mercredi 31 août 2005
Table des matières, août 2005
31 août, journée internationale des blogues!
Encore un spécialiste!
C'est l'enfer dans la boîte crânienne!
Je suis aussi bonne que France!
Le débarbougant
Sommeil paradoxal
Oooooh noooooooooon! Pas encore un!!!
Publi-commentaires
Le festival de la botte de paille
Palmarès
Bloguer : un drogue!
PAAAAAAAANIQUE!
Les bons comptes font les bons amis!
Ô soleil, soleil!
La machine infernale
Après le papier...
Un si joli sous bois
L'effort derrière la création
Bob l'Éponge
Café-croissant
La maison de...
Super concours!
Je suis drôle et sexy
31 août, journée internationale des blogues!
1) Le dernier que j'ai trouvé c'est le blogue à la blague, alias «NonMais!» : trois petits paragraphes par jour, qui commentent l'actualité de façon absolument démentielle. Indispensable pour qui veut se tenir au courant de l'actualité, tout en rigolant un bon coup!
2) Un autre que j'ai découvert il y a quelques jours déjà, le toaster, ne publie pas très souvent, mais me fait toujours rire.
3) Gnn...?
4) Euuh...?
5) Ffffft...?
Bon d'accord, j'avoue que je n'ai pas fait mes devoirs. Me voilà à la journée fatidique avec juste deux blogues à vous donner en pâture. Et que ça me stresse de chercher dans des listes de blogs, à la dernière minute, pour tenter de trouver LA perle dans la botte de foin. Alors tant pis, je me contente de ceux-là. J'en ai aussi des beaux dans ma sidebar, sous la rubrique «mes blogues de chevet».
Alors à la revoyure, et puis je publie ce que je veux. Quand je veux. Grrrr.
mardi 30 août 2005
lundi 29 août 2005
C'est l'enfer dans la boîte crânienne!
Devant l'inconfort d'une telle situation, il faut être prêt...
Quel est l'équipement nécessaire ? Et surtout, comment l'utiliser à bon escient :
1) La débarbouillette et les glaçons. Observez le nombre et la grosseur des glaçons qui peut varier selon l'absorbance de la débarbouillette. Et on plie en trois, pour obtenir la forme idéale qui couvrira le front affligé tout en permettant une bonne tenue en place.
2) Le café : Peu importe la façon dont vous le buvez normalement, il devra être noir, très fort, et très sucré. Oui, France, tu peux mettre du sucre d'érable.
3) Le chocolat noir : celui-ci donne l'énergie nécessaire pour combattre le mal. De plus, son apport supplémentaire en caféine n'est pas négligeable. Et puis, c'est tellement bon!
3) La brosse à dents : Ici il s'agit probablement d'un effet placebo, mais se brosser les dents aide à chasser les méchantes bactéries anthropophages qui, telles des marteaux pilons dans nos neurones déjà affectées par une empreinte d’étau abominable, dévorent notre cerveau implacablement avec leurs atroces mandibules gluantes.
Et qui causent la mauvaise haleine…
4) Le lit : Le lit doit être douillet, invitant, propice à un repos réparateur.
5) Les médicaments :
Selon l'ampleur ou l'urgence de faire passer le mal de tête, je suggère, en ordre de puissance, l'un ou l'autre des produits suivants :
a) aspirine
b) acétaminophène forte
c) acétaminophène avec codéine
d) Migrainol (se trouve uniquement en France, mieux connu sous le nom de Migralgine)
e) Imitrex : le must du must, la baguette magique de la migraine, mais qu'on utilise avec parcimonie puisque à 20$ du mal de bloc, on y pense à deux fois...
6) Facultatif : le chat. Celui-ci donne la touche finale au bien-être, par ses vertus zoothérapiques. De plus, le ron-ron félin vibre d'une façon apaisante et, par magnétisme vibratoire, aligne les flux électroniques de notre cerveau qui perdent alors leur écoulement chaotique. (Cette dernière explication est spécialement pour les mordus d'homéopathie.) Des chats compatissants sont le meilleur des remèdes.
Et enfin, quand tout ça est fait, prévu, planifié, c'est le temps d'en profiter et de jouir d'un repos bien mérité!
dimanche 28 août 2005
Je suis aussi bonne que France!
Mais pourquoi s'arrêter en si bon chemin?
Inspirée par le magnifique champ de blé qui borde mon terrain, j'ai décidé de me lancer dans la fabrication de ma propre farine de blé.
J'ai vérifié que le fermier n'était pas en vue, et je suis allée lui voler en douce 4 jolis épis dorés bien mûrs, pas trop proche du rang pour éviter qu'ils soient recouverts de la poussière du rang.(J'espère que le fermier ne lit pas mon blogue!)
Ensuite, j'ai détaché chaque grain de son épi, puis j'ai débarrassé les grains de ses barbes, opération qui demande un peu de patience...
Cela donne un petit paquet de grains de blé, qu'il faut écraser au pilon.
C'est un peu dur, un peu long, alors j'ai un peu triché. Juste un peu.
Il ne reste plus ensuite qu'à passer au tamis la farine ainsi obtenue...
Et miracle de la nature! Me voilà l'heureuse propriétaire d'une cuillèrée à thé de farine de blé faite maison, sans préservatifs, sans additifs, sans colorants, en pleine possession de leur valeur nutritive!
La prochaine fois, je vais brouter le blé direct dans le champ, ça va prendre moins de temps!
vendredi 26 août 2005
Le débarbougant
Mais s’il est une différence culturelle importante qui est trop souvent passée sous silence, c’est l’opposition entre les débarbouillettes et les gants de toilette.
Procédons d’abord aux définitions, pour bien connaître l’élément étudié.
- Débarbouillette : carré de ratine qui sert à se laver.
- Gant de toilette : rectangle de ratine cousu de façon à former une pochette qui sert à se laver.
La débarbouillette, avec son dessin très simple et ses formes épurées, permet de multiples usages. On peut, en plus de s’en servir pour se laver, la replier en trois pour obtenir la forme optimale qui permet de l’étendre sur son front, avec quelques glaçons insérés, lors d’un mal de tête.
Le gant n’a de gant que le nom puisqu’il n’a pas de doigts. L’avantage tactile d’un tel objet est donc perdu. On dit que sa forme particulière le rend ergonomique et procure une bonne tenue en main. Le Français moyen, en présence d’une débarbouillette, se demande comment se frotter avec sans l’échapper. Un truc : de la même façon que vous n’échappez pas votre papier de toilette (appelé par chez-vous : papier-cul).
Maintenant, chacun sera en mesure d’adopter le style qui lui convient, sans égard à sa culture de provenance.
La disponibilité des stocks locaux ne sera plus un problème, puisque pour seulement 6 paiements faciles de 29,99$ plus taxes, je vous envoie le gant désiré, ou la débarbouillette convoitée chez vous à la maison.
Frais de port non compris.
Et si vous avez par la suite quelque réclamation que ce soit, HÉSITEZ à m'en faire part. Il me fera un plaisir de vous ignorer.
mercredi 24 août 2005
Sommeil paradoxal
Impossible de bouger. Zut, et si j'étais en train de m'étouffer dans mes couvertures, aurais-je le réflexe de les repousser??? Je suis parfaitement consciente. Je suis parfaitement consciente, mais mon corps a oublié de se réveiller...
Je tente de sortir de mon demi-sommeil... J'essaie de refermer, puis d'ouvrir mes yeux. Je ne suis pas certaine que ça fonctionne puisque je vois tout embrouillé. J'envoie des signaux déséspérés à mes bras pour pousser les hypothétiques couvertures qui menacent peut-être de m'étouffer. Rien ne bouge. Je rassemble alors mes forces et cette fois, le signal de mouvement est explosif : normalement j'aurais dû au moins frémir!
Non, toujours rien.
Pourtant j'entends bien ce qui se passe autour : un chat gratte sa litière, inlassablement. Puis il gratte le mur, jugeant que sa litière est trop sale pour continuer à y gratter. Crrrrrrouiiiiiiiiiiiiik, crrrrrrrouiiiiiiiiiiik...
Un autre chat mange des croquettes.
Un camion passe dans le rang.
Un des chiens aboie.
(C'est donc bien bruyant, la campagne!!!)
Impossible de sortir du coma, je suis dans un cul de sac de la conscience. On dirait que je me suis réveillée du mauvais bord des choses (comme dit mon ami Victor Lévy Beaulieu). Seule façon de m'en sortir : revenir en arrière. Je dois donc me rendormir, et me réveiller par un autre chemin.
Pour me rendormir encore faudrait-il que je sois détendue!!!
J'ai appris, en lisant un article dans le numéro de novembre 04 de Québec-Science, que de 30% à 50% des gens vivent cette expérience traumatisante au moins une fois dans leur vie. Il s'agirait d'une atonie musculaire normale pendant le sommeil mais qui survient au mauvais moment, ce qui fait que pendant quelques minutes, la personne affligée est incapable de bouger, prisonnière de son propre corps. Et c'est l'action de la glycine, un neuro-transmetteur produit sous l'influence de groupes de neurones localisés dans le cerveau postérieur, qui empêche la réception du signal.
Quand on a un chat dans la face qui a décidé de venir se coucher là et qu'on sent qu'on manque d'air, c'est drôlement rassurant de savoir ça!
dimanche 21 août 2005
Oooooh noooooooooon! Pas encore un!!!
Original Copyright de Miss Lulu Miss lulu
Lançeuse de patate chaude dans mon cas : Béo
Voilà les règles du jeu, à copier à chaque fois que vous jouez :
1. Mettre en lien la personne qui vous envoie ce jeu pour ne pas perdre le fil.
2. Posez-vous 6 questions que vous choisirez SUR VOUS-MEME sur votre blog, des questions intéressantes, bien sûr ;)
3. Il est interdit de copier les questions déjà posées par la personne qui vous envoie ce jeu! Soyez créatifs!
4. Inventez une nouvelle règle du jeu que TOUS les joueurs suivants devront suivre! Soyez TRES créatifs! (Par ex: chaque question doit contenir le mot X, ou il est interdit d'utiliser la lettre Y dans les questions posées, ou la question Z doit parler de... etc.)
Règle de miss lulu : la question #3 devra être répondue en image ou photo ou description d'image/photo!5. Faites passer ce questionnaire à un autre blogueur!
Règle de Béo : la question #6 devra avoir la forme poétique en réponse
Alors voilà, après ce préambule très long, mes questions à moi-même :
- Pourquoi te faire chier à répondre à ce questionnaire : Parce que j'aime bien Béo et j'obéis à ses commandements, et que ça me fait quelque chose à publier pour aujourd'hui.
- Que fais-tu dans la vie : Je suis mécanicienne de marine, mais après 25 ans dans le métier, je prends actuellement une pause bien méritée. Je raconte mes aventures dans le canard à vapeur. (Je me fais une tite plogue, comme tous les gens célèbres qui sont interviewés)
- En quoi consiste ta famille : (répondre en photo)
- C'est tout??? Non, j'ai aussi trois chiens entre 25 et 50 kg chacun, mais ils couchent dehors, pas dans mon lit.
- Qu'est-ce qui t'empoisonne? L'arsenic, la mort aux rats, le plomb, et les questions idiotes.
- Comment commences-tu tes journées? (Attention, de façon poétique, celle-là!) :
Règle de Coyote des neiges : Répondre à la question 2 avec l'expression «balai à caca»
Prochaine victime (j'en prends une seule car avec trois à chaque fois, ça devient pyramidal...) Tagmata
Allez, je te lance la patate chaude!!!
vendredi 19 août 2005
Publi-commentaires
Puis, récemment, sur plusieurs blogues, j'ai vu des commentaires élogieux. Mais anglais. Exemple :
Anonymous said...Croyez-vous vraiment que tradamol prescriptions va vous mettre dans ses favoris???
Hey, you have a great blog here! I'm definitely going to
bookmark you! Regards, tramadol prescriptions
Encore plus subtil :
Anonymous said... I love the way you've put this blog together!I have a baldness site. Its all
about baldness related topics...Hope to see you there...
D'abord on se demande si c'est parce qu'il nous trouve chauve et qu'il veut partager sa misère sur son propre blogue. Mais en regardant à quoi se réfère le lien, on voit que c'est une pub de produits qui empêchent les cheveux de tomber. (Non, les liens ne fonctionnent pas puisque je les ai enlevés).
On pense se débarasser de ces importuns en interdisant les commentaires anonymes, mais c'est peine perdue... Il vont jusqu'à s'inscrire à blogger (ou autre) dans le but d'avoir un accès :
tweedledeetweedledum said...
This blog is awesome! I'll be bookmarking it and sharing it with many
others. If you get a chance you may want to visit this Free Ebooks site,
it's pretty awesome too!
Cliquer sur le «nom» que le pollueur s'est donné renvoie à la page du profil numéro 11839549! Il s'est ouvert un blogue-bidon juste pour nous envoyer de la pub! En passant, cette pub offre un accès gratuit à moult logiciels et livres électroniques dont la liste est mise à jour toutes les semaines... il suffit pour ça de payer des frais d'inscription de 29,95$ une seule fois! Satisfaction garantie ou argent remis! Et si le lien ne marche pas, on s'adresse où, pour réclamer notre mise??? Bref, encore une façon d'arnaquer les plus naïfs ou les plus vulnérables...
Si un inconnu se confond (en anglais) en éloges dithyrambiques sur votre blogue francophone... posez-vous des questions avant d'aller voir son lien!
Ce qui va arriver à la longue, c'est qu'on va finir par interdire les commentaires sur nos blogues. Ce qui serait dommage car c'est en grande partie ce qui fait le charme de la chose... Quelqu'un a une solution???
Le festival de la botte de paille
Le village est bondé! En passant par Saint-Gabriel (dans les arrières-pays du Bas-du-Fleuve), impossible d'aller à plus de 5 km/h! Des deux côtés de la route, des autos sont stationnées, le traffic passe sur la rue principale dans les deux sens à la vitesse d'un escargot au galop, on se croirait à Paris sur le Périphérique, ou à Montréal sur le boulevard Métropolitain aux heures de pointe!
Sauf qu'au lieu des conducteurs impatients et klaxonnant, pestant, jurant, injuriant et râlant, nous avons des conducteurs qui, toutes vitres baissées, regardent à droite et à gauche en souriant...
C'est que Saint-Gabriel a annoncé depuis plusieurs semaines en grandes pompes son FESTIVAL WESTERN! et dimanche dernier, c'était le dernier jour! Tous les westerneux se sont donnés rendez-vous là!
On retrouve des décorations d'ambiance sur presque tous les terrains. la botte de paille est à l'honneur! Autant en hiver les habitants du village se font un devoir de monter leur statue de glace (et ce sont souvent de véritables chefs-d'oeuvres), autant ils ont mis de soin à monter leur statue de paille cet été.
Des gens se promènent en costume d'époque (la belle époque du western, mettons)
Malheureusement, les piles de mon appareil photo, qui ne me quitte jamais et qui me permet de faire des reportages enlevants, ont flanché au beau milieu, et je n'avais pas sur moi mes piles de rechange, qui, normalement ne devraient jamais me quitter.
C'est donc dans un état de frustration intense que j'ai dû partir sans avoir pu photographier l'immense tigre en plastique orange qui servait de tente-abri pour une activité nébuleuse, les cow-boys solitaires mais pas loin du tout de leur foyer qui se promenaient dans la rue, et les autres statues de paille intéressantes comme cet homme (de paille) prisonnier d'une balle de foin, dont les bottes dépassaient d'un côté et la tête de l'autre...
Il me fait donc plaisir de partager cette frustration avec vous! Vous n'aviez qu'à vous déplacer pour aller visiter le festival western de saint en arrière de par chez eux!
Ça me fait penser que j'ai raté le concours international du lancer de la botte, l'été dernier à Saint-Ouin sur Iton!!! Encore des bottes, mais des bottes de caoutchouc!!!
jeudi 18 août 2005
Palmarès
Voici donc le palmarès de mes récentes références!
Dans la série scato (oui, Julie, je sais, je l'ai bien cherché!)
- Mamie fait caca : Sérieux, quelqu'un veut vraiment savoir???
- Fille qui se roule dans le caca : Non mais!
- Femmes caca pipi Paris : C'est pas la sanisette, ça???
- Toilette starck : Beam it up, Starcky!
Dans la série du blogue drôle et sexy : En vrac : blogue sexy, sexy vidéo, blogs de filles, sexy blogs, rigolez sexy, blogue sexy filles, humour sexy PAS de sexe (!), les plus cochonnes du monde, sexy girls fucking blagues, et j'en passe! Ça a été une pêche fructueuse. Merci Philippe!
Dans la série «épilatoire»
- Recette de crème épilatoire : on ne va pas me lâcher les baskets avec ça, un jour???
- Recette des hosties : j'ai celle des oreilles de criss, ça fait-tu pareil???
- Péremption + cire
- Femme épilée
- Épiler la chatte
- Poil de poche (pour les lecteurs français, la «poche» désigne ici la région pubienne mâle)
Dans la série touristique :
- Adresses bars à putes Paris
- Porte Dorée putes
- Portes de l'enfer Rimouski : Ici, il s'agit d'un canyon, à proximité de Rimouski.
- Portes de l'enfer Paris : Ils doivent parler de la porte Dorée!
- Blog Québec France neige : ça vaut la peine de le noter car c'est la seule référence qui a amené un vrai de vrai lecteur qui a lui plus qu'une page! Et quel lecteur! Il a lu 54 pages en 110 minutes et 20 secondes!
- Nu sauna Suède : Kanuk frigo Québec
Dans la série Bob l'Éponge :
- Bob l'éponge carrée : La version anglaise de bob l'éponge?
- Free photos album bob l'éponge : Imaginez l'album de bob l'éponge... ce doit être passionnant de voir papa éponge, maman éponge, bébé éponge...
- Sexy Bob l'Éponge : je vous jure, je n'invente rien!!!
Dans les inclassables :
- Super-honte jupe : Quelqu'un cherchait des histoires salées de jupes qui tombent, qui relèvent ou qui restent pognées dans la culotte...
- comment étendre sur la corde à linge : j'ai regardé et vous saviez qu'il est très dangereux d'aller récupérer son linge quand il y a un orage électrique car le fil de corde à linge est conducteur??? (mon blogue est peut-être drôle et sexy, mais j'ai peut-être sauvé la vie de quelqu'un en mentionnant le fait!)
- Ramasse-poil Canadian Tire : Une variante de mon Magic Bidule Poil Remover...
- Caméra cachée cabine d'essayage : un autre pervers...
- Photo crabe des neiges : non, moi c'est COYOTE des neiges.
- Oreilles percées ça y est : Bon, bien tant mieux pour toi! (On s'en c...-tu!)
- Humour chez Macdo (binnes) : Ouais, les binnes sont drôles...
- Pliage de chaussettes : Tiens, je n'ai pas encore fait de post là-dessus! Je ferai une étude exhaustive et je vous en reparle!
mercredi 17 août 2005
Bloguer : une drogue!
Ils se plaignent, mais ils aiment ça : le problème est qu'ils ne peuvent plus s'en passer. C'est devenu comme une drogue! Une drogue qui bouffe tout leur temps... Quand c'est rendu qu'on n'a plus de temps pour travailler, plus de temps pour aller dehors, plus de temps pour rencontrer des êtres vivants, plus de temps pour dormir, plus de temps pour manger... C'est que c'est devenu pathologique.
Il faut une cure à cet enfer moderne.
Je propose la création d'un groupe : les Blogueurs Anonymes.
Sur le même principe que les Alcooliques ou les Gambleurs Anonymes, on tenterait de se passer de notre vice, de tenir bon, jour après jour, un jour à la fois...
Bien sûr, il faut pouvoir se soutenir mutuellement : chacun sait que le réseau de soutien par les pairs joue un rôle très important dans l'éradication de ces habitudes nocives. Alors les membres de ce groupe pourraient raconter leurs progrès sur leur blogue, et recevoir des commentaires d'encouragement des autres membres...
mardi 16 août 2005
PAAAAAAAANIQUE!
Ça faisait dans les 15 cm de long, un cm de diamètre, c'était brun, un peu poilu. Ça avait bougé, quand j'ai passé l'aspirateur tout près.
Ce pouvait être un gros rat brun, qui avait été piégé là, et dont la queue dépassait. C'est là que j'ai poussé un HURLEMENT en reculant un peu…
La queue n'a pas bronché.
Le rat devait être mort. Depuis peut-être longtemps... Comment avais-je pu innocemment vivre dans cette pièce toutes ces années sans me douter qu’un amas de chair spongieuse en décomposition sur laquelle la vermine avait sûrement déjà fait son œuvre morbide gisait là, sous mon nez!
Nouveau HURLEMENT! Je reculai encore.
Le cadavre puant devait être déjà en train de se dégrader lentement en des putréfactions infâmes. Si je faisais de nouveau mine d'en approcher l'extrémité de mon balai électrique, la queue allait peut-être se détacher mollement du reste de la putrescence fétide...
HUUUUUURLEMENT! Je reculai encore plus.
Je n'osais plus m'approcher!
Allais-je en être réduite à condamner cette pièce? Jamais je n’oserais plus y entrer… D’autre part, comment vivre sous ce toit, désormais???
Je tentai de me raisonner. Je devais en avoir le cœur net. Puisque personne ne pouvait le faire pour moi, je devais m’en charger moi-même. Sans trop prendre de risques. D’abord, mettre mes lunettes (je suis légèrement myope). Ensuite, m’approcher. Dououououcement, leeeentement. Et… gulp… regarder…
Le cœur battant, j’ouvris un œil dans la direction du calorifère. Délicatement, au cas où la Chose (ou les multiples vers qui devaient gigoter dans ses entrailles faisandées) me sauterait dans la face.
Une information qui jusque là m’avait échappée fit son chemin vers mon cerveau, au travers des brumes de la panique : la «queue» était de section carrée! Un rat, même en état de putréfaction, n’a pas la queue carrée!
Enhardie par cette déduction scientifique, je pus enfin m'approcher pour découvrir... une lanière de feutre brun qui s'était détachée de l'isolation...
lundi 15 août 2005
Les bons comptes font les bons amis!
- Bin... tu vas me le remettre quand?
- Quand tu voudras, tu n'auras qu'à demander... Je vais même te donner de l'intérêt!
- Euh... bon...
Un mois plus tard :
- J'ai besoin de 200$.
- Ah oui? Pourquoi?
- Je veux acheter un fauteuil...
- Pour que ce soit plus pratique, je vais directement payer le vendeur, et je déduirai le montant de ma dette.
- Bon.
Encore un mois plus tard :
- Je vais reprendre le reste de mon argent, tu me le donnes?
- Bien sûr, tiens, voici 700,03$
- Mais je t'avais prêté 1000, moins le 200$ du fauteuil, il devait rester 800...
- Oui, mais les frais de chèques sont de 5$, les frais d'ouverture de compte sont de 30$, la tenue de compte est de 5$ par mois, et les frais de fermeture de compte sont de 55$. J'ai gardé ton argent en sécurité pendant deux mois, j'ai effectué des transactions pour toi et en plus, je te donne des intérêts (de 0,04% par année). Ne vas pas te plaindre!
Heureusement que la vie n'est pas comme ça!!! Chez nous, les frais de chèques ne sont que de 1,50$!!! (C'était une publicité de la Banque Roytionale Populaire de Montréal.)
samedi 13 août 2005
Ô soleil, soleil!
Il y a 40 ans, les gens qui se mettaient de la crème solaire FPS 4 étaient les paranos qui avaient la peau toute blanche ou bien les albinos. De nos jours, il est presque criminel de sortir au soleil sans avoir au moins de la 30, couche d'ozone oblige. Et encore, les peaux fragiles doivent porter de la 60.
On arrive alors à ce paradoxe : nous savons que les bronzés (oui, ils font du ski, mais je ne parle pas du film) seront sujets à un vieillissement prématuré (s'ils en ont le temps car le cancer de la peau risque de les arrêter avant). Or, le bronzage est supposé symboliser la santé pétante, la vie au plein air, l'exercice etc. Poussés par la mode, les gens continuent donc de se faire bronzer, mais s'enduisent de crème pour se protéger. Ils ne bronzent donc pas, se font ch... suer au soleil, et de plus, ils perdent de l'argent en crème-qui-annule-l'effet-de-la-scéance-de-bronzing.
Or, car il y a un «or» (j'aurais pu dire «mais», mais c'est d'un commun!), il existe aussi une panoplie de produits qui simulent le bronzage. Les plus malins les utilisent donc en cachette. Ils sont alors porteurs d'un bronzage enviable, obtenu sans soleil. Résultat : si leur bronzage paraît naturel, tout le monde croit qu'ils se sont fait ch... suer au soleil et qu'ils sont prêts à risquer le cancer pour avoir un teint tendance. On les regarde donc de travers, à un tel point qu'ils se sentent obligés d'avouer qu'ils ont mis de la crème auto-bronzante pour obtenir ce hâle.
BIN ALORS, ÇA DONNE QUOI???
La seule chose qu'ils ont réussi à prouver, c'est qu'ils suivent la mode. Et qu'ils ont aussi payé pour des crèmes-qui-font-comme-s'ils-n'avaient-pas-mis-de-crème. Les cons.
Si on était vraiment malins, on lancerait la mode du blanc : la peau plus blanche que blanche. Le teint de lys, la peau de porcelaine, blanche-neige... les expressions marketting ne manquent pourtant pas pour lancer la nouvelle tendance! L'avenir est aux teints blêmes!!!
Ya que Michael Jackson qui l'a compris...
mercredi 10 août 2005
La machine infernale
Il est de bon ton de prétendre que le lave vaisselle est une machine vraiment indispensable.
Pour seulement 700$ (ou 500 euros), vous jouirez d'une perte d'espace d'environ un mètre cube, avec possibilité de ranger des assiettes sales qui vont coller, macérer dans leur jus, entretenir les bactéries salmonelliques, dégager des odeurs pestilentielles... quelle aubaine!!!
Au lieu de vous tremper les mains dans l'eau pendant 5 minutes, le lave-vaisselle vous permet de vous esquinter le dos une première fois pour le remplir et une seconde fois au bout de 100 à 120 minutes selon les modèles, pour le vider. Puisqu'on vous recommande de rincer la vaisselle d'abord, vous vous mouillerez les mains quand même, mais au moins, vous n'aurez pas la honte de devoir admettre que vous faites la vaisselle à la main, comme nos grand-mères.
Et quand vous vous serez creusé la cervelle pour trouver assez d'espace pour tout mettre, que vous aurez bien rincé et disposé votre vaisselle sale, mis du savon dans le petit espace prévu à cet effet, alors, en refermant la porte, vous vous retournerez, avec un sourire de maîtresse de maison des années 50, et vous direz à vos invités : «Voyez, il n'y a qu'à peser sur le piton!!!».
C'est là, que vous épaterez vos invités : avec la pratique, avec essais et erreurs, vous serez en mesure de manipuler avec adresse deux ou trois pitons, une roulette, actionner le détecteur de saleté, programmer le poids du contenu, régler la température de lavage, décider de l'option de séchage à chaud, et tout ça, les doigts dans le nez! Et GO! la machine part, grinche et grouine pendant 120 minutes, en consommant quelques kWh au passage.
Ce sont les bienfaits de la Civilisation...
Vous imaginez qu'il y a encore des gens sur Terre, qui font leur vaisselle à la main? Ces arriérés remplissent leur lavabo, et au lieu de simplement rincer la vaisselle, ils vont jusqu'à prendre une LAVETTE...
3 pour 1$ chez Dollarama...
Offertes en couleurs attrayantes...
et mettre du SAVON liquide (aux odeurs de symphonie de printemps, senteurs de fruits des champ ou, sensations de fraîcheur matinale) pour ensuite FROTTER les assiettes??? Non mais, c'est le retour à la terre! le Moyen-Âge! Cro-Magnon!!!
En plus ces... à peine plus qu'humains prétendent que ça réchauffe les doigts en hiver que de se tremper les mains dans de l'eau chaude pendant 4 à 5 minutes...
Dommage qu'on ne puisse pas faire la vaisselle avec les pieds!
mardi 9 août 2005
Après le papier...
dimanche 7 août 2005
Un si joli sous bois
Nous soupirons d'aise devant un tel tableau... Et pourtant...
Sait-on ce qui se trame derrière l'orée de ce bois? Ce chemin mène-t-il vers l'Infini? Vers le bois d'où l'on ne s'échappe jamais, comme dans le conte de fées de mon enfance, «la forêt des lilas»???
Vers quels sombres maléfices cette pénombre menaçante nous amènera-t-elle? Le chemin semble vouloir nous avaler dans ses méandres sans fin... Ô combien de marins, combien de capitaines, qui sont partis joyeux pour des courses lointaines…Où sont-ils les marins sombrés dans les nuits noires ? O flots ! Que vous savez de lugubres histoires ! (Oui, bon, c'est pas de moi mais de Victor)...
Et regardez ce petit bois guilleret, ce bon gros toutou sympatique, le soleil qui se reflète sur les ailes des papillons, écoutez les oiseaux chanter sur les branchages gorgés de lumière...
C'est le côté lumineux...
Mais...
Dans la nuit profonde, ce même sous-bois...... est la proie des maléfices nocturnes! Ici, un hibou lance son cri lugubre! Et là, n'entendez-vous pas le sifflement sinistre du vent dans les feuillages où dansent des ombres horribles? Deux yeux brillent dans le noir : un loup? Un ours? Ou encore quelqu'autre créature des ténèbres, encore plus effarante? Que sait-on des forces maléfiques qui hantent la nuit? L'angoisse nous étreint malgré nous et la pénombre mystérieuse se fait menaçante... L'épouvantable pouvoir des puissances occultes font chavirer la raison, qui bascule soudain dans un abîme sans fonds...
Ouais, bon. Je pense que je vais retourner à la maison pour écouter un bon film avec un bol de pop-corn...
Réalisez-vous le courage que ça m'a pris, pour m'en aller, malgré une nyctophobie latente, dans le rang sombre à la blafarde lueur d'une lampe de poche, à minuit, uniquement dans le but d'illustrer la dichotomie entre ombre et lumière? Si vous ne réalisez pas, allez donc relire le post précédent...
Pis en plus la photo est ratée, j'aurais aussi bien pu la prendre sur mon perron... pfffft.
samedi 6 août 2005
L'effort derrière la création
Pouvez-vous m'imaginer à genoux dans ma cuisine, en train de photographier mon dessous d'évier (que normalement je ne visite qu'une fois par 6 mois) après en avoir soigneusement aménagé le contenu ?
Combien de photos m'a-t-il fallu, avant de trouver celle qui démontrerait avec le plus de justesse l'efficacité du Magic Bidule Poil Remover? Et en plus j'ai dû tout recommencer lorsqu'il me vint l'idée géniale de vernir de rouge mon ongle de pouce gauche pour la démonstration!
Oui, j'ai même passé la nuit du 31 décembre sur les Champs Élysées pour faire un reportage, alors que la seule chose qui m'aurait tentée, c'est de passer la soirée en pyjama bien au chaud chez moi et me coucher de bonne heure!
Mais le pire... C'est pour le post de demain. J'ai besoin d'une photo de nuit. Donc je prends mon courage à deux mains et je me dis : «C'est pour ce soir». Pas question d'attendre la pleine lune. Je suis une intrépide. J'attends que la nuit tombe (mais pas trop sinon il fait noiiiiiiiiiiiiiir!). J'enfile mon manteau (bin oui, pour chasser la chair de poule causée par la terreur). Je prends mes deux chiens avec moi (non non, pas seulement pour me rassurer, mais parce que j'avais besoin d'eux comme figurants!).
Et, bardée de lampes de poches (au cas où les piles flancheraient), JE SORS RÉSOLUMENT.
J'ai bien sûr allumé toutes les lumières de la maison avant de sortir. C'est qu'il fait noir dans le rang. L'Endroit est à 0,5 km. Je marche d'un bon pas, les chiens sur les tatons. J'entends un char qui s'en vient. Je me pousse sur le côté, j'attrape les chiens par le collier. J'allume une lampe de poche pour qu'on me voie. C'est vrai, quoi. Je n'ai pas pensé à mon affaire en mettant ces pantalons noirs, ce manteau noir, et en me promenant avec mes chiens... noirs!
Pas un chant d'oiseau. Le silence n'est brisé que par le halètement des bêtes et par le grésillement des électrons dans les fils des poteaux d'Hydro-Québec. Lugubre.
J'arrive. La scéance de photos se termine. Je rentre, à pas pressés. Les lumières de la maison au loin me guident comme un phare. Maison, sucrée maison (home sweet home).
Et bien finalement, c'est RATÉ!!! Non, je n'avais pas oublié mon appareil photo. Non, les piles n'étaient pas à terre. Oui, j'avais un flash. Oui, j'ai retrouvé l'Endroit exact.
Mais... la photo était toute noiiiiiiiiiiire!!!
Tant pis, je ferai mon post quand même demain. Pffft.
vendredi 5 août 2005
Bob l'éponge
Ici, nous voyons une montagne de Bob l'Éponge dans une vitrine au Japon.
La photo est une gracieuseté de Nico, sur son blogue de béton...
Quand j'ai vu ça au début, j'ai cru à une caricature des mascottes publicisées à la mode. Du pas sérieux. Un pastiche. Bob l'Éponge? Ahahah! Pourquoi pas Roger le Ver de Terre? Ou Marcel l'Amibe? Non, vraiment, l'imagination me manque pour penser à un exemple plus ridicule.
Quelle sorte de lien affectif peut-on développer avec une éponge??? Quelles aventures peuvent vivre une éponge??? Mais... ça pogne! J'ai un peu de mal à m'imaginer quelqu'un qui trippe sur un cube jaune en caoutchouc. Et vous? Connaissez vous des fans de Bob l'Éponge? Je veux dire personnellement? Pas la soeur du beau-frère de votre voisin qui aurait entendu dire que la nièce de sa femme de ménage aurait une copine qui possède cet objet...
Je prévois que bientôt on verra apparaître la fiancée de Bob l'Éponge : Bobette!
Mais il n'y a rien là, moi-même, je suis une véritable émule de Bob l'Éponge! Voyez plutôt :
jeudi 4 août 2005
Café-croissant
C'était tout nouveau pour nous. C'était gras, c'était bon, plus sucré que le pain et c'était limité à une fois par semaine. Tout ce qui pouvait nous charmer. Enfin quelque chose de neuf dans nos petits déjeuners!
Par contre, papa voyait avec agacement que le pot de marmelade acheté plusieurs mois auparavent était encore au même niveau dans l'armoire, dédaigné par nos petits palais délicats, qui, déjà, boudaient la nourriture pour anglais. C'est alors qu'il eut un trait de génie!
«Les enfants, déclara-t-il d'un ton péremptoire, les croissants, ça se mange avec de la marmelade!»
Et nous le crûment. Ainsi, chaque dimanche, pendant les 15 années suivantes, nous mangeâmes nos croissants-marmelade. C'était devenu le rituel dominical. Le pot de marmelade se vida très vite et nous avons dû en racheter régulièrement.
Mais un jour, devenue Adulte, lors de mes premières sorties entre copains, avec mes propres sous...
Nous habitions Montréal. Nous nous targuions d'être des intellectuels. Et les intellectuels fréquentaient des cafés. Des cafés français, bien sûr. Nous nous retrouvâmes donc attablés dans un café français. Comme il se doit. Un café enfumé (pour faire plus café français). Nous avons sorti nos Gitanes. Pour faire plus Français. Et nous avons tous commandé café et croissants. (Café au lait! Il y a quand même des limites à jouer les Français!)
Le Garçon de table (Français) se retint avec politesse de ricaner, et nous amena nos cafés au lait et nos croissants. Je regardai mon assiette avec circonspection. Légèrement irritée par le manque de professionnalisme du Garçon, je le hélai et lui fit part de ma déception : «Mais... où est la marmelade???»
- La marmelade? dit-il
- Bin oui, la marmelade! Des croissants, ça se mange avec de la marmelade! Affirmai-je d'un ton résolu, citant le dicton paternel avec assurance...
- Euh... nous avons du miel, si vous désirez... répondit le Garçon, trop décontenancé pour rire
Je me contentai donc du miel. Ce furent mes compagnons qui, après que le Garçon soit reparti en hochant la tête, m'expliquèrent amicalement que je venais de faire une folle de moi et que l'humiliation subie se reflétait sur tout notre petit groupe. J'étais ostracisée à jamais!
Et c'est ainsi qu'une nouvelle Étape de ma Vie commençait : on avait ébranlé la Confiance aveugle que j'avais envers Papa...
mercredi 3 août 2005
La maison de...
mardi 2 août 2005
Super concours!
http://www.herbalessences.fr/moviemaker/movie_m_comp_no_image.jsp
Il s'agit d'un concours pour faire la pub d'une marque de shampoing. En voici quelques extraits :
Article 3 - Principe du concours
Le principe du concours est de créer un scénario qui doit mettre en valeur le caractère drôle et sexy (pfouahahahaha!!!) de la marque «Herbal Essences» en sélectionnant sur une application «movie maker» figurant sur le site http://www.herbalessences.fr/ des personnages, des décors, des ambiances, ..., puis en inventant des dialogues.
Les participants qui désirent participer au concours doivent envoyer leur scénario en cliquant sur le bouton «competition» qui apparaît une fois le scénario terminé, pour tenter de gagner un lot après sélection des meilleurs scénarios par un jury.
Impératifs :
Citer au moins une fois le mot «Herbal Essences»,
Limiter le nombre de caractères à 100 maximum par boîte de dialogue (le système limite automatiquement la saisie à 100 caractères).
Article 8 - Les prix
Le concours est doté des prix suivants : 5 kits d'une valeur d'environ 90 €, comprenant :
- 1 masseur du cuir chevelu ActiZen (environ 45 €)
- 1 valisette avec T-Shirt/Shampooing/Après-Shampooing (environ 13 €)
- 1 brosse parfumée (environ 4 €)
- 1 serviette de bain (environ 20 €)
- 1 stylo (environ 1,50 €)
- 1 porte clés (environ 4,60 €)
- 1 attache tour du cou (environ 2 €)
Notez surtout le masseur de cuir chevelu! Est-ce à dire qu'après avoir utilisé le shampoing, il ne vous restera plus de cheveux et qu'un petit massage de coco vous consolera???
Une valisette, un t-shirt, un shampoing et un après-shampoing, d’une valeur de 13 euros. Probablement une mallette de plastoc, un t-shirt made in Mongolie inférieure, et un sachet échantillon de produits Herbal Fuel…
Une attache tour de cou. Ça laisse songeur… C’est quoi, ça? La corde pour se pendre???
Bref, Herbapapa fait une bonne affaire. Mais peut-être que c’est moi qui ai l’esprit trop mercantile…
Mais... ne vous essayez même pas car (et c'est là que ça se Corse, pfouhahahaha!) : «(le concours) ...est ouvert à toute personne physique majeure à la date limite de participation et résidant en France métropolitaine, Corse comprise.»
Et puis il se terminait le 28 février dernier!
Et puis mon blogue n'est même pas listé sous «drôle et sexy»!
lundi 1 août 2005
Je suis drôle et sexy
(Cliquez sur le lien pour savoir où j'ai trouvé cette citation)
Tout blogue de fille devrait être drôle et sexy. Ce qui est bien dans cette affirmation, c’est que nous, les filles, jouissons maintenant d’une ligne directrice pour notre blogue. N'hésitons plus : Point de politique, d'information, de reportages, de sérieux.
Nous sommes les clowns de la blogosphère. Le repos du lecteur, qui, épuisé d’avoir tant lu de blogues sérieux, de blogues de gars, vient se ressourcer à la fontaine de fraîcheur légère et superficielle d’un billet à la fois drôle et sexy.
On s’imagine assez facilement ce que peut être un blogue drôle. Il est un peu moins évident de considérer un blogue «sexy».
Qu’est-ce qu’un blogue sexy? Le médium étant principalement écrit, il est difficile de le prononcer trois octaves plus haut que la moyenne des ourses, avec moue délicieuse, bouche entrouverte et langue luisante un peu sortie, pour symboliser la sexitude. Il faut donc trouver autre chose. Raconter des histoires cochonnes? Non, ça ne fait pas très féminin.
Une recherche dans google sur "drôle et sexy" nous donne quelques indices :
- Le TOP du Charme et de l'humour ! 58 145 22. Stars salope Les stars salope du net...
- Drole et sexy Des tonnes de blague, d'image drole, de pps, de jeu, de carte virtuelle, d'image gif, d'avatar
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Bon, arrêtons-nous là (de toute façon, bientôt j'aurai aussi mon site parmi les références, alors la liste ne sera plus à jour!!!). Nous pouvons déjà nous faire une petite idée de ce qu'est un site drôle et sexy : Mamie fait caca et Jojo fait le con avec les salopes de fucking girls. Tout en finesse, comme on peut le voir. La classe internationale.
Super! Grâce à mon balai à caca, je peux me classer dans la catégorie des blogues drôles et sexy! De quoi faire péter mes stats au plafond!!!