dimanche 31 juillet 2005

Table des matières, juillet 2005

Tout le mois de juillet d'un coup d'oeil! Cliquez sur l'un des titres de ce mois-ci pour y accéder rapidement. Ou faites dérouler la fenêtre pour avoir tous les articles du mois.

Carnet Mondain
Misanpédie
Béo et la corde à linge
L'hospitalité québécoise
Lutèce en folie!
C'est le boutte d'la marde!
Rien-à-écrire blues
Info-pub
NON, je ne connais PAS la recette de la cire épilatoire!!!
Le flambeau des livres de recettes, et autres questionnaires
Je suis tombée sur un os!
Welcome to the automatized voice control system
Je suis multimillionnaire!
je viens de m'engager une bonne
Retournons critiquer la France : le plaquisme
Inauguration tant attendue du balai à caca!
Les joies du plein air!
Le Jour des Poubelles
Joie matinale!
Boosterblog
Le poulet santé!

Carnet Mondain

Avant-hier soir, dans jet-set de la blogosphère, notons «Gaspésie-Carnet», l’événement couru de l’Année 2005, faisant ainsi concurrence au Paris-Carnet (pâle imitation de la Rencontre).
Des bloggeuses des trois coins de la Gaspésie se sont réunies, composant une foule hétéroclite de 3 personnes!

Du jamais vu!

Notre hôtesse, sans doute inspirée par son sens de l'hospitalité, avait concocté un menu des plus appétissants :

«Alors aujourd'hui je cuisine pour vous, mes très chères. J'ai cueilli autant de pucerons que j'ai pu pour le flan, trouvé un cadavre de mulot dans la bouffe à chien pour l'entrée Rongeur Gratiné en Sauce aux Poils, il ne reste qu'à trouver les pattes d'araignées pour garnir la salade de Mouches Écrapoutillées et Ailes Rôties à l'ail passé date

Que des ingrédients naturels et bio, aucun pesticide. Nous nous régalâmes.

Elle a distribué à la ronde bracelets indous, mis de la musique indoue et offert des pantoufles indoues. Nous préférâmes vêtir nos pieds de laine, de chaussons Winnie l'Ourson, ou de vernis rouge.


Pour être à la fois droles et sexy.

En contrepartie, elle reçut des offrandes magnifiques! Un authentique Magic Bidule Poil Remover qu’elle a illico essayé sur son chat,

(qui est devenu instantanément chauve tellement la brosse est efficace!), ainsi qu’une bouteille venant de suisse, qui prouve qu’on s’est payé une pinte de bon sang!


Nous envoyâmes judicieusement les conjoints paître, euh... à la pêche, avec ordre de ne revenir qu’avec une truite ou deux.

Ce qui fut fait, et ils poussèrent même la mansuétude jusqu'à vider le poisson de ses tripes, pendant que nous vidions les nôtres sur le clavier de l'ordinateur...

Oui, un évènement dont on parlera longtemps dans les annales!

vendredi 29 juillet 2005

Misanpédie

« ♪ Voiiiiiiis comme c'est beauuuuuuuuuuuu...♪♫
♫ Les enfants vivent comme des oiseauuuuuuuuuuuux ♫
Ils ont la liberté ♫♪
♪ ♪ Il nous faudrait leur ressembleeeeeeeer ☼»

Chantez cette chanson en duo, d'une voix sirupeuse, sur une mélodie qui arracherait des larmes aux hyppopotames, et vous allez faire un hit! Oups, quelqu'un l'a déjà fait!

Note sur le titre de mon billet. Misanpédie : des mots grecs «misein» : haïr, et de «paidos» : enfant. Ne cherchez pas dans le dictionnaire, ce terme n'y est pas. Et je sais, j'ai déjà parlé des bébés ici . Mais cette fois, c'est spécifiquement de l'enfance dont je veux parler. Une prochaine fois, ce sera des ados...

C'est curieux comme on idéalise les enfants dans les chansons! Des oiseaux, des papillons, la liberté, l'innocence, l'insouciance...

C'est vraiment N'IMPORTE QUOI!!!

Liberté? Quelle liberté? Surveillé jour et nuit, des parents sur le dos qui nous briment «pour notre bien» dans le meilleur des cas, ou qui abusent de nous dans le pire des cas. Liberté??? Vous avez dit liberté???

Quant à l'innocence! Arracher les ailes des mouches, avec innocence ou pas, fait mal pareil. Demandez à la mouche. J'ai déjà entendu un reportage où l'on prétendait que les enfants qui martyrisent les animaux sont plus intelligents que les autres, car leur activité était le signe d'une curiosité intellectuelle. Sans rire! Dans ce cas, les médecins nazis n'étaient-ils que des grands enfants?

L'enfant qui se roule par terre de frustration en hurlant pendant que vous faites la queue à la caisse d'un supermarché, parce qu'il ne peut pas avoir sa tablette de saccharine modifiée ou quelqu'autre inutilité, croyez-vous vraiment qu'il n'a aucune idée de ce qu'il fait? Le lien de cause à effet (maman ou papa vont répondre à mon caprice pour avoir la paix) se fait assez vite dans sa petite tête. Le réflexe de Pavlov, c'est pas juste pour les chiens.

Des enfants, c'est têtu, c'est méchant, c'est manipulateur, c'est hystérique, c'est bête. Non, il n'y a pas un jour où je ne me félicite de ne pas avoir eu d'enfants.

Quand à vouloir revenir au «temps béni» de l'enfance???

Liberté? J'en ai parlé plus haut.

Insouciance? Vous avez déjà vu un enfant qui n'a aucun souci? Tous les enfants cachent en eux un petit drame, des petits soucis. Ils nous apparaissent tout petits, ces soucis, mais dans leur univers, ils prennent toute la place. Quand un enfant pleure c'est pas de la simulation. Manipulation parfois peut-être, mais pas simulation. Il est vraiment malheureux. Du moins il s'en convainc, ce qui revient au même de son point de vue.

L'enfant est à la merci du monde extérieur. Constamment frustré par des choses sur lesquelles il n'a aucun contrôle. Brimé par des règles qu'il ne comprend pas. Dépendant de la bonne volonté d'autrui.

Pas une journée où je ne me félicite de ne plus être un enfant!

J'entends déjà les commentaires : oui mais si tout le monde pensait comme toi, il n'y aurait plus personne sur la terre! La race humaine s'éteindrait!

Et alors?

L'humain est la seule race animale dont la disparition ferait du bien à l'écologie. Malheureusement, ce n'est pas près d'arriver. L'humain est comme le chiendent. Une mauvaise herbe dans le Jardin d'Éden.

jeudi 28 juillet 2005

Béo et la corde à linge



Dès le lever du soleil, Béo, à l'ouvrage, se met à étendre le linge : son rêve! Je lui ai même gardé tout mon linge sale pendant deux semaines en prévision de sa venue!

La voilà, en pantoufles, en pyjama, à profiter des joies de la campagne! (Elle voulait gagner ses cretons!!!). J'ai pu la voir à l'oeuvre, avant même de finir son café matinal, sauter sur la corde à linge comme la misère sur le pauvre monde.

Elle nageait dans le bonheur total!

J'ai pu faire des observations sur ses méthodes de travail :

Première observation : elle dédaigne le support à tites chaussettes pour préférer mettre chaque chaussette, une à une, épingle par épingle, sur la corde, sans même agencer les paires! (J'en ai frémi, mais je n'ai rien dit)

Seconde observation : elle choisit soigneusement les épingles à linge, elle utilise les belles neuves en bois pas pourri et à ressort pas rouillé. Béo est une raciste des épingles. J'ai dû remettre dans le sac à épingles les pauvres négligées.

Troisième observation : Elle met les dessins des T-shirts face à la rue. Heureusement que je n'avais pas de T-shirt «Gumby et Pokey» dans mon linge sale! La honte!

Finalement : les T-shirts sont la tête en bas!!!

Mais en bonne hôtesse, je l'ai laissée faire à sa tête... J'aime mettre tout en oeuvre pour que mes invités se sentent chez eux!

«HÉ! BÉO! Grouille pas! La seconde brassée s'en vient!!!»

mardi 26 juillet 2005

L'hospitalité québécoise


Demain soir, je reçois une bloggeuse qui arrive de Suisse. Une expat qui vient d'Amqui (tiens, ça fait déjà moins exotique!). N'empêche, pour ne pas trop passer pour l'Habitante du coin (les Français disent «provinciale»), je me suis lancée dans une frénésie d'aspirateur, de chaudière-eau savonneuse-éponge, et de renouvellement de draps frais.

C'est ainsi qu'ont disparu poussières des siècles, poils de chats accumulés pendant 20 ans, ailes de mouches décédées depuis des lustres et qui constituaient les restes des repas des araignées balladeuses dont les longues pattes agiles remontaient le long de leur fil gluant à mon passage.

Tout a été mis en oeuvre pour que Béo se sente à l'aise! Bienvenue dans mon palace!!!

Il me reste à sortir le barbecue de son racoin et de le vider des crottes des souris qui y ont élu domicile...

dimanche 24 juillet 2005

Lutèce en folie!

C'est la folie... les gens semblent attendre quelque chose...

Définitivement...

Que se passe-t-il?

Quelque chose s'en vient...


On dirait que ça approche... Mais!!!...
Mais, mais, mais...




On dirait que...

OUIIIIIIIIIIII!!!



CE SONT EUX!!!


C'EST... LE TOUR DE FRANCE!!!


Regardez bien, on voit le MAILLOT JAUNE!!!


Ya rien là, moi aussi, j'en ai un, maillot jaune...


Admirez le dispositif de sécurité déployé pour protéger les coureurs! Ce vaillant policier tient la foule en délire bien en main!
À moins qu'il ne soit en train de faire pipi contre le lambadaire (en visant un peu mal, d'accord). En passant, Škoda est une sorte de voiture si j'ai bien compris. Mais «śkoda» en polonais signifie «dommage». Les assureurs ne doivent pas les aimer...

Mais attention, il se passe encore plein de choses à Paris de nos jours :

Les Français sont vraiment les spécialistes des logos poches!!! Pas étonnant qu'ils n'aient pas eu les Jeux!

samedi 23 juillet 2005

Rien-à-écrire blues

Quand on passe ses journées à ne rien faire, que peut-on raconter?
Bien sûr, ce matin j'ai fait une brassée de lavage. Mais j'en ai déjà parlé. J'en ai même fait le sujet d'un questionnaire niaiseux qui, à ma grande honte, est en train de faire le tour de la planète.

Donc, puisque j'ai déjà fait un quizz, que j'ai répondu à (et même pondu) un de ces questionnaires honnis qu'on se lance dans la blogosphère comme une patate chaude... Que reste-t-il à dire??? Que reste-t-il de mon quotidien???

Après les aventures mouvementées de ma boîte à poubelle, la description exhaustive des cacas de chiens, après avoir communiqué mon extase à étendre du linge sur la corde et raconté mes efforts pour faire pousser 2 ou 3 pieds de laitue, vais-je en être réduite à décrire mon rouleau de papier de toilette? Même les brosses à caca y ont passé.

L'été est un temps mort, pour le quotidien excitant, semble-t-il. On poursuit mollement des mouches avec une tapette à mouche. On s'installe sur son petit balcon avec un livre d'Agatha Christie qu'on a lu 5 fois et un thé glacé, un chien à nos pieds et un autre (chien) le museau dans le thé... On regarde passer passer d'un regard bovin les tracteurs avec leur chargement de balles de foin...

Mais on est heureux!

mercredi 20 juillet 2005

Info-pub

Je méprise les info-pubs. Pourtant, je m'en suis tapé la diffusion dans le but d'acquérir l'expertise nécessaire pour vous en présenter une. Notez que votre «cue», comme on dit dans le langage du métier, est indiqué en italiques, et en gras, et en rouge. Histoire que vous ne vous trompiez pas.

Oui, je vais faire de l'info-pub, car... com-ment ré-sis-ter!

J'ai acheté ce petit bidule :

clap-clap-clap (ici, ce sont des applaudissements. Veuillez procéder avant de continuer. Merci.)

et je veux absolument partager avec vous mon ravissement!

Si vous possédez quelques chats...
Oooooooooooooooooooooh!


... vous avez certainement aussi quelques vêtements qui ressemblent à ça : clap-clap-clap (euh, non, faites plutût un eeeeeeeeeeurk réprobateur)


Avec le Magic Bidule Poil Remover, il va bientôt redevenir comme neuf :
mmm? maaah!mglbbl!!! (murmures incrédules dans la salle)


Sa brosse à double action et son réservoir spacieux ...

clap-clap-clap-clap-clap


...lui permettent de retirer des mottons de poils à la pelle !
Mmmmouooooooh! (Étonnement général, surprise et enthousiasme tout à la fois.)

Son maniement est tellement facile que n'importe qui est capable de s'en servir!

AAAAAAAH! (Non, pas de peur, mais de satisfaction! Allons, recommencez-moi ça!)
Aaaaaaah! (voilà qui est mieux. Poursuivons.)

Il suffit de quelques aller-retours faciles avec le piton situé de façon ergonomique à l'arrière du Magic Bidule Poil Remover pour envoyer les résidus de la pilosité féline dans le réservoir pratique. Aucune pile nécessaire! Se nettoie en un tour de main!

Disponible en 4 paiements faciles de 1,62 $ !!!

Notre mannequin porte ici avec élégance la veste de chenille bleue griffée Rossy, avec une camisole à paillettes dorées et un boa royal autour du cou. Clap-clap-clap-clap!!! (Plus fort que ça!) CLAP-CLAP-CLAP-CLAP-CLAP! (PLUS FORT, MERDE, C'EST LA FIN !)

CLAP-CLAP-CLAP-CLAP-CLAP-CLAP!!!!!!!

Cette info-pub vous était offerte par Coyote-des-neiges, qui lave plus blanc que blanc, surtout quand elle se décide à faire une lessive.

mardi 19 juillet 2005

NON, je ne connais PAS la recette de la cire épilatoire!!!

Je suis condamnée pour le reste de ma vie à être une référence quand on cherche «cire épilatoire» dans les moteurs de recherche. Je tiens à mettre les choses au clair : j'aime bien avoir des belles statistiques avec plein de monde qui vient me voir, mais quand je vois ceci comme référence :
http://cf.search.yahoo.com/search?p=recette

...je déchante un peu. Et ça m'arrive au moins deux fois par semaine, depuis plusieurs mois! Le pire, c'est qu'en cliquant dessus aujourd'hui (justement, pourquoi aujourd'hui???) pour les besoins de construire ce post, je constate que je suis en première position dans le palmares de la cire épilatoire.

  1. coyote des neiges: Coyote, LA référence en cire épilatoire!
    ... 5) appareil cire epilatoire vendre (citation : "... Je pourrais les vendre à prix fou dans ... ce qui transformerait votre recette sublîme en un ragoût de pattes de cochon, mets ...coyote-des-neiges.blogspot.com/2005/01/coyote-la-rfrence-en-cire-pi... - 27k - En cache - Plus de pages de ce site

Le post référencié était celui où je me plaignais des moteurs de recherches.

Je tourne en rond, direz-vous? J'empire les choses, croirez-vous? Que nenni! Voyez plutôt le titre de ce post, subtilement nommé pour décourager les maniaques pileux de venir sur mon site. Quoique en général, ils ne restent pas, ça les rase (HAHAHAHAH, ça les rase!!! Quel bon jeu de mot pour si tôt le matin!!! HAHAHAHA!!! Mais où il est, mon café, moi???)

Et je passe le flambeau à une des personnes qui aura répondu au questionnaire précédent sur les livres de recettes : puisse quelqu'un mentionner que son livre de recette favori est un livre de recettes de cire épilatoire! (Est-ce que le sucre d'érable ne ferait pas une bonne cire épilatoire, au fait???)

lundi 18 juillet 2005

Le flambeau des livres de recettes, et autres questionnaires

Encore un questionnaire qu'on m'envoie. Il arrive de Béo, qui, elle-même a reçu le tien de miss Lulu qui, elle-même le tien de... etc. Je veux bien y répondre, mais ensuite, je lance mon propre questionnaire, juste pour voir s'il va faire le tour de la planète.


  1. Le nombre total de livres de cuisine (ou traitant de façon plus large de nourriture) que j'ai possédés dans ma vie: on en accumule tellement de cochonneries, dans la vie, je n'ai pas compté!
  2. Le dernier livre de cuisine (ou de nourriture) que j'ai acheté: je n'en achète pas.
  3. Le dernier livre de cuisine (nourriture) que j'ai lu: mon petit calepin personnel avec mes recettes fétiches dedans.
  4. Cinq livres de cuisine que j'apprécie tout particulièrement: mon petit calepin personnel avec mes recettes fétiches dedans. Il n'y a en a pas d'autres, désolée.
  5. Quelles questions est-ce que ce questionnaire ne pose pas mais que j'aimerais qu'on me pose? «Comment ça se fait que vous avez une tonne de livres de recettes alors que vous n'en achetez aucun?» Bin parce que les gens arrêtent pas de m'en offrir en cadeau. Je ne sais pas si c'est un message qu'on tente de m'envoyer... «Quelles sont vos recettes fétiches?» La pâte à pizza, la sauce du poulet aux ananas, les binnes (fèves au lard) et les carrés au rice krispies.
  6. Quels livres de cuisine est-ce que j'aimerais qu'on m'offre? PITIÉÉÉÉÉ NOOOOOOOOON!!!
  7. A qui faire goûter ce questionnaire? Je passe à France, qui est une experte dans la fabrication de sucre.

À moi, maintenant! Je lance ce petit questionnaire, totalement inutile, et dont tout le monde se fout :

  1. Faites-vous sécher votre linge sur la corde?
  2. Combien d'épingles à linge utilisez-vous en moyenne par morceau de linge?
  3. Quels sont vos critères pour savoir quel linge vous mettez en premier sur la corde?
  4. Préférez-vous les épingles à linge en bois ou en plastique?
  5. Gardez-vous les rouges pour la fin?
  6. Échappez-vous souvent du linge par terre? Racontez votre expérience.
  7. Êtes-vous gêné d'étendre vos soutiens-gorge ou vos jack-straps sur la corde? Racontez votre expérience.

Je lance ce questionnaire pour qui veut bien le prendre, mais de grâce, si vous le prenez, laissez-moi un commentaire avec votre lien pour que j'aille rire de vous sur votre blogue.

dimanche 17 juillet 2005

Je suis tombée sur un os!

En faisant mon petit jardinet, je suis tombée sur un os.

Puis un autre, et encore un autre.

Finalement, ce sont plusieurs ossements qui se sont retrouvés dans mon petit seau. Comment en expliquer la présence mystérieuse, à quelques centimètres sous terre à peine?

J'ai plusieurs hypothèses :


  • Est-ce que ma maison serait bâtie sur un ancien cimetière indien??? Ça expliquerait bien des choses... La Malédiction qui s'est abattue sur ma boîte de poubelle trouverait enfin là une explication!

  • Ou bien n'aurais-je pas découvert, par inadvertance, le Chaînon Manquant, découverte archéologique majeure qui me vaudra le prix Nobel d'anthropologie, la médaille de la Légion d'Honneur à titre honoraire, l'admission à la chambre des Lords, ainsi qu'une interview exclusive chez Bertrand Lenotre, podcasteur?

  • Serais-je tombée sur un cadavre, enterré autrefois dans mon jardin, pièce à conviction horrible d'un crime crapuleux dont Interpol, la CIA, le FBI et la Sécurité du Québec seraient encore en train de chercher en vain la solution???

L'angoisse m'étreint. Est-ce que je serai capable de gérer seule les émotions que suscitent chacune de ces possibilités? Faire face, soit au monde des Esprits, au monde de la concurrence féroce des scientifiques, ou au monde interlope? Que faire? Abandonner mon jardinet? Alerter la police?

La solution la plus sage, c'est encore de garder pour moi mon épouvantable découverte, et de prétendre, s'il y a des curieux, qu'il ne s'agit que de quelques nonosses que mon chien est venu enterrer là...

samedi 16 juillet 2005

Welcome to the automatized voice control system

«Welcome to the Gngngng Bank service. Please choose from one of the following actions

Merde, ils parlent pas français, eux??? La seule option que j’ai comprise, c’est : «press 5 for all other options». Alors j’ai pesé sur le piton 5.

Au piton 5, ils sont modernes : il y a une commande vocale. On offre les choix à répéter, c’est plus facile. Je répète donc docilement : «saving account».
«The service you asked is not recognised by the system. Please say "Help" if you need further assistance»
Bin quoi? Ils n’aiment pas mon accent anglais???

«HEEEEEEEEEEEELP!»«tabarnak!» Ajouté-je audacieusement, en marmonnant entre mes dents...

«Please hold while you call is transfered. Your call may be monitored for quality purposes

…Et pour rire de mon accent, je suppose??? Tout de même, ils ont reconnu le mot «Help».

C'est inconcevable qu'une entreprise CANADIENNE (qui se dit bilingue) n'offre pas le service (vocal ou autre) en français!!! L'antagonisme principal entre les anglos et les francos (phones) est dû, je crois, à leur façon incompatible de parler. Un peu comme le langage des chiens et des chats : le chat ronronne quand il est content et brasse sa queue quand il est fâché. Le chien gronde quand il est fâché et agite la queue quand il est content.

Le francophone articule pour mieux se faire comprendre des autres francos, mais l'anglophone, je ne sais par quelle logique (si je le savais, je ne serais pas francophone), doit ânonner le plus mollement possible ce qu'il dit pour se faire comprendre de ses con-génaires. Si on articule leur langage, ils ne comprennent plus!!!

Dans ces conditions, comment voulez-vous que le Canada, entité fondamentalement contradictoire, survive en tant que pays bilingue???

vendredi 15 juillet 2005

Je suis multimillionnaire!

J'ai reçu ce matin le courriel suivant :


From: MR XXXX XXXX .Bills & Exchange Manager
FIRST ACTIVE SOCIETY
P.O Box XXX,
BIRMINGHAM, B2 2AD
.xxxxxxx@xxx.com

Honourable Next Of Kin

We have a WILL in your name and we have been trying to get through to you ever since your uncle died .
He willed his life time deposit which he has in an account in a bank account($2.2 Million Usd).
We want you to send to us immediately the following to be able to transfer your Uncle's estate to your account in your country.
1) Your private phone and fax numbers
2) Your residential address
3) Your Full Names.


Upon your response further details will be given to you.
PLEASE REPLY TO
xxxxxxx@xxx.com
Respectfully,
Xxxxxx Xxxx.


Bien entendu, j'ai camouflé par des XXXX (en rouge) l'identité des personnes en causes et les moyens de les retracer, puisque je ne voulais pas prendre le risque que vous veniez, tout estimé lecteur que vous fussiez, me piquer mon héritage sous le nez.

Maintenant que je suis riche, je vais enfin pouvoir quitter mon boulot d'aide ménagère et me la couler douce à ne rien faire toute la journée!!!

L'ennui, c'est que ma bonne m'a quittée... une histoire abracadabrante d'héritage, paraît-il! Elle aurait reçu par courriel un avis lui disant que son oncle lui aurait laissé une fortune (quel oncle, elle n'en a aucune idée) et on lui demande de renvoyer ses coordonnées pour pouvoir recevoir cet héritage... Non mais la pauvre!!! Quelle naïveté! Les petites gens sont souvent comme ça...

mercredi 13 juillet 2005

je viens de m'engager une bonne

J'ai horreur des tâches ménagères. La solution? Engager une bonne à tout faire.

L'ennui, c'est que c'est très cher. Je n'ai pas vraiment les moyens de m'en payer une. Surtout que je suis actuellement sans emploi. Je devrais me chercher un petit travail. Quelque chose de pas trop contraignant, avec des horaires flexibles, qui me permette de travailler de la maison autant que possible. Pour surveiller un peu la bonne.

La solution s'est soudain imposée d'elle-même : je vais m'engager moi-même, comme aide domestique! C'est décidé, je suis engagée. Mon salaire n'est pas très bon pourtant. Après de dure négociations avec moi-même, nous avons convenu d'un salaire horaire de 7$, soit un peu moins que le salaire minimum.

Par contre, il y a des avantages : c'est clair d'impôt, et je suis nourrie et logée. Bien sûr, travailler au noir me chicote un peu : je n'ai aucune sécurité d'emploi, mon expérience ne sera pas reconnue, et je n'aurai droit à aucun avantage social (assurance-chômage, fonds de pension etc...).

Je commence demain. Je ne travaillerai pas à temps plein, bien sûr, il faut que je me ménage des moments de libres. Je ne suis pas une esclave. Je vais noter soigneusement toutes mes heures. Ce petit revenu supplémentaire me permettra d'avoir sans effort une maison un peu plus avenante.

Je pourrai aussi lancer négligemment dans la conversation «Oui, la domesticité, de nos jours, quelle plaie! On n'est plus aussi bien servi qu'autrefois...», ce qui fait toujours bien et qui augmentera mon prestige auprès de mes amies qui en seront vertes de jalousie.

mardi 12 juillet 2005

Retournons critiquer la France : le plaquisme

Le plaquisme est une forme de racisme propre à la France. Il s'agit de préjugés et de clichés expimés en rapport avec la plaque minéralogique de la voiture d'en face.

Tout conducteur (et en particulier le conducteur français) est parfois frustré par les interactions de sa voiture avec celle des autres. La frustration s'exprime verbalement, en ne s'adressant à personne en particulier, mais donne bonne conscience à celui qui la profère, le confortant dans son bon droit, puisque l'autre ne peut répliquer ou donner sa version des faits.

Au Québec, toutes les plaques minéralogiques sont sur le même modèle «Je me souviens». Mis à part les rares cas où l'on croise une plaque de l'Ontario ou du Massachusset, nous devons trouver autre chose. La cible peut être le type de char : «Grosse Corvette, tite quéquètte», ou le sexe du conducteur : «On sait bin : une femme!» et «R'gorde, el' pépère à calotte!».

Mais la France est riche en différences. Avec 96 départements (plus 4 départements outre-mer, quoique ceux-là on ne risque pas de les rencontrer sur l'autoroute Paris-Lyon), chaque département ayant sa propre plaque, facilement identifiable par le numéro attribué au dit département, les qualificatifs sont nombreux et colorés!

  • «Les 57 (Moselle), on sait bien, tous des péquenots!»
  • «Mais qu'est-ce qu'il fout là, ce 27 (Eure)? Vas donc revoir ta Normandie, éh, pépé!»
  • «Eh, oh, le banlieusard du 95 (Val d'Oise)! Retourne conduire ta tondeuse à gazon!»
  • «Mais c'est pas possible! Qu'ils restent chez eux, ces 20 (Haute-Corse et Corse-du Sud, respectivement 20A et 20B)! On n'a pas idée de venir nous envahir comme ça!»
  • «Un 14 (Calvados), bien sûr, ils sont toujours bourrés!!!»

Et gare à vous si vous vous promenez avec un 75 révélateur dans le Sud de la France : vous êtes automatiquement catalogué comme un salaud de Parigot!

Pour la liste complète des départements et de leur numéro, voir ici. Les natifs français n'en ont pas besoin puisqu'à la petite école ils apprennent par coeur cette liste, bien ancrée dans leur petite tête, d'autant plus qu'ils entendent leurs parents les pratiquer à chaque balade en auto.

Si vous allez en France et que vous vous faite conduire par un autochtone, profitez-en bien car à partir de 2008, ça devrait changer! Un nouveau système chronologique sera mis en place. La première immatriculation attribuée sera «A 11 A» et la dernière «ZZ 999 ZZ».
  • Petit jeu : calculer le nombre de possibilités, sachant que le numéro sera composé d'une série de sept caractères (maximum), chiffres et lettres, formés de trois blocs bien séparés les uns des autres : 2 lettres maximum, 3 chiffres maximum et 2 lettres maximum.

On ne sait pas d'où vient cette propension à trouver un justificatif général à la mauvaise conduite (des autres). Dans les cas où nous sommes personnellement coupables, on se contente curieusement d'un discret : «Oups, hihihi»... Le jour où toutes les voitures seront munies, en équipement de série, d'une radio à courte portée, permettant d'échanger des commentaires entre voitures adjacentes, peut-être que la communication et la compréhension prévaudra...

Ou bien ce sera le carnage!

lundi 11 juillet 2005

Inauguration tant attendue du balai à caca!

Après en avoir tant et tant parlé, voici enfin le moment tant attendu par tous : l'inauguration du balai à caca!


L'occasion méritait cette photo gros plan, envoyée directement de Paris hier soir!!! Admirez le petit contenant en plastique blanc, en haut à droite, assorti à la couleur de la brosse, et songez que ce magnifique ensemble indispensable au bien-être fessier s'est détaillé à 90 centimes d'euro!

dimanche 10 juillet 2005

Les joies du plein air!

En plus de me concentrer sur mon petit jardinet, j'ai décidé de me lancer dans les grands défrichages. Le terrain autour de la maison est un champs en friche, parsemé principalement de framboisiers à perte de vue, ainsi que des grandes herbes appelées «Épilobium angustifolium», dont on peut voir ci-contre l'aspect lorsqu'elles sont en fleurs (elles le seront dans quelques semaines, j'ai pris cette photo sur internet). Elles font actuellement plus de 1,7 mètres et couvrent toute la surface est de mon terrain. J'en entreprends donc l'arrachage partiel (parce que c'est joli, mais trop c'est trop!) pour dégager le tour des arbres qui tentent de pousser, et aussi un poulailler que j'avais construit autrefois.

La même photo en hiver et en été : on reconnait les arbres (l'if , le petit sapin plus à l'avant, les deux feuillus un peu à doite, et le bout du toit du poulailler qui dépasse de la neige en hiver, et des herbages en été).


En défrichant, on a souvent la joie de tomber sur des merveilles de la nature : ici, j'ai vu un nid d'araignées fraîches écloses! Toutes mignonnes, elles se tenaient encore ensemble pour se garder au chaud en prévision de la nuit. J'ai soufflé légèrement, et elles se sont un peu éparpillées, en panique. Puis, peu à peu, elles sont revenues se pelottonner dans leur nid douillet, et je les ai laissées tranquilles.


En parlant de merveilles de la nature, je me dis que le moment est venu de rentre tout le monde jaloux et d'aller faire la cueillette de fraises des champs sur mon terrain. Habituellement, il y en a toujours une peste. Je sors avec mon petit casseau, en espérant qu'il soit assez grand et que je n'aurai pas à rentrer pour en chercher un autre...

Pffft... Quelle misère! J'ai fait une récolte de 1 fraise... C'est pas cette année que je ferai des confitures!

Vous remarquerez que je ne parle pas des maringouins ni des mouches noires. Ce n'est pas que je m'y suis habituée, c'est plutôt que la saison maudite est presque terminée. On peut maintenant sortir sans son scaphandre et respirer à l'air libre. On doit pourtant continuer à paranoyer les portes ouvertes à cause des mouches domestiques. C'est leur tour de hanter l'air de leurs bruissements d'ailes. Mais elles sont bien inoffensives, celles-là. Pourtant, si on en fait entrer une dans la maison, on risque de se retrouver tout l'hiver avec une colonie à l'intérieur, qui se réveillera chaque fois qu'on allume le poêle à bois! La prudence s'impose donc tout de même. Mais on peut respirer la bouche ouverte sans en avaler.

De retour dans mon petit jardinet, je constate avec tristesse que mes efforts n'ont servi à rien. Rien n'a poussé, que quelques mauvaises herbes ici et là. Les laitues que l'on voit sont des laitues que j'avais achetées et non des graines. Je vais donc refaire mes devoirs, et cette fois faire germer les graines à l'intérieur

Je vais donc défricher encore un peu de jardin. Le sol est tellement sec que les vers de terre ont dû mourir de soif. Je n'en rencontre pas un seul. Ni même de cadavres de vers de terre. Non que je sache à quoi peut bien ressembler un cadavre de ver de terre...

Mais si j'étais un ver de terre, je serais partie m'enfouir plus profondément dans le sol. C'est peut-être ce qu'ils ont fait, en prévision d'une sécheresse que, dans leur sagesse millénaire, ils pressentent... Ont-ils un moyen de savoir ces choses? Peuvent-ils deviner que les humains créent un réchauffement planétaire avec leurs activités insensées? Quelle détresse doit être la leur, devant leur impuissance face à nos folies! De quel droit empoisonnons-nous la Terre des vers de terre?

Mais peut-être le ver de terre s'en fout, puisque son espérance de vie est de... je ne sais pas.

Et pourtant, j'ai cherché sur google mais je n'ai pas trouvé. Par contre, je suis arrivée sur une référence «comment réciter le rosaire». (...les vertus... du ciel et de la terre... notre vie... notre espérance...). J'imagine la tête de l'auteur de ce site religieux en voyant dans les références des moteurs de recherche «espérance de vie ver de terre»!

Pour en revenir à notre ver de terre... bon, avec tout ça j'ai perdu le fil de la pensée du ver de terre. Tant pis, je vais aller me chercher un grand verre de thé glacé, car il fait +28°C à l'ombre...

vendredi 8 juillet 2005

Le Jour des Poubelles

Après mes aventures de corde à linge, je ne pouvais vous laisser sur votre faim et je me dois de vous décrire aujourd'hui un autre évènement marquant de ma vie à la campagne : le Jour des poubelles! (Désolée, les visites excitantes des sanisettes de Paris et les conversations indignées avec les garçons de café chiants, ce ne sera pas avant un petit bout de temps encore!)

Et justement, c'est vendredi aujourd'hui, le Jour des Poubelles. ALLÉLOUYA!

La semaine dernière, vendredi tombait à la fête du Canada. Ils n'ont pas passé. La semaine d'avant, c'était la Saint-Jean Baptiste, ils n'ont pas passé non plus.

Heureusement, suite à la Saga des poubelles en multiples épisodes, je me suis retrouvée avec une énorme boîte de plastique avec des roulettes. Si j'élimine le compost (que je crisse dans le jardin en attendant d'avoir une vraie boîte à compost) et la récupération (qui va dans le bac bleu), il me reste surtout des sacs de litière à chat usagée. Même en vous épargnant les détails, je peux tout de même spécifier que c'est très lourd.

Oui, ma super poubelle a des roulettes. Mais puisque j'étais absente pour la fin de semaine les deux derniers vendredis, je ne pouvais me permettre de laisser mon précieux bac vert à roulettes sur le bord du chemin pendant deux jours. J'ai donc opté pour la poche de moulée à poule, en toile très résistante, que j'avais conservée depuis le temps béni où j'avais quelques poules.


À mon retour de la première fin de semaine, la poche était encore là, avec son contenu. Intacts, dieu merci, les chens n'ont pas été tentés. Ni les ratons laveurs. Je crois que la litière de chat ne les intéresse pas. J'ai laissé la poche là. Le camion allait bien finir par passer et la ramasser...

Après la seconde fin de semaine, je devais me rendre à l'évidence : les congés, c'est sacré. La poche et son contenu commencent à macérer au soleil. Pourtant, je m'obstine à la laisser sur place. L'état de mon gazon m'interdit de commencer à faire de la promenade de poche de poubelle. Il faut dire que ma tondeuse est en réparation depuis plus de deux semaines.

J'avais aussi sorti mon bac de récupération (le bleu à roulettes) hier, parce que la récupération passe tous les deux jeudis. L'ennui c'est que je ne me souviens jamais de quel jeudi il s'agit. Il faut croire que ce n'était pas ce jeudi-ci, et j'en serai quitte pour rentrer mon bac bleu au travers des herbes hautes.

Les vendredis sont des moments privilégiés. Hélas, comble de malchance, je dois encore m'absenter au moment où le camion va passer. Mais j'ai confiance que cette fois, ma poche de poubelle sera ramassée. Ma vie est une longue attente après les camions de poubelle.