Ethnographie

Point n'est besoin de se rendre en France pour ethnographier les Français...

Moins d'une semaine après avoir lancé mon petit blogue culinaire, qui s'affiche avec fierté «la cuisine pour les nuls par une nulle», j'ai pu faire une grande constatation, qui m'a fait tomber des nues.

Ya des Français qui sont chatouilleux de la mayonnaise!!!

J'aurais dû me cantonner dans le sandwich aux tomates, qui n'a pas déclenché autant de passions que la mayonnaise. Le Chef Simon, sommité culinaire auprès duquel la Grande Mercotte elle-même fait figure d'enfant de coeur, me vilipendait justement l'autre jour (le Chef Simon et moi sommes de grands amis!!!) via les commentaires. Non mais c'est la Gloiiiiiire! Imaginez, le Chef Simon, qui fera une démonstration culinaire le 12 novembre à Saint-Amand-les-Eaux, a pris un peu de son précieux temps pour venir me commenter!!!

Puis ce fut le tour de AMG (peut être Cyril Lignac inconito???) de me traiter d'hérétique...

Malheureusement, la série s'arrêta là. Le Chef Simon l'avait bien dit, dans son commentaire : je ne fais de mal à personne.

Je tente donc de relancer le débat («les Québécois ont-ils le droit de parler de cuisine à des Français?») en publiant ma version de la BÉCHAMELLE!

Attention, ça va fesser!!!

(Ah, que ne suis-je en France, je me serais précipitée à Saint-Amand-les-Eaux pour baiser les pieds de mon Idole!)

L'Antre de la solitude...

Le mystère est total. Chaque personne pourrait percevoir une chose différente. Personne n'a jamais pu vérifier les dire d'un autre puisqu'il est interdit de s'y faire accompagner. À quels démons internes doit-on faire face quand on se retrouve seul, sans défense, derrière le Rideau Maudit? Comme dans le Royaume des Rêves, on est seul. Seul au monde pour affronter ses peurs, ses angoisses.

Nous sommes tous là, à la queu-leu-leu, à attendre que notre tour vienne. Et tels les Cavaliers de l'Apocalypse, des gens impassibles nous contrôlent à l'entrée. On ose à peine se regarder les uns les autres. Nous allons tous y passer, c'est sûr.

Cet homme, là, qui vient de sortir... il est d'un sang-froid extraordinaire. Nous n'avons pas entendu un cri. Pas une plainte ne s'est échappée de lui. Pourtant, qui sait ce qu'il y a vécu, quand il y était. Le temps s'est peut-être arrêté pour lui? Il était peut-être pris dans une transe spatio-temporelle dont il n'a pu s'échapper que par miracle??? C'est pourtant avec un visage impassible qu'il a émergé. Il a porté son obole dans le Calice, puis est passé devant nous, les yeux dans le vague, le regard tourné vers l'intérieur. Il ne nous a pas parlé, il est juste passé. Puis il a disparu. Nous ne saurons rien de lui.

Les yeux aggrandis par la terreur, mais d'un pas décidé et ferme, une femme se décide à son tour. Elle entre. Nous la perdons de vue, comme les autres avant elle. Et toujours ce mystère... Va-t-elle se faire avaler par la Bête qui se cache là? Les parois vont-elles se refermer sur elle à tout jamais??? Non. La voilà. Saine et sauve, elle aussi, mais déterminée à garder le silence sur ce qui s'est réellement passé. L'obole, puis elle part. Vite. En détournant les yeux.

C'est à moi. Je vais enfin savoir!

Depuis le temps que je me demande ce qu'il y a derrière les petits paravents. Finalement, il y a les bulletins de vote et un crayon. Ah bon.

Je fais mon compost!

Je me mets au vert et je décide de fabriquer mon propre compost.

J'ai bien étudié la chose. Des lectures instructives me permettent de savoir qu'on peut composter des composés déjectifs organiques azotés (communément appelés «caca»).

Alors que les avant-gardistes verts se tuent à vouloir implanter pour les humains la toilette à litière bio-maitrisée, il y a d'autres avant-gardistes du progrès pollueur qui tentent de faire chier les chats dans la toilette pour humains, à coup de 6 gallons d'eau potable à chaque petit besoin. L'Humanité rapporte que «La litière pour chats et les odeurs nauséabondes qui s’en dégagent font partie du passé : l’avenir est aux toilettes pour chats...». Odeurs nauséabondes??? La litière, c'est comme les pieds, ça se nettoie!

On se demande d'ailleurs si l'avenir dont ils parlent va durer très longtemps puisque la toilette est «munie d’un système à infrarouges actionnant la chasse d’eau dès le départ de l’animal.»

Bref, à défaut de toilette à litière biomaîtrisée, je peux utiliser la litière du chat. J'ai enfin trouvé un débouché intéressant pour ma litière à chat usagée.

Revenons à mon compost. Quatre bestioles, ça vous en déjecte un coup! Dorénavent, je vais vider religieusement mon sac de litière usagée dans mon petit carré à compost.

Mais pour un bon compost, il faut en varier le contenu. Idéalement, dit l'article, il faut un rapport carbone/azote de 60 au départ, qui, en cours de compostage, va se stabiliser autour de 14. On doit atteindre un équilibre de matière animale et végétales.

Juste du caca de chat ne suffit pas car «une bonne partie de l’azote organique est perdue par minéralisation spontanée (transformation en nitrates, en nitrites et en ammonium), faute de carbone». Cherchons donc du carbone.

J'ai en stock de la cendre de mon poêle à bois. Puisque la saison des pucerons est terminée, je peux donc l'ajouter à mon compost.
Et des restes de légumes. Ceux-ci étaient en train de faire de l'auto-compostage dans mon tiroir à légumes. Envoyons-les donc de concert dans le compost.
Une couche de l'un, une couche de l'autre, une autre couche... Ça finit par faire un joli petit tas.
Je sais, j'aurais dû désherber et râtisser mon petit carré mais bof. J'envoie tout pêle-mêle, je ne suis pas pressée. Un an? deux ans? trois ans? Peu m'importe, petit train va loin.

Dernier petit problème : je fais quoi cet hiver???

L'addition, s'il vous plaît!

Un sujet qui semble ennuyer les Français (du moins qui ennuie mon Chéri), c'est celui des additions à la fin d'un repas au resto. Les additions du Québec. Deux débats font rage : le principe de l'addition unique par tablée et celui des taxes et pourboire.

Dans les restaurants du Québec, puisqu'on est considérés comme des individus adultes et responsables, par défaut, chacun a droit à son addition. À moins de préciser autrement. On mange donc ce qu'on veut, ou ce qu'on peut se payer, et à la fin, on prend ses responsabilités. TPS, TVQ, pourboire... Oui, il y a quelques subtilités dont on doit tenir compte, mais quand c'est assimilé, c'est facile :

• La TPS est à 7% et s'applique sur le total de la facture;
• La TVQ à 7,5% s'applique sur le total de la facture incluant la TPS;
• Le pourboire peut être mis sur la carte de crédit et est à la discrétion des gens. Habituellement 15% de la facture avant taxes. Si on additionne les deux taxes, on obtient environ 15%, comme c'est pratique!

En passant, faisons un petit apparté pour expliquer la situation de l'alcool servi dans les restaurants. L'alcool vendu à la SAQ (Société des Alcools du Québec) est taxée presque autant que l'essence. Si cet alcool est déstiné à la revente (restauration, bar etc) l'alcool doit en plus être «étiqueté» donc on y ajoute une surtaxe que doit payer le restaurateur. Celui-ci revend donc son alcool aux consommateurs, et qui est taxé au même taux que la TPS et la TVQ, donc un total de 15%. L'alcool est aussi, en plus d'être taxé, pourboiré. Le consommateur paie donc 15% du prix de l'alcool à la personne qui le lui a servi. Celle-ci doit obligatoirement déclarer ses revenus de pourboires sur sa déclaration d'impôt. Elle doit donc payer des impôts sur ce pourboire. Et le ministre des Finances peut se vanter d'avoir ainsi inventé le mouvement perpétuel... Ça fait quand même moins mal au coeur de payer au provincial qu'au fédéral, c'est déjà ça de moins qui servira à financer la promotion d'un CANADA FORT dans un Québec servile.

Mais revenons à nos moutons.

En France, prétendent les Français, c'est tellement mieux (on le saura!).

Parce qu'il paraît qu'en France, il y a une addition par tablée. Point. Et en France, c'est tellement plus simple : taxes et pourboires sont sur le prix du menu. C'est juste dommage qu'il n'y ait pas deux prix pour le même plat : un au prix normal pour un bon service, et un à 15% de rabais mais servi par un serveur grognon. Non, il n'y a qu'un seul prix : normal avec serveur grognon.

Mais une seule addition pour la tablée... En couple, en trio ou en orgie communautaire, c'est tout du pareil au même. Vous êtes ensemble, alors vous vous organiserez. Ce qui peut occasionner à la fin du repas des flottements hésitants, des sorties plus ou moins discrètes de calculatrice, et parfois même quelques engueulades bien senties.

Bref, beaucoup plus simple pour le restaurateur, mais combien plus complexe pour les clients.

Ce qui n'était au départ qu'une simple addition devient une division proportionnelle à fractale décomposée («j'ai payé la dernière fois», «oui mais j'ai pas pris de vin», «par contre ton foie gras...» , «et la fois d'avant tu avais oublié ton portefeuille», «et puis c'est toi qui ramene le doggy bag», «oui mais tu as tes enfants avec toi»...)

Remarquez que j'emploie le conditionnel car personnellement, je ne sais pas si c'est vraiment comme ça que ça se passe en France, puisque c'est mon Chéri qui prend l'addition quand nous sommes là-bas. Mais quand je reviens au Québec, je suis ma propre femme, autonome et indépendante. Alors quand il est en voyage au Québec, il doit se battre pour continuer à se faire croire qu'il est un homme pourvoyeur et tenter d'attraper ma facture avant qu'elle n'arrive à moi... Et en plus, faudrait que je calcule pour lui le pourboire à laisser...

Non, croyez-moi, tant va la cruche à l'eau que cheval n'amasse pas bride, à chacun selon ses capacités et les vaches seront bien gardées! Mais puisque qui prend pays prend chéri... «Dis, Chouchou, tu m'amènes au restoooooo???»

Halloween! Tous aux abris!

C'est la journée des araignées en plastoc...

Des bonbons achetés à la pelle...


Des décorations de plus au moins bon goût...

Même les supermarchés s'y mettent. En plus, ils ont le culot de me regarder de travers quand je prends une photo!


Moi, mysanthrope, ermite, sauvage, vous croyez que je vais me mêler à ça???

Toutes les photos précédentes ont été prises ailleurs que chez moi! Chez moi, pas de bonbons, pas de déguisement, pas de citrouille! Je vais fermer les lumières, tirer les volets (j'ai pas de volets, mais l'image est évocatrice alors je la mets), me cacher sous les couvertures! Je ne veux voir personne! Je lâche les chiens sur le premier qui vient sonner à ma porte!!! Et je mors les suivants!

Ils paieront pour l'humiliation suprême que j'ai subie le 31 octobre 2003, quand j'ai attendu en vain les petits enfants, avec ma perruque à bouclettes, mon maquillage épeurant et mes petits sacs de bonbons!!!