Pourquoi? Mais pourquoi?

Pourquoi, dans les films, quelqu'un qui avale un comprimé se jette la tête par en arrière au moment de l'avaler???

• Tout se passe comme si la personne était creuse et que par la seule force de la gravité, jeter la tête en arrière allait permettre au comprimé de passer dans l'estomac! Avez-vous déjà essayé ça, dans la vraie vie? Toute personne qui a des notions de base en biologie sait qu'au fond de la gorge, il y a des trucs qui sont actionnés par des muscles, donc la gravité n'a rien à voir dans le passage d'un comprimé de la bouche à l'estomac.

• De plus, ces muscles se contractent quand la tête est en position relevée. C'est pas pour rien qu'en secourisme, on recommande de remonter la tête avant de faire la respiration artificielle : ça dégage les voies respiratoires, ET PAS L'OESOPHAGE!

Pourquoi, dans les films, la réceptionniste enlève sa boucle d'oreille (énorme) avant de répondre au téléphone? Et la remet ensuite...

• Premièrement, des boucles d'oreille normales, ça ne gêne pas pour répondre au téléphone.

• Deuxièmement, son métier est de répondre au téléphone. donc si ses boucles d'oreille la gênent, elle devrait en porter des plus petites.

• Troisièmement, les boucles d'oreille de réceptionnistes de cinéma sont toujours à clips. Tout le monde sait que quiconque porte en permanence des boucles d'oreille a les oreilles percées et que ça demande presque une paire de pinces pour les installer dans le trou.

• Quatrièmement, pourquoi les habilleurs, les scripteurs et les maquilleurs font ch*** le public en montrant la réceptionniste en train d'enlever sa boucle d'oreille, répondre au téléphone, remettre sa boucle d'oreille alors que dans la vraie vie, avez-vous déjà vu une réceptionniste faire toutes ces simagrées juste pour répondre au téléphone?
  

Pourquoi, dans les films, quand on voit quelqu'un aller aux toilettes, c'est toujours pour une raison autre que faire pipi? (sauf dans l'«agent fait la farce», évidemment)

• Ici je suis injuste : dans le film «Pleasantville», la jeune fille a vraiment envie de pipi. Le problème, c'est qu'elle a été transportée dans une télé-série des années 50 et que justement, les bols de toilette n'existent pas (parce que, je me répète «dans les films, quand on voit quelqu'un aller aux toilettes, c'est toujours pour une raison autre que faire pipi»). Sauf que, justement, après avoir constaté le fait, et justifié sa raison pour aller aux toilettes, elle oublie qu'elle avait envie de pipi et continue sa vie sans avoir fait pipi.

• La toilette pour dames sert : à se maquiller, à faire des confidences, à pleurer. Parfois à se suicider.
  

• La toilette pour messieurs sert : à jaser entre hommes côte à côte (au lieu de face à face) aux urinoirs. Ils se font bien sûr des menaces viriles. Jamais on ne va voir un homme aux urinoirs tout seul (sauf s'il a un micro pour faire profiter la galerie du son, comme dans «l'agent fait la farce», évidemment). Ça sert aussi à cacher un revolver ou un kilo de cocaïne sous les lavabos.
  

• La toilette en général sert aussi à médire des autres. Tout ce qui se dit dans une toilette est entendu par une tierce personne qui se trouve enfermée dans une des cages à bécosses (pour y faire quoi, au fait???) et qui se trouve justement être LA personne qui ne devrait pas entendre.

Sur ce, si vous vous posez d'autres questions sur les films, n'hésitez pas à m'en faire part, je vous expliquerai tout!

Hitch : la critique

Aujourd'hui, je me transforme en critique de film. À l'instar du très célèbre site ciné-fil , (que même le télérama de Belgique a mentionné!!!) je vous livre mes impressions sur :

HITCH, le film que j'ai vu dans l'avion en revenant de France...
Voici pour commencer une image. Pour faire beau.



D'abord, donnons le Synopsis :

Alex Hitchens est un entremetteur (marieur) professionnel qui utilise des moyens peu orthodoxes pour coacher ses clients et jouer avec le destin. Il réussit ainsi avec succès à unir des hommes ordinaires avec des femmes extraordinaires. Malgré tout cela, Hitch ne croit pas en l'amour.Pourtant sa rencontre avec Sara, une jeune journaliste sexy qui partage les mêmes points de vue cyniques sur les relations amoureuses va les amener sur un territoire inconnu...

Je donne ensuite les petits détails dont nous, (moi, puisque je me nounoie) les regardeurs-de-films-dans-l'avion-juste -pour-passer-le-temps, nous foutons un peu...

Réalisé par Andy Tennant
Voir tout le casting...
Avec Will Smith, Eva Mendes, Kevin James
Film américain.
Genre : Comédie, Romance
Durée : 1h 58min.
Année de production : 2003

Tiens? Ça a aussi copié les liens... Bon, ça! Ça fait pro. Continuons.
Ensuite, je raconte mes impressions.

J'ai beaucoup aimé même si c'est un peu kétaine. À tel point que quand la madame assise en face de moi dans l'avion s'est levée pour aller faire pipi, j'ai failli la taper. Et quand l'hôtesse a passé avec son chariot de duty-free, je voulais la mordre. J'ai même versé une larme au moment où le garçon passait avec son cabaret et me disait qu'il n'avait plus de thé glacé. Naturellement, il s'est empressé d'aller en dénicher une canette dans la soute pour me consoler.
Le moment insoutenable d'angoisse pendant le film a été au moment où une hôtesse au micro a interrompu le film pour nous dire qu'elle interrompait le fim.
Nous avons tous été boulversés, surtout quand elle a ajouté qu'il y avait un problème majeur.
Bon, c'était juste un problème audio, pas un problème de moteur, et j'en ai déjà parlé dans un post précédent. Suite à ce problème, la projection de film a repris depuis le début, j'en étais bien aise, parce que je n'avais pas tout compris...

Mais je donnerais une note de 18 sur 20 parce que j'étais contente! Je crois que je vais reprendre l'avion, finalement.

Et voilà, c'était ma critique de film du jour. J'ai étalé ma culture à la face du monde. Je fais maintenant partie du jet-set de gauche correctement intellectuel.

Note : si vous êtes cinéphile, et que vous regardez des films même quand vous n'êtes pas en avion, vous pouvez alimenter le forum que j'ai mentionné plus haut avec vos propres critiques, et aller voir ce que les autres en ont dit...

Hier, j'ai été au ciné pour vous... Kingdom of Heaven

(désolée, c'était un article de mai 2005, j'ai voulu corriger une faute d'orthographe et ça a remonté le post à aujourd'hui...)

Hier, je suis allée au cinoche pour vous.

Non, en réalité j'y suis allée pour moi, mais c'est devenu la mode, sur les blogues, de dire que c'est pour votre bénéfice... 

Bref, je suis allée voir «Kingdom of Heaven», un film historique au volume sonore un peu élevé, qui dure deux heures trente environ (la durée est importante pour comprendre la fin de mon article).

On y voit beaucoup de sang, quelques fins atroces, telles qu'on se les imagine dans le moyen âge sombre, et des batailles épiques dans lesquelles on voit des bras, des jambes et des têtes qui revolent, accompagnés de passages d'épées et de jets d'hémoglobine. On regarde et on attend patiemment la fin pour voir qui est vivant à la fin.

Dans le synopsis, on y annonce 2000 figurants. Grâce à un habile procédé cinématographique, on s'arrange pour que ces 2000 figurants évoquent une foule (une armée, dans le cas qui nous occupe) de plusieurs centaines de milliers de personnes. Et ce, dans chaque camp. Celui des Bons, et celui des Méchants. Ajoutons à ces armées la population de Jérusalem, si bien terrée dans la cité qu'on ne la voit jamais, et nous arrivons à près d'un million de personnes en Terre Sainte. Compte tenu de la population mondiale à cette époque (environ 300 millions), faut croire que tout le monde s'est donné rendez-vous là...

Je n'ai jamais vu un désert aussi peuplé!

Il faut dire qu'après la bataille, qui est une immense boucherie, il ne reste plus grand monde...

On y voit trois femmes : la première est l'épouse du héros, on la voit pendant 10 secondes, c'est un cadavre. La seconde est la sœur du roi de Jérusalem. On peut la qualifier d'héroïne car elle embrasse le héros (sans abîmer son maquillage) et elle dit plusieurs répliques. La troisième est la sœur de Saladin, on la voit un peu et elle parle un peu, avant de se faire massacrer par les méchants Bons. (Oui, car du côté des Bons, qui sont Chrétiens, il y a aussi des méchants : ils sont laids et toujours de mauvaise humeur). Noter que le massacre n'abîme pas son maquillage.

Le Héros est un bon Bon. Il est beau. Il aspire à devenir «The Perfect Knight». Il parvient à garder son âme pure, mais s'il avait légèrement triché, oh, très légèrement, le cours de l'histoire en aurait été changé, quelques milliers de morts auraient été évités. Le crétin.

Autre petit détail : quand l'héroïne boit, elle boit précieusement, sans renverser une goutte, ses lèvres ne sont même pas mouillées, son maquillage non plus. Quand les hommes boivent, ils se renversent toujours de l'eau copieusement sur la barbe et la chemise. Ça fait plus viril. Tant pis si on est dans le désert et que leur gourde est presque vide. Et je suis sortie de là avec un léger mal de crâne galopant... J'ai pris une Migrainol et je me suis un peu couchée.

Mais... c'était un bon film. Je pense.