Je passe à la douane, youppi!

À mon arrivée au Québec, j'ai enfin pu vivre cette expérience unique en son genre : la fouille à la douane!

J'avais pourtant coché «non» à tous les carreaux! Toujours est-il que lorsque je suis passée à la sortie avec mon chariot et mes bagages, le monsieur qui nous trie en «bons» et «méchants» a jugé que je devais passer à gauche!

Bon, que je me dis, je pourrai faire un reportage sur mon blogue. Je m'enfile donc à gauche avec les autres pestiférés.

Naturellement, dès mon entrée dans la salle maudite, je porte la main à ma ceinture, et, avec un geste mille fois répété, je commence à sortir mon appareil photo! HOP! Ça ne traîne pas, je n'ai pas le temps de terminer mon geste (et pourtant Dieu Blogger sait combien je suis rapide sur le piton!) qu'on me héle : «Ohohohoooo! Pas le droit de cellulaire ici!»

«Bah, que je réponds, il ne s'agit pas d'un cellulaire, c'est juste mon appareil photo!»
«Euuuh pas le droit d'appareil photo non plus!» que le monsieur en uniforme me répond.
«Bon, pas grave, je vais bloguer sans photo alors!» réponds-je (éponge, hahaha), philosophe...

Le monsieur ne doit même pas savoir ce que c'est qu'un blogue (sinon il se serait précipité sur moi pour me demander mon autographe) et ne répond pas. Il se contente de m'indiquer que je dois aller tout droit.

Je vais tout droit.

Arrivée au bout du tout droit, j'hésite un peu et je continue tout droit, passé un bureau avec une madame en uniforme.

On me héle encore : «Ey, ey, où est-ce que vous allez comme ça?»
«Bin, je vais tout droit, on m'a dit d'aller tout droit»
«Vous allez par là, au comptoir»

Il y a plusieurs comptoirs. L'immense salle est presque vide. Je choisis le comptoir où la «caissière» me semble la plus sympathique.

Madame Douanière choisit d'ouvrir mon bagage mou. J'ouvre la fermeture éclair pour lui en présenter le contenu. Malheureusement je n'avais pas de pyjama Tintin dans mon bagage...

Avec ses gants de plastique, elle commence la fouille, à la recherche de quelque produit illicite. Elle saisit un pantalon qui est sur le dessus. «Attention, avertis-je (vertige, hahaha), il y a un pot de confiture dedans!»
Oups, la confiture est-elle permise??? Faut croire que oui car elle ne dit rien. Elle saisit ensuite un gilet. «J'ai un autre pot de confiture dans le gilet...» Elle continue sa fouille. Une veste. «Euh... attention au pot de confiture!»

Elle me regarde d'un drôle d'air...
Eh oui, j'avais cueilli presque 2 kg de framboises grosses comme des citrouilles...

(oui, bon, j'ai un peu exagéré...)

... bref, j'avais fait plusieurs pots de confiture et de gelée de framboises, et j'en avais ramené quelques-uns pour distribuer à mes amis.

Naturellement, tous ces pots de verre étaient bien protégés contre le bris : emballés dans des sacs de plastique individuels (3 sacs par pot) puis rembourrés en tortillant autour une paire de pantalons ou un gilet.

Je lui explique donc que la récolte de framboises a été bonne cette année. Elle en oublie de me gronder et continue sa fouille.

Une chemise.
«Att...»
«Oui, oui, je sais, il y a de la confiture dedans»
«Non, ça c'est du chutney aux mangos!» (ramené de Londres)
Elle lève les yeux au ciel.

Elle tâte (elle n'ose plus rien sortir) un gros paquet. Ma bouteille de vin. Celle-là, je sais que ça ne risque pas d'être confisqué, puisque j'ai le droit.

Elle extirpe ensuite... une canne de galantine de dinde!

(cette galantine de porc est faite et encannée maison par un voisin de mon frère Toulousain, lequel frère s'est empressé de me l'offrir pour éviter de se faire empoisonner lui-même par son voisin...)
Aïe, que je me dis, c'est de la VIANDE!!!

«Ouais, conclut-elle, vous semblez avoir beaucoup de nourriture!»
J'argumente que la viande est en canne, donc je peux... n'est-ce pas??? Oui, je peux. Et les fruits sont en confiote, donc je peux aussi... dites??? Oui, je peux aussi. Mais elle se doit de m'avertir que je suis passible de peines sévères si je mens sur ma carte de douane. La prochaine fois, je devrai indiquer «oui» à la case «nourriture».


Pour les myopes, voici l'article en question :

J'apporte (nous apportons) au Canada :

des aliments (des fruits, des légumes, de la viande, des oeufs, des produits
laitiers), des animaux, des oiseaux, des insectes, des plantes, des boutures, de la
terre, des organismes vivants, des vaccins;

Je me souviens que Chéri, naïf, avait coché «oui» et il s'était presque fait engueuler parce que quand ce n'est que du chocolat ou des trucs en canne, il doit cocher «non». Enfin, il faut dire qu'il porte un pyjama Tintin, ce qui lui confère un avantage certain!

Bref, ma madame douanière me renvoie finalement sans rien me confisquer, avec un «que je ne vous y reprenne plus» de pure forme.

Chéri, qui, grâce à sa mine patibulaire (malgré son pyjama Tintin) a une forte expérience de la fouille douanière, m'a demandé si j'ai vu les grosses poubelles à saucifflard. Malheureusement, je n'ai pas trop pensé à regarder autour de moi, toute occupée que j'étais à surveiller la manipulation délicate de mes pots de confiture. Je n'ai donc pas vu les grosses poubelles. Je n'aurais pas pu prendre de photos de toute façon...

La prochaine fois (oui, il y aura une prochaine fois puisque je suis condamnée à cocher oui), je prendrai le temps d'observer, pour votre plus grand bonheur!