télé, ou en complétant sa grille de futoshiki, ou en lisant… Pas besoin de faire la conversation.

 

Est-ce que la personne seule mange toujours la même chose? Ce qui est merveilleux dans cet aspect de la question est que la réponse est : si elle veut!

 

Est-on obligé de faire de toutes petites portions, multipliant ainsi la corvée de cuisine? Non! Car le congélateur est le meilleur ami de la personne solitaire. Avec cet appareil, rien n’empêche d’acheter des cuisses de poulet en spécial en format familial et d’en congeler par paquet de 2 ou 3 dans des sacs de plastique (les poches de lait font des sacs de congélation parfaits). Le même raisonnement s’applique pour les paquets de steak haché en spécial format familial. Vingt boulettes préparées d’avance avec le gugusse en cylindre pour taper des boulettes de steak haché toutes égales et les mettre au congélateur, steak encore à l’intérieur, pas capable de l’enlever, légèrement abimé parce que colissé sur le mur (Pérusse, sors de ce corps!) nous permettent vingt repas à des dates choisies. Si on veut manger du hamburger 3 jours de suite, libre à nous. Sinon, on dégèle boulette par boulette, selon l’inspiration du moment.

 

Le net regorge de sites avec des recettes faciles pour célibataires, des sites pour que les nuls en cuisine puissent aussi manger d’une façon gastronome. J’en donne pour exemple le très couru poêle au nez qui est, avouons-le, mon propre blogue de cuisine (si personne ne se précipite pour me commanditer, je peux bien me commanditer moi-même).

 

En fait, le seul désavantage que je vois à manger tout seul, c’est qu’il n’y a personne pour dire «Ooooh c’est don bin beauuuuuu… Ça a don bin l’air boooooooon… Oussé que t’as pris tes belles ptites napkiiiins…». Et pour y remédier, il semble que plusieurs personnes ont trouvé la solution en postant leur repas sur les réseaux sociaux. Pourquoi pas? J’ai bien posté mon hot dog de Noël, moi…

 

 

 

Avec toutes mes superbes chroniques, pourquoi Ricardo (au Québec) ou le Chef Simon (en France) ne se précipitent-ils pas pour me commanditer??? Ou même Mercotte, pourquoi pas? (quoique je n’ai pas à me plaindre, je suis référencée ici par la Grande Mercotte en personne!)

 

Le déni

 5^e chronique de l’influenceuse

(Quand les autres te disent ce que tu ressens...)

La solitude est associée à être malheureux. À un tel point, que ceux qui sont malheureux sans être solitaires se sentent obligés de «tricher» et associer leur malheur à de la solitude. Ils prétendent alors qu'ils sont «seuls dans la foule» ou qu'ils vivent une «solitude à deux»… Comme si la grégarité était un gage de bonheur. Quelqu’un, quelque part, a décrété que l’homme est un animal social. Toute dérogation à cette règle est une hérésie.

 

Les arguments ne manquent pas de la part des fidèles chiens de berger qui se donnent pour mission de rentrer tout le monde dans le troupeau :

• Tu dois t’ennuyer, toute seule… (bin non, je ne m’ennuie pas)
• On en reparlera dans quelques années… (ça fait plusieurs années que je me la fait dire, celle-là)
• Tu es bien toute seule? Mais il ne faut pas confondre être bien et être heureux! (et si moi, ça me rend heureuse, d’être bien?)
• Mais non, tu ne peux pas être heureuse… Tu essaies de te convaincre, mais tu n’es pas heureuse.

 

Et voilà! À court d’arguments, les interlocuteurs tentent de convaincre la personne seule qu’elle n’est PAS heureuse. Au besoin, ils tordent la définition du bonheur pour qu’elle corresponde à la situation convenue dans la société et affirment sans équivoque à la personne seule qu’elle vit un drame, ce qui oblige les solitaires à fournir le fardeau de la preuve du contraire.

Sauf que les solitaires, par définition, n'en ont rien à foutre de l'opinion des autres. Ce qui renforce l'opinion générale que la solitude, c'est triste. Moi, je me dévoue pour les autres, je suis l'influenceuse qui va réunir tous les solitaires du monde.

C'est juste dommage que les solitaires n'en ont rien à foutre d'être réunis...

 

Parler tout seul

 4^e chronique de l’influenceuse

Je veux ici démystifier l’idée qu’il n’y a que les fous qui parlent tous seuls. D’abord, il est un fait avéré que plein de gens vivent seuls, volontairement ou pas. Maintenant, imaginez quelqu’un qui vit seul passer plusieurs jours sans ouvrir la bouche. Est-ce que «Ayoye cibole!» fait partie de la catégorie «parler tout seul», lorsqu’on se cogne le gros orteil sur une patte de table? Certains diront que non, mais dans ce cas, pourquoi prendre la peine de prononcer des mots reconnus de la langue française (ou pas, mais c’est un autre débat) pour exprimer notre douleur? Pourquoi ne pas se contenter d’un borborygme inarticulé?

 

Autre exemple : le soleil se lève sur les montagnes, inondant d’une lueur de feu les collines au travers d’un ruban de petits nuages rosés… «Wow! C’est don bin beau!». Non, il suffirait d’exprimer ses sentiments avec un «EUUUUAAARRRHHHHHEUUUU» puisque personne n’est témoin de notre admiration. Mais non. Ces onomatopées sans queue ni tête rapprocheraient l’Homme de la Bête. Les sentiments nobles sont faits pour être exprimés de façon articulée. Mais si on le fait, on parle tout seul, donc on est fou. Et à la limite, rien ne devrait passer les cordes vocales, qui devraient rester de marbre devant un magnifique tableau. Illogique.

 

Il y a bien la solution d’avoir un animal de compagnie à qui on s’adresse (à la rigueur un poisson rouge peut même faire l’affaire). Dès qu’on se rend compte qu’on est en train de parler tout seul, on peut terminer notre phrase en prenant l’animal à témoin : «Pas vrai, Peluchon?» (ou Fido, ou Médor, ou Minet…). Bien que rallongeant le péché de «parler tout seul», ça justifie à nos propres yeux le long soliloque qu’on vient de faire. Tout est là : à nos propres yeux. Car puisqu’on est seul, personne d’autre n’a pu s’apercevoir qu’on vient de parler seul, donc à quoi bon se justifier? C'est parce que cet interdit est tellement ancré en nous qu'on se sent tout honteux de «parler tout seul».

De là à dire qu’il n’y a que les fous qui vivent tous seuls, il n’y a qu’un pas. Ça fait partie du complot pour nous obliger à vivre en société! Non! Parler tout seul est normal! Ami lecteur qui lisez ceci, révoltez vous! Où que vous soyez en train de lire ma chronique, dites haut et fort : «JE SUIS NORMAL!»

À lundi prochain pour ma prochaine chronique.

 

Le ménage

3e chronique de l'influenceuse

Un autre avantage à vivre seul, c’est la gestion du ménage. Comme tout le monde le sait, le partage des tâches n’est pas encore chose acquise. Trop souvent, la responsabilité du ménage est implicitement le fait du conjoint de sexe féminin. Et si le conjoint masculin a mis la main à la pâte, c’est parce que la conjointe lui a demandé de le faire. Il va d'ailleurs s'en vanter pendant une semaine pour montrer comment il est d'avant garde.

Le seuil de tolérance au désordre n’est pas le même pour tous (mon opinion personnelle étant que passé un certain point, la poussière atteint un seuil de saturation au-delà duquel rien ne peut plus s’accumuler, du moins rien qui ne fasse une grosse différence). Il peut être irritant pour le conjoint propret de voir le conjoint traîneux laisser ses traîneries. Comme il peut être irritant pour le conjoint traîneux de voir le conjoint propret passer l’aspirateur derrière soi, en tentant de nous faire sentir coupable de ne pas l’avoir fait nous-même (non pas de S à «même» car c’est au singulier : en effet, je me nounoie).

Qui a raison, qui a tort? Même si ma sympathie va à la personne traîneuse, il reste que tous deux ont raison. Le problème vient du fait qu’ils sont ensemble. La personne seule vit très bien avec ses petites manies et est responsable de son ménage (désordre). Quand ça dépasse son seuil de tolérance, elle sait quoi faire.

 

Pour la solitaire traineuse, la phrase passe-partout «Excusez le désordre» permet de laisser croire aux éventuels visiteurs qu’habituellement, le ménage est fait mieux que ça. Qui est là pour la contredire? Il existe des variantes : «Ne regardez pas le ménage», «Je n’ai pas eu le temps de ranger», «Oh je suis honteuse» (même si cette dernière affirmation n’est pas vraie, ça parait toujours bien).

 

Ceux qui rigolent en lisant ceci, bienvenue chez moi! Quant aux autres, ceux qui sont horrifiés, bienvenue aussi, mais… scusez le désordre!

Faire la vaisselle

Seconde chronique de l'influenceuse

On m’avait suggéré, dans un commentaire, de discuter sur le fait de ranger la vaisselle ou de la remettre sur la table directement. Et bien, ni l’un ni l’autre! La vaisselle s’accumule sur le comptoir, à raison de deux assiettes par jour. À gauche du lavabo se trouve de la vaisselle sale, à droite se trouve l’égouttoir pour laisser sécher la vaisselle propre. Car non, la personne seule n’essuie pas. Cette étape est inutile. Si on a de la visite, d’accord, il est de bon ton de faire essuyer la personne invitée. Sinon, puisqu’au prochain repas la vaisselle est déjà sèche, on la prend directement dans l’égouttoir pour s’en servir à nouveau, ce qui nous dispense d’une autre étape superfétatoire : ranger la vaisselle (non mais quelle perte de temps!).

Et ne me parlez pas d’un lave-vaisselle! Juste mettre la vaisselle dans la machine et l’en ressortir, c’est une corvée : On doit se pencher pour chaque item et lui trouver un endroit propice. Car on n’introduit pas la vaisselle sale dans le lave-vaisselle n’importe comment! Il faut tenir compte de la stabilité de l’objet tout en s’assurant d’optimiser l’espace. On ne démarre pas le lave-vaisselle pour quelques assiettes; pour économiser l’énergie, on part la machine lorsqu’elle est pleine. Mais une personne seule possède-t-elle autant de vaisselle? Et lorsque le cycle est terminé, il faut vider (donc se pencher, ramasser un objet à la fois, pour ensuite aller le ranger). Non, on ne peut pas tout laisser là en attendant de s’en resservir puisque pendant ce temps, on ne peut y ranger notre vaisselle sale, qui devrait alors trôner sur le comptoir.

Pour mieux me documenter, j’ai consulté un article du Monde (un journal sérieux s’il en est).

Je n’y ai trouvé que des arguments fallacieux. À croire qu’ils ont été payés par Big Lavevaisselle. Voyez plutôt :

• Consommation d’eau : avec une mauvaise foi évidente, ils comparent les lave-vaisselles les plus performants (12 litres d’eau) avec le crétin qui lave sa vaisselle dans une grosse bassine tout en laissant couler l’eau (42 litres d’eau).
• Côté énergétique : ils admettent à contre-cœur que le lave-vaisselle est plus énergivore, même si on utilisait 42 litres d’eau à la main.
• Efficacité : le lavage à la main l’emporte ici. On pouvait s’y attendre.
• Impact sur l’environnement : il dépendrait surtout du type de savon. Normal.

L’article conclut à un bilan favorable au lave-vaisselle, à condition d’utiliser la fonction ÉCO. Et si moi je concluais à un bilan favorable au lavage à la main, à condition de ne pas laisser couler l’eau?

Un autre site suggère «De plus, au cours d’une journée, vous devez faire plusieurs fois la vaisselle. Avec le lave-vaisselle, un remplissage par jour est suffisant». Mais quelle exagération! C’est peut être vrai pour les familles nombreuses, mais pas pour la personne seule.

Et ils oublient de préciser que toute vaisselle n’est pas compatible avec la machine et que souvent, on est obligé de rincer avant de mettre au lave-vaisselle. Donc, on finit tout de  même par faire une «brassée» de vaisselle à la main.

Le coût initial et le volume occupé par l’objet doivent aussi entrer en ligne de compte. Un mètre cube n’est pas négligeable lorsqu’on a un appartement qui fait 29 m².

J’ai de plus trouvé un avantage indéniable à laver la vaisselle à la main, au point que parfois je me retiens de la faire pour attendre le moment propice. J’économise ma vaisselle sale. Car lorsqu’on a les mains gelées, la panacée est simple : se tremper les mains dans l’eau chaude. Joignons l’utile à l’utile en faisant la vaisselle! Cette activité nous oblige à mariner nos mains assez longtemps pour activer une saine circulation jusque dans les extrémités des doigts. La chaleur ainsi générée se garde plusieurs heures. Un investissement précieux!

Concluons l’affaire en précisant que lorsqu’on est seul, on choisit seul : faire la vaisselle ou pas, la ranger ou pas, lave-vaisselle ou pas. On a le plein contrôle de notre vie. Vive le célibat!

La mauvaise presse de la solitude dans les chansons

 Première chronique de l'Influenceuse

La solitude est associée à «être malheureux». Je vous donne quelques exemples plus bas. Alors là, je m’insurge! Il s’agit d’un complot. Toutes les chansons traitant de la solitude disent tous la même chose : Les tu-seuls sont pitoyables. De quoi entretenir la phobie collective d’être seul. En voici deux exemples connus :

Barbara (La solitude) : https://www.youtube.com/watch?v=GlVrWsEUFGY

La solitude est une garce, laide, yark, caca.

Moustaki (Ma solitude) : https://www.youtube.com/watch?v=h9-OzSzCDWo

Ici, on est un peu plus nuancé. On avoue qu’on n’est jamais seul avec sa solitude. Pourtant, on laisse entendre qu’il faut «réagir». Et le type de mélodie, triste, lancinante, nous fait savoir que l’auteur manie l’antiphrase avec ostentation. Imaginez les mêmes paroles sur l’air du Picbois de Beau Dommage ou de Agadoudoudou, ça aurait une toute autre signification.

La mélodie (si belle, si douce, si triste) sert en réalité de message subliminal pour mettre l’auditeur dans un état d’esprit propre à se laisser influencer (les chanteurs tristes sont les influenceurs d’avant l’heure). Un peu comme la trame sonore d’un film d’horreur.

Offrez-moi vos suggestions de chansons traitant de la solitude, il me fera un plaisir de les démolir.

Je serai une influenceuse

 

Suite à une entrevue entendue à Radio-Canada au sujet de deux influenceuses dans la soixantaine (Ma petite madame et Dame mature https://www.youtube.com/watch?v=XTrgK9FN88g ), j’ai décidé de devenir influenceuse à mon tour.

https://ici.radio-canada.ca/ohdio/premiere/emissions/penelope/episodes/592654/rattrapage-du-mercredi-22-decembre-2021

(Oui, ça date du 22 décembre, j'y ai donc pensé longuement)

Le terme «influenceur-euse» (ou son équivalent non genré) est un euphémisme socialement acceptable pour : «manipulateur-teuse» (ou son équivalent non genré). Ainsi, les gens qui les suivent (appelés «les suiveux») ont bonne conscience et ont l’impression de garder leur libre arbitre.

 

Bien que réfractaire à ce concept, je me suis dit que la popularité d’une influenceuse est tout de même enviable et que ça me serait bien utile pour ma carrière d’écrivaine. C’est sûr que le statut en a pris un coup depuis l’affaire du party dans l’avion (faites vos propres recherches, comme disent les complotistes, il y a tellement de sites qui en parlent, je ne savais pas lequel choisir), mais vu que je ne recherche aucun commanditaire (à part les fabricants de linge mou peut être), peu me chaut (du verbe chaloir).

 

Je ne connais pas grand-chose dans le monde des influenceurs, mais j’ai quand même remarqué que la vidéo est LE médium privilégié pour influencer. Mais puisque ce n’est pas mon fort et que je n’ai pas envie de me mettre du rouge à lèvres chaque fois que j’ai quelque chose à dire, je vais opter pour ce que je fais de mieux : écrire. Qui plus est, dans mon blogue. Pourquoi changer une formule gagnante.

 

Puisque le créneau des madames mûres est déjà occupé par les deux personnes citées ci-haut, je me dois de trouver autre chose, un sujet qui peut toucher plein de monde. J’ai fini par trouver un bon filon : la solitude. Car oui, je suis tu-seule. Et ne nous le cachons pas, la solitude a mauvaise presse. Sauf quoi moi, je suis bien tu-seule, depuis toujours et encore plus depuis la pandémie, puisque je ne me sens plus coupable d’être tu-seule.

 

Parmi les thèmes que j’aborderai :

• La mauvaise presse de la solitude dans les chansons
• Les films cuculs de Noël
• Le couple
• Les compromis, petites ou grandes décisions, 
• Le laisser-aller
• La solitude à Noël
• Le confinement et la solitude
• L'amour, cette valeur suprême?
• Parler tout seul : signe de folie ou de santé?

Ainsi que tout autre sujet suggéré par mes suiveux fans dans les commentaires. N'hésitez pas à mettre votre grain de sel pour alimenter notre réflexion collective!

À bientôt pour une chronique enlevante!

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Le pirate des Caraïbes

 Puisque la bibliothèque de l'IMQ s'est dotée de la collection complète du Pirate des Caraïbes (notes de cours pour Piraterie 101), je me suis fait un devoir d'en refaire la lecture. Qui ne se souvient pas de ces sympathiques pirates qui écument les sept mers et qui ne font pas de quartier?

 

Barbe-Rouge, c'est le méchant au coeur tendre, qui adopta comme son propre fils le petit Éric, dont les parents furent commodément tués par une balle perdue (un boulet de canon perdu, mettons) pour éviter que Éric ne soit dans la position peu confortable où son père adoptif aurait assassiné ses parents... On s'assure ainsi de la fidélité et de l'affection d'Éric, même après qu'il apprendra qu'il n'est pas le vrai fils de Barbe-Rouge. D'ailleurs, il s'en doutait un peu puisque, bon sang ne saurait mentir, il a un coeur pur et ne veut pas être un pirate car un pirate c'est méchant.

Triple-patte, le vieillard érudit à qui il manque une patte, lui donne des cours de latin, de mathématiques, de physique nucléaire et de gravitation quantique. Baba, un noir colossal, lui sert de nounou, le protège, et lui apprend à se battre. Et nous, on apprend à comprendre son dialecte «A''êtez-le! T'op ta'd». En effet, on finit par comprendre que les R sont remplacés par une apostrophe. 

Baba et Triple-Patte sont les plus fidèles lieutenants de Barbe-Rouge. On peut toujours leur faire confiance, sauf la fois où, après avoir dérivé sans eau et sans nourriture dans un canot, Baba délire et tente de dévorer Triple-Patte, soumis à l'impulsion d'un atavisme transmis par ses ancêtres cannibales (je n'invente rien!).
 

Bientôt le petit Éric grandit. À vue de nez, il s'est écoulé 25 ans au minimum. Le temps qu'il vive, en tant qu'adulte, un paquet d'aventures, qu'il prenne de l'expérience comme marin et fasse ses classe jusqu'à devenir capitaine. Donc, il doit avoir au moins 28 ans. Gros minimum. Pendant ce temps, Triple-pattes le vieillard (qui devait avoir, à l'époque de l'adoption du petit Éric, au moins 70 ans) devrait avoir environ 95 ans. Bon pied (au singulier), bon oeil, il a toujours la forme, navigue encore et donne volontiers des coups de canne redoutables dans les bagarres auquel il participe avec un enthousiasme de jeune homme. Baba, lui, n'a pas pris une ride. Il n'a pas non plus appris à pa'ler co''ectement, ça y en a v'aiment biza''e. Mais il est toujours aussi colossalement fo't. Ba'be-'ouge, pardon, Barbe-Rouge lui-même, n'a pas vieilli d'un poil.

 

Leurs destins se séparent. Éric va sur le droit chemin tandis que Barbe-Rouge et ses pirates continuent leur vie de chenapans. Par contre, leurs routes vont se croiser régulièrement, l'un sauvant la vie de l'autre et vice-versa. Parfois Baba et Triple-Patte accompagnent Barbe-Rouge, parfois, généreusement prêtés par papa-Rouge, ils accompagnent Éric.

 

Éric est d'une naïveté déconcertante : ils fait confiance à n'importe qui, même si la personne a un rictus mauvais, les sourcils froncés et qu'on les voit à l'avant-plan dans le coin d'une case, avec un regard en biais...

Naturellement, il fonce tête baissée dans tous les pièges, tous les traquenards qui sont dressés sur sa route par les jaloux. Et des jaloux, il y en a en masse car il est un capitaine hors pair, il a le coeur pur, il est bon, il est beau. Heureusement, sa naïveté n'a d'égale que son ingéniosité à s'extirper de situations inextricables. Sinon, c'est papa lui-même qui vient à la rescousse de fiston.

 

C'est d'ailleurs ainsi (fiston) que Triple Patte et Baba continuent de s'adresser à lui, tout capitaine et homme fait qu'il soit. Devant le reste de l'équipage, qui plus est. 

Et qui ne se souvient pas des savoureuses caricatures de pirates dans les aventures d'Astérix? En fait, quand on lit les aventures de Barbe-Rouge, on a l'impression que c'est cette série qui caricature les pirates d'Astérix...