Ça y est! Malgré mes voyages fréquents et mes non moins fréquents compte-rendus sur le sujet (ici, là, là, encore là, etc) je sens que je vais avoir une nouvelle expérience à partager avec vous!
En effet, en sortant de l'avion, malgré mon honnêteté scrupuleuse (non, je n'ai pas de sifflard ni de camembert dans mes bagages!) et les carrés de la colonne des questions tous cochés «NON» sur la carte de déclaration douanière, la préposée me pose mille questions!
- Quelle est la raison de votre voyage?
- Huuuuu, voir mon Chéri, qui est de l'autre bord...
- Rapportez vous de l'alcool???
- Oui
- Combien???
- Hooooo, environ 1 litre...
- C'est quoi???
- Huuuuum, 750 ml de vin, et une tour Eiffel avec du cognac dedans.
- ???
- Une toute petite tour Eiffel! (Là dessus, je joins le geste à la parole pour décrire la hauteur de la toute petite tour Eiffel)
- Qu'est-ce que c'est que vous rapportez?
- Du chocolat, des cadeaux... (comme si je pouvais me rappeller de tout!)
- Vous rapportez autre chose à manger, à part le chocolat?
- Non... Ah oui! J'ai des carrés aux rice krispies!
- ???
- Mais ils sont fait avec des guimauves canadiennes! (oui, j'apporte toujours mes propres guimauves car les Français, tout experts en bouffe soient-ils, ne sont pas foutus de faire de la belle guimauve blanche!)
- Mmm...
Je vois bien qu'elle est sceptique! La carte de déclaration douanière comporte deux carrés réservés à l'administration. L'un marqué R et l'autre V. Je vois avec horreur la dame prendre son crayon ROUGE et cocher le crochet ignominieux dans le carré R! R comme dans ROUGE! NOOOOOOON!
Elle me fait signe de passer. L'angoisse au coeur, je me dirige vers le caroussel des bagages. Au fil des kilomètres de couloirs je pense à ce qui m'attend. Je vois déjà le gardien m'arrêter et m'envoyer à gauche, avec les hirsutes, les suspects, les étrangers menançants, les terroristes, et tous ceux qui n'ont pas de pyjama Tintin dans leur bagages!
Je récupère mes deux valises dans un état second... je vois déjà mon bagage ouvert aux yeux de tous...
Je vois...
Je vois tout dans ma tête! Quelle folle aventure! Je commence déjà à composer mon post! Ce sera excitant à raconter! Ouiiii, je me vois narrer en détail la fouille ignomineuse à laquelle je serai sujette! Je me demande si je pourrai prendre des photos... Quel bon article ça va faire! Je sens que mes statistiques vont grimper en flèche! Super! Je crois même que, en bonne chroniqueuse, je vais même carrément annoncer au douaner «Chouette! je vais pouvoir mettre ça dans mon blogue!» Ahahah! J'imagine sa tête! Ouiiii, ça va être bon!!!
Chic, chic, chic!!! Et c'est avec un grand sourire que j'arrive avec mon chariot à proximité du douanier qui classe les gens en Bons et en Méchants! Je lui tends fièrement ma carte de douane où le carré «R» scintille de façon très évidente.
Il la prend.
Le moment est venu. J'attends le verdict, sûre de moi.
Bin merde! Il regarde déjà le passager derrière moi! Celui-ci me pousse un peu du chariot, histoire de me faire sortir de mon hébétitude.
Bin merde alors, on me laisse passer!
Je ne pourrai pas faire mon super post sur la fouille du douanier! Pffft! Pas de chance!
samedi 10 juin 2006
vendredi 2 juin 2006
La Poste (avec un grand P)
La Poste, c'est spécial en France. Ça prend des majuscules.
La Poste sert aussi de banque. Alors imaginez la queue aux heures de pointe pour la banque, plus celle, aux heures de pointe pour le bureau de poste, et ça donne La Poste.
La file est interminable (et encore, j'ajoute «inter» parce que je suis gentille). Pour nous aider à gérer notre temps, on publie les horaires conseillés : en rouge les heures à éviter (dites «tendues» parce que les employés sont bêtes comme leurs pieds), en vert les heures creuses (parce que les employés sont amorphes) et en bleu les heures normales (où les employés sont supposés être normaux).
Remarquez la petite note au bas : «au moment des allocations (du 06 au 08 de chaque mois), la fréquentation est très élevée toute la journée». Alors là, chacun y va pour ramasser son BS, ses allocations familiales, sa pension de vieillesse... Vous voulez un timbre??? Non mais ça va pas??? Vous voyez bien que Votre Poste est occupée à des choses plus importante que poster vos lettres???
Le client malin, comme moi, au vu de ce tableu, se dit que tout le monde va se précipiter dans les heures creuses, qui deviendront par le fait même des heures tendues. Donc il faut fréquenter les zones rouges.
Les clients de La Poste sont presque tous constitués de paumés qui discutent interminablement avec le préposé. Et qui retardent la queue. Mais je suis peut-être un peu injuste : même avec la meilleure volonté du monde, on n'arrive pas à ne pas retarder la queue. Quoique que l'on demande, le préposé doit aller le chercher dans l'arrière-boutique où elle disparaît plusieurs minutes durant lesquelles les gens dans la queue vous font des gros yeux et vous culpabilisent d'avoir demandé à poster un colis. Et si l'on n'a rien de physique à aller quérir en arrière, immanquablement une discussion s'amorce sur les multiples règlements et conditions qui régissent La Poste, que ce soit côté banque ou côté timbré.
La Poste est munie d'un comptoir «self-service» (en français dans le texte). Vous avez une balance qui vous permet de peser vous-même vos colis, les payer, et de les mettre dans la boîte prévue à cet usage.
L'ennui c'est que le colis ne peut plus être placé directement dans la boîte prévue à cet usage. La raison? Au cas où ce serait une bombe. Donc le terroriste doit faire la queue, comme tout le monde, et remettre sa bombe à la préposée au guichet, qui la mettra elle-même dans la boîte. La procédure est très efficace : au vu de la longue queue, il y a de quoi décourager n'importe quel malfaiteur! D'ailleurs, depuis que cette mesure a été instaurée, le bureau de poste n'a pas explosé une seule fois! C'est dire!
La queue est donc d'une longueur prohibitive. Il faut savoir s'occuper pour ne pas devenir «tendu», comme les employés. On peut s'amener un livre et lire. Faire du sudoku. Quoique ce n'est pas facile debout. On pourrait en profiter aussi pour jaser au téléphone cellulaire, mais pour une raison obscure, il est interdit de le faire. Les voies de La Poste sont impénétrables.
Depuis quelque temps, le colis normal (économique) n'existe plus à La Poste. Fini les paquets faits maison, que l'on pouvait poster pour 2 ou 3 euros. Non, maintenant, vous mettez tout dans une boîte standardisée (il existe 3 ou 4 formats dont le prix est proportionnel à la taille) et vous payez un minimum de 8,5 euros pour envoyer.
L'envoi normal est réservé aux documents, qui peuvent être dans des enveloppes, qu'on peut envoyer pour moins cher.
J'avais un cadeau à envoyer. Une broderie sur un morceau de jeans blanc. J'en profite ici pour vous montrer l'Oeuvre,signée griffée... (On pourra dire de celui qui recevra ça qu'il portait des culottes, des bottes de vélo, un blouson de jeans blanc avec un aigle dans le dos! À condition, bien sûr, de coudre ce bout de jeans blanc sur son blouson de jeans blanc...) 
Le tout entrait naturellement dans une enveloppe. MAIS, la préposée demande «S'agit-il d'un document?» Ce à quoi, naivement, je réponds «non». BIIIIIIIIIIP! Mauvaise réponse! Vous devez 8 euros à La Poste. Ça doit partir en mode colissimo (non, «colissimo» n'est un jeu de mot spirituel de ma part pour parodier le superlatif du colis-plus-que-colis, ni pour exprimer la colère en «colisse» québécois. C'est le véritable terme employé par La Poste, qui l'utilise sans rire).
Je tente de me reprendre : mais ce n'est qu'une broderie... rien de cassant, rien de lourd, en fait, oui, il s'agit d'un document. En quelque sorte. Qu'est-ce qu'un document? Un support sur lequel est écrit des choses? Mon support est un textile, voilà tout! Et le papier est bien une sorte de textile... Et oui, il est écrit des choses : il est écrit «Coyote». Et la Chose brodée? Mais c'est écrit en hiéroglyphe! L'écriture ancienne égyptienne! Vous n'avez jamais vu cet aigle, sur la Grande Pyramide? Ni sur l'Obélisque de la place Concorde? Ah, zêtes naze, vous!
Ça y est, je fais encore partie de la multitude de paumés qui discutent (qui s'ostinent) avec la préposée et qui retardent la queue...
La Poste sert aussi de banque. Alors imaginez la queue aux heures de pointe pour la banque, plus celle, aux heures de pointe pour le bureau de poste, et ça donne La Poste.
La file est interminable (et encore, j'ajoute «inter» parce que je suis gentille). Pour nous aider à gérer notre temps, on publie les horaires conseillés : en rouge les heures à éviter (dites «tendues» parce que les employés sont bêtes comme leurs pieds), en vert les heures creuses (parce que les employés sont amorphes) et en bleu les heures normales (où les employés sont supposés être normaux).
Remarquez la petite note au bas : «au moment des allocations (du 06 au 08 de chaque mois), la fréquentation est très élevée toute la journée». Alors là, chacun y va pour ramasser son BS, ses allocations familiales, sa pension de vieillesse... Vous voulez un timbre??? Non mais ça va pas??? Vous voyez bien que Votre Poste est occupée à des choses plus importante que poster vos lettres???Le client malin, comme moi, au vu de ce tableu, se dit que tout le monde va se précipiter dans les heures creuses, qui deviendront par le fait même des heures tendues. Donc il faut fréquenter les zones rouges.
Les clients de La Poste sont presque tous constitués de paumés qui discutent interminablement avec le préposé. Et qui retardent la queue. Mais je suis peut-être un peu injuste : même avec la meilleure volonté du monde, on n'arrive pas à ne pas retarder la queue. Quoique que l'on demande, le préposé doit aller le chercher dans l'arrière-boutique où elle disparaît plusieurs minutes durant lesquelles les gens dans la queue vous font des gros yeux et vous culpabilisent d'avoir demandé à poster un colis. Et si l'on n'a rien de physique à aller quérir en arrière, immanquablement une discussion s'amorce sur les multiples règlements et conditions qui régissent La Poste, que ce soit côté banque ou côté timbré.
La Poste est munie d'un comptoir «self-service» (en français dans le texte). Vous avez une balance qui vous permet de peser vous-même vos colis, les payer, et de les mettre dans la boîte prévue à cet usage.
L'ennui c'est que le colis ne peut plus être placé directement dans la boîte prévue à cet usage. La raison? Au cas où ce serait une bombe. Donc le terroriste doit faire la queue, comme tout le monde, et remettre sa bombe à la préposée au guichet, qui la mettra elle-même dans la boîte. La procédure est très efficace : au vu de la longue queue, il y a de quoi décourager n'importe quel malfaiteur! D'ailleurs, depuis que cette mesure a été instaurée, le bureau de poste n'a pas explosé une seule fois! C'est dire!
La queue est donc d'une longueur prohibitive. Il faut savoir s'occuper pour ne pas devenir «tendu», comme les employés. On peut s'amener un livre et lire. Faire du sudoku. Quoique ce n'est pas facile debout. On pourrait en profiter aussi pour jaser au téléphone cellulaire, mais pour une raison obscure, il est interdit de le faire. Les voies de La Poste sont impénétrables.
Depuis quelque temps, le colis normal (économique) n'existe plus à La Poste. Fini les paquets faits maison, que l'on pouvait poster pour 2 ou 3 euros. Non, maintenant, vous mettez tout dans une boîte standardisée (il existe 3 ou 4 formats dont le prix est proportionnel à la taille) et vous payez un minimum de 8,5 euros pour envoyer.
L'envoi normal est réservé aux documents, qui peuvent être dans des enveloppes, qu'on peut envoyer pour moins cher.
J'avais un cadeau à envoyer. Une broderie sur un morceau de jeans blanc. J'en profite ici pour vous montrer l'Oeuvre,
Le tout entrait naturellement dans une enveloppe. MAIS, la préposée demande «S'agit-il d'un document?» Ce à quoi, naivement, je réponds «non». BIIIIIIIIIIP! Mauvaise réponse! Vous devez 8 euros à La Poste. Ça doit partir en mode colissimo (non, «colissimo» n'est un jeu de mot spirituel de ma part pour parodier le superlatif du colis-plus-que-colis, ni pour exprimer la colère en «colisse» québécois. C'est le véritable terme employé par La Poste, qui l'utilise sans rire).
Je tente de me reprendre : mais ce n'est qu'une broderie... rien de cassant, rien de lourd, en fait, oui, il s'agit d'un document. En quelque sorte. Qu'est-ce qu'un document? Un support sur lequel est écrit des choses? Mon support est un textile, voilà tout! Et le papier est bien une sorte de textile... Et oui, il est écrit des choses : il est écrit «Coyote». Et la Chose brodée? Mais c'est écrit en hiéroglyphe! L'écriture ancienne égyptienne! Vous n'avez jamais vu cet aigle, sur la Grande Pyramide? Ni sur l'Obélisque de la place Concorde? Ah, zêtes naze, vous!
Ça y est, je fais encore partie de la multitude de paumés qui discutent (qui s'ostinent) avec la préposée et qui retardent la queue...
mercredi 31 mai 2006
Table des matières, mai 2006
Tout le mois de mai d'un coup d'oeil! Cliquez sur l'un des titres de ce mois-ci pour y accéder rapidement. Ou faites dérouler la fenêtre pour avoir tous les articles du mois!
J'ai gagné à l'Euromillions!
Matinée à TF1
Trésor caché!
Fear factor!
Attraction de la Charente-Maritime
Aventure à la gare Montparnasse!
Un geste simple et élégant!
J'ai gagné à l'Euromillions!
Matinée à TF1
Trésor caché!
Fear factor!
Attraction de la Charente-Maritime
Aventure à la gare Montparnasse!
Un geste simple et élégant!
lundi 29 mai 2006
J'AI GAGNÉ À L'EUROMILLION!!!
Vendredi dernier, à l'instigation de Chéri, qui, décidément est un joueur compulsif, j'ai dû, pour la seconde fois en un an, aller acheter des billets de loto. Après des négociations serrées, j'ai investi 4 euros, soit deux grilles d'Euromillion.
Mais cette fois, NOUS AVONS GAGNÉ!!!
Fière de moi, je me présente au café (le café de la Honte, le même que l'an dernier!) avec mon Billet Gagnant...
J'affirme, haut et fort, au tenancier «Voilà, j'ai gagné!», en lui tendant mon billet.
Le silence se fait dans le pub.
On entendrait voler une mouche.
Le piano mécanique se tait.
La bagarre en cours reste en suspends.
Les joueurs de pétanque en échappent leur boule.
Les têtes hirsutes se tournent vers moi.
Les déspérados glissent lentement la main vers leur six-coup, prêts à tout.
Le serveur range précipitamment le grand miroir derrière le comptoir.
Le tenancier avale sa salive péniblement, se saisit du Billet Gagnant d'une main tremblante. Il le passe dans la machine vérificatrice qui s'active bruyamment. Elle en ressort avec le Verdict...
«Vous gagnez 9 euros 50 centimes» me dit-il.
Avec un sourire triomphant, j'empoche mes Gains. Puis, je me ravise. Je sors deux pièces de 2 euros, que je jette négligemment sur le comptoir. «Vous me mettrez deux autres grilles pour l'Euromillion de vendredi prochain, s'il vous plait»
Le tenancier obtempère avec déférence. Je sens qu'on me fixe, dans la salle. Avant de sortir, je ressens le besoin de me justifier : «Bin quoi??? J'allais pas rejouer tous mes gains, non???»
Mais cette fois, NOUS AVONS GAGNÉ!!!
Fière de moi, je me présente au café (le café de la Honte, le même que l'an dernier!) avec mon Billet Gagnant...
J'affirme, haut et fort, au tenancier «Voilà, j'ai gagné!», en lui tendant mon billet.
Le silence se fait dans le pub.
On entendrait voler une mouche.
Le piano mécanique se tait.
La bagarre en cours reste en suspends.
Les joueurs de pétanque en échappent leur boule.
Les têtes hirsutes se tournent vers moi.
Les déspérados glissent lentement la main vers leur six-coup, prêts à tout.
Le serveur range précipitamment le grand miroir derrière le comptoir.
Le tenancier avale sa salive péniblement, se saisit du Billet Gagnant d'une main tremblante. Il le passe dans la machine vérificatrice qui s'active bruyamment. Elle en ressort avec le Verdict...
«Vous gagnez 9 euros 50 centimes» me dit-il.
Avec un sourire triomphant, j'empoche mes Gains. Puis, je me ravise. Je sors deux pièces de 2 euros, que je jette négligemment sur le comptoir. «Vous me mettrez deux autres grilles pour l'Euromillion de vendredi prochain, s'il vous plait»
Le tenancier obtempère avec déférence. Je sens qu'on me fixe, dans la salle. Avant de sortir, je ressens le besoin de me justifier : «Bin quoi??? J'allais pas rejouer tous mes gains, non???»
vendredi 26 mai 2006
Matinée à TF1
Mon tchum étant grand amateur de bruit de fond, dès son lever, la télé est ouverte. Le petit déjeuner du mercredi matin est très édifiant...
Ça commence avec un dessin animé, «Totally Spies», dont le titre rappelle subtilement les Spice Girls. On se demande bien pourquoi.
Il s'agit de trois poupounnes aux pouvoirs extraordinairees et à la manicure parfaite. Elles vivent des aventures formidables parce qu'elles sont au service du Bien. Et possèdent des gadgets dignes de 007. Ce qui ne les empêche pas d'être des adolescentes bien de notre temps, pour que la spectatrice puisse s'y identifier.
Ces héroines affrontent les méchants, les cataclysmes, sauvent le monde et parfois même l'Univers.Elles n'ont peur de rien, sauf de se casser un ongle ou se décoiffer. Ce qui conforte les adolescentes dans l'idée qu'on peut être une pétasse finie, ça n'empêchera pas d'avoir dans le fond des qualités hors du commun. Par contre, l'identification étant un peu difficile au niveau des pouvoirs extraordinaires, on se contentera alors du mimétisme via la manicure. Les ados peuvent ainsi se prévaloir du titre de totally Spies en se contentant de s'appliquer du vernis.
Puis, vient la pub. Destinée aux enfants, qui, ici, semblent aussi avoir un pouvoir extraordinaire : le pouvoir d'achat.
Quand la pub commence, on ordonne aux petits : «Bouge pas!!!»
Donc les petits ne bougent pas, et sont soumis au matracage :
«Trop» : (selon le Larousse Illustré) Indique une quantité excessive. Excessif, superflu, importun, déplacé. Il faut croire que mon édition n'est pas à jour...
N'empêche... où sont les Bobino et la Boîte à Surprises d'antan??? Franfreluche, Marie Quat'Poche, Sol et Gobelet??? Paillasson, Dame Plume, Monsieur Bedondaine??? Et surtout... la loi sur la publicité destinée aux enfants???
Ça commence avec un dessin animé, «Totally Spies», dont le titre rappelle subtilement les Spice Girls. On se demande bien pourquoi.
Il s'agit de trois poupounnes aux pouvoirs extraordinairees et à la manicure parfaite. Elles vivent des aventures formidables parce qu'elles sont au service du Bien. Et possèdent des gadgets dignes de 007. Ce qui ne les empêche pas d'être des adolescentes bien de notre temps, pour que la spectatrice puisse s'y identifier.
Ces héroines affrontent les méchants, les cataclysmes, sauvent le monde et parfois même l'Univers.Elles n'ont peur de rien, sauf de se casser un ongle ou se décoiffer. Ce qui conforte les adolescentes dans l'idée qu'on peut être une pétasse finie, ça n'empêchera pas d'avoir dans le fond des qualités hors du commun. Par contre, l'identification étant un peu difficile au niveau des pouvoirs extraordinaires, on se contentera alors du mimétisme via la manicure. Les ados peuvent ainsi se prévaloir du titre de totally Spies en se contentant de s'appliquer du vernis.
Puis, vient la pub. Destinée aux enfants, qui, ici, semblent aussi avoir un pouvoir extraordinaire : le pouvoir d'achat.
Quand la pub commence, on ordonne aux petits : «Bouge pas!!!»
Donc les petits ne bougent pas, et sont soumis au matracage :
- On voit des enfants qui font semblant d'étudier mais qui, dès que leur mère a le dos tourné, gonflent le Port-a-ball et jouent au foot dans la bibliothèque. Quels petits malins!!!
- Puis vient le «Blop» (à moins que ce ne soit le Bloup ou le Glouk en encore le Bork???) où l'on conseille judicieusement aux petits «fais damner ta mère » ou encore «casse les vitres» ou bien «nique le frigo de la cuisine» (enfin, ça ressemblait un peu à ça) en lançant partout une espèce de pâte dégoutante mais «fun».
- Il y a ensuite la Barbie-Bikini, manipulée par des adolescentes en bikini (toujours cet effet de mimétisme). Dites-moi, à 16 ans, on joue encore avec des Barbie???
- Mickey et ses amis ONT BESOIN DE TOI! Oui, bon, si tu ne veux pas faire de peine à Mickey et ses amis, et tu ne veux pas faire de peine à Mickey et ses amis, n'est-ce pas, petit garçon ou petite fille qui écoute cette pub???, tu ferais mieux d'acheter la Maison de Mickey.
- «Donnez à vos enfants toute l'énergie dont ils ont besoin». (Toute l'énergie nécessaire pour jouer au foot dans la bibliothèque ou bien pour niquer le frigo). Ici on s'adresse aux parents. S'ils ne fournissent pas à leur enfant des biscuits au chocolat (non, ce n'est pas de la pub mensongère puiqu'on ne peut nier que le biscuit au chocolat contient de l'énergie), ils sont des mauvais parents. À moins que ce ne soit la conclusion à laquelle l'enfant arrive, puisque c'est à lui qu'on a ordonné de ne pas bouger pendant la pub.
«Trop» : (selon le Larousse Illustré) Indique une quantité excessive. Excessif, superflu, importun, déplacé. Il faut croire que mon édition n'est pas à jour...
N'empêche... où sont les Bobino et la Boîte à Surprises d'antan??? Franfreluche, Marie Quat'Poche, Sol et Gobelet??? Paillasson, Dame Plume, Monsieur Bedondaine??? Et surtout... la loi sur la publicité destinée aux enfants???
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